| Рената Андерсен |
2006-02-27 |
30 |
5.00 |
6 |
|
|
[MAT] Сон Эты - Renata Andersen |
|
|
|
|
| |
Содержание :
1. Конкубинки.
2. Писательница.
3. Парад шаров.
4. Повторить ?
5. Теория относительности отношений.
6. Торчок.
7. Эксперимент.
8. Супер логический интеллект.
9. Сфера.
10. Ветер во сне.
11. Буратино.
12. Мальчиш.
13. Самонаблюдение Самоосознания.
14. Просто так.
15. Признание.
16. По чему же ты печальна ?
17. Сиреневое небо.
18. Все хорошо.
Конкубинки.
* Concubine – наложница, гейша.
Читала я древнюю китайскую книгу,
и змей показал мне свои глаза.....
Глубокие, прозрачные,
сияли они прекрасным светом.
Сидеть и ждать. Император проходит мимо.
– Он возмет меня насильно, когда захочет.
Удрученно говорит наложницам девочка. Этой ночью станет она одной из них.
– Ведь он же не знает, что я о нем мечтала....... так долго.
С тех пор как я поймала его взгляд тогда в саду....
...как он догнал меня и заставил раздется.
– И ты хотела его уже тогда?
Спросили другие.
– Да и я убежала...
– Когда же ты увидела его в следующий раз ?
– Вскоре я опять видела его в саду.
Белый туман появился из неоткуда и окутал кусты.
– И он взял тебя ?
– Да, насильно...
Но я наслаждалась !
– А что именно он с тобой делал ?
– Он целовал меня между ног.
– Ох !!! Охнули другие.
– Это все обьясняет
Сделала вывод одна из них.
– Я должна сказать, Император никогда не спал ни с одной из нас. Все знают, что в своем сердце он хранит толко одну женщину. Она так юна, что ее личность тщательно скрывалась. А теперь ясно : это ты ! Остальные подтвердительно закивали.
Собеседница сделалась немногословна. Смотрела она за горизонт мерцающими глазами пока императорские слуги не пришли за ней...
На следующий день спрашивают ее другие :
– Расскажи нам, что произошло !
Неужели Император занимался с тобой любовью ?
– Он приказал мне подойти к нему, перекрутил меня через спину и задвинул в меня.
Сказала новая наложница.
Я обкончалась на нем!
Он единственный, неповторимый, прекраснейший !!!!
– А мы та между прочим пошутили...
Сказали другие.
– Император спит со всеми нами. Каждая из нас сосет его неповторимый хуй !
Охуела тут новая наложница....
А другие заулыбались :
– Добро пожаловать в мир женщин.
Писательница.
Сижу я как-то в парке, очень плохо мне....
Красиво вокруг тем не менее. Солнце сквозь листву пробивается, то и дело сосны на глаза попадаются. И деревья такие высокие, образуют надо мной зеленый готический купол.
Часа два дня. Рядом - церковь, купола на ней золотом плавятся....
Но легче мне от этого не становится.
Беру блокнот, пишу :
Плохо мне, Господи. Я потеряна. Не думала я, что может быть так больно ....
Если есть ты, ты меня услышишь.
Дай мне знак, будет ли с меня в жиэни хоть какой-то толк..
И даже точку еще не поставила, смотрю, чувак ко мне подваливает. Придурковатой довольно внешности. Он меня спрашивает :
– А че это ты делаешь ?
Я говорю:
– Да че, мысли свои записываю...
Сама же прикидиваю куда бы пнуть его, если напасть попытается.
И тут он мне говорит:
– Будешь ты писательницей, книжки твои по всему миру прочитают.
И улыбается.
– А от куда ты вааще появился ?!
Спрашиваю я, утрачивая границы реального.
– С дурки я, два дня как.
Сказал улыбчивый псих.
Прибежала я домой, пахану говорю :
– Буду я писательницей, бля !
Парад шаров.
Разбудил меня пахан в субботу рано утром.
Возмутилась я : че, мол, поднял ты меня с ранья, угрюмый предок ?!
А тот в окно пальцем тычет и ничего не говорит. Я голову поворачиваю и вижу : wow !!!
