 | | | Пожалуйста, не делайте то, что просит Элли Б. Пусть она сама нюхает и разлагает на молекулы идиотизма свои переживания перед тем как положить их на бумагу. А вы не думайте, сможет ли Мадам Злли понять содержание, а просто - пишите. Думаю, что подобный критикан камня на камне бы не оставил от четверостишья ниже, если бы заведомо не знал, что это создал Мендельштам:
Звук осторожный и глухой
Плода сорвавшегося с древа
Среди немолчного напева
Звенящей тишины лесной...
Видите: Глухой - лесной; Древа - напева...
А нужно не высокопарно выражаться а услышать и почувствовать этот удар шишки по толстому насту и т.д. и т.п.
Сол |
|
| | | Очень нежный, прозоачный стих :-) |
|
| | | очень качественные стихи. Кстати о стихах; на stihi.ru видел Ваше фото. Вы такая же красивая, как и Ваши стихи |
|
| | | простите за дубль - я не знаю, как его удалить |
|
| | | Прошу прощения, но буду спорить. Автор бесспорно одарен и акварель на балтийской воде для него - удачный выбор инструмента. "Жалко, что только чернику для нас и придумал тот, кто на небе за эти дела отвечает" - возможно, что я пристрастна, но пара строк дает и холмы в сосняке и клочковатое небо и сонные валуны морены и заросли жухлой черники с волшебно крупными ягодами и можно лежать на мху и собирать ее прямо губами, натыкаясь случайно на чьи-то милые пальцы в фиолетовых пятнах Ж:-)
И при такой волшебной четкости образа невладение элементарной техникой стихосложения выглядит особенно грустно. Я долго гадала - использует ли уважаемый автор ассонансные рифмы или лепит их, как бог на душу положит... "Немножко - ладошка" - на уровне "кровь - любовь" , "латуни - придумал" вообще сомнительна. Далее идет неоправданный сбой ритма во второй строке четвертой строфы. Сама по себе сбивка ритма в принципе допустима, как технический прием, но здесь она губит относительно удачный образ "память - как запах аптечный". Хорошо - сразу дается ощущение неприятного, "больничного", едкого и горького воспоминания. Но почему не выровнять строку? "Обнаженно-задумчивый пляж" - слова ради попытки "красивости" - где мокрый от дождя песок, запах сосен и водорослей, может быть - тень будущей кромки льда или груда неуместных здесь листьев, может быть - ветреное безлюдие - что автор хотел сказать? Последние две строфы, не считая разве что солнца, пойманного в сеть из рассветного промозглого тумана и пушистых белесых кистей болотной травы... Хотела написать "пошлость", но вспомнила такое же утро и одного хорошего человека, которому до смерти хотелось целоваться Ж:-) Если бы все то же - но _своими_ словами. Впрочем, стихотворение выглядит цельным и я бы почти ничего в нем менять не стала (а если бы мне написали такое письмо - не стала бы принципиально Ж:-) Но на будущее - чище, четче! Пробуйте слово на звук, на запах, смотрите в ассоциацию - никого не волнует, что дорого вам в остановке автобуса или зеленой куртке, - важнее, чтобы ваш образ играл в отрыве от контекста личных переживаний.
Благодарю за внимание. |
|
| | | Прошу прощения, но буду спорить. Автор бесспорно одарен и акварель на балтийской воде для него - удачный выбор инструмента. "Жалко, что только чернику для нас и придумал тот, кто на небе за эти дела отвечает" - возможно, что я пристрастна, но пара строк дает и холмы в сосняке и клочковатое небо и сонные валуны морены и заросли жухлой черники с волшебно крупными ягодами и можно лежать на мху и собирать ее прямо губами, натыкаясь случайно на чьи-то милые пальцы в фиолетовых пятнах Ж:-)
И при такой волшебной четкости образа невладение элементарной техникой стихосложения выглядит особенно грустно. Я долго гадала - использует ли уважаемый автор ассонансные рифмы или лепит их, как бог на душу положит... "Немножко - ладошка" - на уровне "кровь - любовь" , "латуни - придумал" вообще сомнительна. Далее идет неоправданный сбой ритма во второй строке четвертой строфы. Сама по себе сбивка ритма в принципе допустима, как технический прием, но здесь она губит относительно удачный образ "память - как запах аптечный". Хорошо - сразу дается ощущение неприятного, "больничного", едкого и горького воспоминания. Но почему не выровнять строку? "Обнаженно-задумчивый пляж" - слова ради попытки "красивости" - где мокрый от дождя песок, запах сосен и водорослей, может быть - тень будущей кромки льда или груда неуместных здесь листьев, может быть - ветреное безлюдие - что автор хотел сказать? Последние две строфы, не считая разве что солнца, пойманного в сеть из рассветного промозглого тумана и пушистых белесых кистей болотной травы... Хотела написать "пошлость", но вспомнила такое же утро и одного хорошего человека, которому до смерти хотелось целоваться Ж:-) Если бы все то же - но _своими_ словами. Впрочем, стихотворение выглядит цельным и я бы почти ничего в нем менять не стала (а если бы мне написали такое письмо - не стала бы принципиально Ж:-) Но на будущее - чище, четче! Пробуйте слово на звук, на запах, смотрите в ассоциацию - никого не волнует, что дорого вам в остановке автобуса или зеленой куртке, - важнее, чтобы ваш образ играл в отрыве от контекста личных переживаний.
Благодарю за внимание. |
|
| | | очень классно, под Mouse on Mars :0)
|
|
| | | Хорошо-то так, задушевно!!! А "Память наистребима..." -самый обыкновенный заусенец.
|
|
| | | Память неистребима, как запах аптечный, -
слога не хватает... исправьте, а... :)
с восхищением (как обычно),
:) |
|
|