По небу воздушные шары летят ! Бесчисленное множество. Как стая.
Один был как бутылка пива Heineken, другой был как банан. Клубника пролетала мимо тоже. Потом – печенье... И тихо было так. Ни одного звука не слышно.
Медленно плыли они в воздухе. Как чьи-то материализованные мысли. Огибая высотки.
Долго еще никто никому ничего не говорил.
Повторить ?
Психанула новая наложница и молча ушла в свою комнату.
Этой же ночью прислал за нею Император.
Стоял он по среди зала и ждал, когда она к нему подойдет.
Но не подходила она.
Попытался он коснуться ее - она уклонилась.
– Что с тобой ?
– Ничего.
– Как это – ничего ?!
Спросил он и вошел в нее.
Теория относительности отношений.
I would like to see a sunset
in the open sea
wait for the stars
behind it
in silence
& even the wind would not hear me....
creacion sublime
un arbol que se estira
una mano que acaricia
el viento que aprieta
los pies descalzos entre las piedras
- Сказало Радио.
– Я не радио, я – внутренний голос.
Сказало радио. Или голос. Голос внутреннего радио.
О нем вооще мало чего определенного сказать можно. Постоянно меняет манеры, характеры и тембры. И когда надо, его никогда не слышно.
– Когда надо, ты никогда меня и не слушаешь.
Сказал голос .
– Я ль на свете всех милее ?
Пошутила я, указывая на схожесть его роли с ролью свет-мой-зеркальца.
– Мила ты нескольким...
Последовал серьезный ответ.
– Да они ведь просто хотят меня !
– Некоторые - не просто...
Голос философски вздохнул.
– Чтож мне надо было так прям и отдаться им ?!
– У тебя просто не было возможности.
Отрезал голос.
Торчок.
Обьявлена война курению.
Не давал муж жене сигареты покупать. Обнаруженные нычки безжалостно уничтожались.
Строгий отчет о потраченных средствах введен.
– Хуйня какая-то !
Подумала жена.
– Теперь точно бросит !
Подумал муж.
А жена с кентами товарообмен наладила: кому бутер сунет, кому – косяк, а сигарету всегда надыбает. Теперь ныкается она, да стрема боится.
Да и бросать курить теперь не интересно.
Интересно теперь мужа бросить....
Эксперимент.
Интересно было бы провести эксперимент :
взять племя диких попуасов, раздать им микрофоны, ударники....
Да еще прожекторы из цирка разноцветные! И обьяснить как вся эта фигня работает.
Вот это шоу они устроят !!!!
– BonyM
Сказало Радио.
– Точно
Подумала я.
Супер логический интеллект.
Нашла я у себя на хард драйве файл.
Мною написано :
super logical intellect
It was created by people who loaded logical laws into it & programmed it function according to it.
It took over the world while malfunctioning.........or was it malfunctioning.
Why do we think it was malfunctioning? Cuz it is Killing US. - Our logic is killing us? What is wrong ?
Супер логический интеллект
Он был создан людьми. Они загрузили в него законы логики и заставили функционировать по этим законам. После сбоя в системе интеллект захватил весь мир...А был ли это сбой в системе ? Что если все правильно работало ?! Почему мы думаем, что что-то пошло не так ?
Интеллект хочет убить нас. Наша собственная логика убивает нас ?! Что же не так ???
Видимо хочется все-же мне быть писательницей.
Сфера.
Пылинки. Пылинки. Пылинки.
Кружат они в солнечном свете. Я осознаю их всех вместе и каждую по отдельности.
Я вижу их ритм. Все остальное замерло без движения. И что-то должно произойти прямо сейчас. Я взвисаю по среди комнаты, падаю на одни и те же волны с пылинками, сливаюсь с морем ритма. Болтает меня где-то под потолком. Я так полна и легка.
Помню и не помню потом про это. Будто бы и не было ничего.
Да и че там, мне ж всего 3 года было.
Ветер во сне.
Несет он ее на руках и по дороге идет.
Что происходит, не понимает она. Находит она ситуацию крайне неожиданной.
Они – любовники, точно знает она.
– А как же он ?
Спрашивает она.
– А кто это он ?
Удивленно спрашивает он.
– Лови ветер !!!
Сказал голос.
Она почувствовала ветер слева. Повернула голову и увидела, как ее волосы лежат на предплечье и шевелятся. Были они такими как обычно, только длиннее.
Это было так красиво видеть свои волосы на ветру.
Буратино.
Зазвонил телефон.
– Ало
– Ало, здравствуй, милая, я так по тебе соскучилась !
– Неееееу !!!!!!
– Запиши стишок.
– ОК
Бедный, бедный Буратино,
Деревянный мальчуган !
Нитки, словно паутина,
Тянутся к его ногам.
Так печален Буратино,
Так сегодня невесел :
Нитки, словно паутину,
Оборвал один козел.
У меня заканчивается карандаш и бумага, и я начинаю записывать помадой на обоях....
И не знает Буратино,
Разобиженный судьбой,
В чем несчастия причина,
Делать че с самим собой...
И куда поставить ногу,
И куда махнуть рукой -
Должен все решать он с ходу,
Должен мучаться собой.
Я закончила записивать.
– Дибильный какой-то стих
Подумала я и повесила трубку.
Потом я проснулась. Тело парит. Комната залита светом. И стих дошел до меня...
– Дух заходил в гости
Сказало Радио.
Мальчиш.
– Повеселился я вчера
Вздыхает Мальчиш.
– Че вздыхаешь та ?
Спрашивает его sister.
– Устал ...
Завертелся Мальчиш, потягивая нависшее над стулом тело.
И, вдруг, действительно, стал рассказывать. А sister замутила чай с бутерами и припала слушать.
– Выхожу я из вагона на бладь-конечной.
Проморгал я свою остановочку.
А Метро уже закрывают.
Ну я : еб, не успел пересесть !
Мальчиш делает интеллегентно-драматическую паузу и ведет бровями.
– Смотрю – дежурная стоит. Я ей говорю :
А не подскажете, как мне теперь туда-то добраться. Может автобус какой..?
– Да, да, сейчас скажу....Как выйдете, идите на право, пройдете через переход и там сразу будет остановка. Там вам нужно будет сесть на автобус 1452 ...если этот не приедет, тогда...
– Да пошла ты на хуй !
– Что !? Да, да, да, пошел ты сам, хулиган невоспитанный !!!!
И мента зовет:
– Вот, он оскорбляет в нетрезвом виде!!!
Мент подошел.
– Ваши документы
И предъявил ему Мальчиш свою, тогда еще студенческую, корочку.
– Извините, Сергей Сергеевич...
Сказал мент и вернул дупликат бесценного груза Мальчишу.
– А в чем дело здесь с гражданкой ,
Поинтересовался Сергей Сергеевич
– Я ее спросил как туда-то добраться, а она стала меня на хуй посылать...
И огорченно-разочарованно последовал к выходу.
– Ну, вышел я на верх. Темно. Ночь. Иду я, бля, по чужому району.
Тут в двери появляется бабка (в квартире, где Мальчиш живет, а не в чужом районе):
– Тебе криминалистику учить надо !!!! У тебя экзамен на носу ! Причитает она.
Не нравится ей, что они гаш на лестнице топят, а потом кладут на всех хуй и улыбаются.
– Да пошла ты на хуй !
Говорит он ей тоном, которым говорят “Выздоравливайте!”
Зная, что так оно и будет, бабка уже давно скрылась.
– Стену надо строить, тогда все они тебе до пизды будут....
Поясняет Мальчиш.
– Дальше интересно было.
Понял я, что надо мне посрать. Нашел кусты. Штаны снял. Сел, бля.
И тут я приход словил и, видимо, так и отрубился на какое-то время.
Очнулся, бля: так и сижу, подо мной куча говна, ног не чувствую.
Затекли !!!
Кажется, несколько часов прошло.
– Пришлось за спину откидываться и на жопе отползать.
Ухмыльнулся Мальчиш.
– Потом долго еще на траве сидел – ждал пока ноги отойдут.
– А дальше че было?
– А дальше – есть мне захотелось.
Говорит он, настальгически глядя в потолок.
– Пошел я, стал на звонки жать и поесть просить....
Нажрался, да так в каком-то подъезде спать и завалился.
Так никто и не знает на каком драге был в ту ночь Мальчиш.
А, может, он так, сам по себе свободен был.
Самонаблюдение Самоосознания.
Пять утра. Не спали они.
– А ты знаешь, говороит он, количество комбинаций не бесконечно.
– О чем ето ты?
Зажигалка. Бычок. Зажигалка. Бычок.
Я сейчас скажу тебе такую вещь, которая перевернет твое мышление.
– WoW! Давай говори !
Затяжка.
– В рамках данного пространства количество комбинаций не бесконечно.
Затяжка.
– То есть ?
– То есть все возможные комбинации уже здесь. Здесь , повторил он и очертил большой круг руками. Ты это понимаешь ?
Затяжка.
– Не совсем еще...
Затяжка.
– Ок, смотри, я дам тебе цифровую фото камеру.
Я удтверждаю : количество снимков, снятых этой камерой, является ограниченным.
Затяжка. Затяжка.
В тусклом свете приходящего дня уже видны очертания комнаты. Опущенные жалюзи просеивают кислотные лучи рассвета.
– Легко не согласится с моим утверждением ? Но не тут то было !
Любое изображение можно разбить на пикселы, как на экране компьютера и на камере.
Сделаем пример простым и наглядным.
Затяжка.
– Возьмем случай с черно-белыми снимками. Избавимся даже от переходных тонов.
В етом случае изображение состоит из черных и белых пикселов.
Напоминаю : количество комбинаций черных и белых пикселов является ограниченной величиной.
Затяжка. Бычок затушен.
Место действия переносится на стену (по тому что там доска висит).
Он берет маркер, скрипит им по доске.
Появляется квадрат, он делится на клетки. Некоторые закрашиваются черным, остальные – остаются белыми.
– Вот они пикселы. Белые и черные.
Сделаем пример еще проще и возьмем резолюцию 1х2 пиксела.
У нас есть две производных : пиксел А и пиксел В.
Сколько же получается возможных комбинаций ?
V -количество возможных вариантов и P – количество цветов. Введем величину N – это количество производных, пикселов. Высчисляем по формуле :
___n
V=P
___2
V=2 AA BB AB BA
Если резолюция 2х2 пиксела, мы имеем пикселы A B C D :
___4
V=2
При наиболее распространенной резолюции 800х600 количество пикселов на экране
составляет 480 000. То есть :
N = 480 000
P = 2
В случае цветного изображения работает та же формула.
Только меняется производная P:
N = 480 000
P = 167 00 000 (количество цветов, различаемых человеческим глазом)
Получается:
______________480 000
V = 167 00 000
Так что, видишь, вот оно ! Получается большое, но конечное число комбинаций.
Вот они все здесь уже, обвел он круг руками.
Зажигалка, косяк.
– Пытаться просчитать вселенную таким образом – все равно, что пытаться просчитать влагалище,
Сказало радио.
– Почему?
Спросила я.
– По тому, что ты игнорируешь элемент чуда – Самонаблюдение Самоосознания.
– А рукописи, получается, действително не горят.
– Получается...
Просто так.
Стал Мальчиш по среди комнаты и сказал :
Сусальным золотом горят
В лесах рождественские елки,
В кустах игрушечные волки
Глазами страшными глядят.
О, вещая моя печаль,
О, тихая моя свобода
И неживого небосвода
Всегда смеющийся хрусталь!
– Ты че это ?
Спросила sister.
– Просто так.
Признание.
Пришла ты с ним. Он весь такой высокий, с гитарой. А я маленький, толстый и борадатый !
По чему же ты печальна ?
– Ты все еще печальна?
Спросил Император и вошел в нее.
– Ну, что, большой у меня хуй ?
Огонь разлился между ног и превратился в янтарный свет.
Сиреневое небо.
Вышла наложница из дворца и пошла бродить...
Когда она возвращалась, солнце уже заходило за реку.
Увидела она силует монаха на развалинах.
Но не был он монахом на развалинах.
Был он панком на помойке.
Сидел он недвижим...
Подошла она, села рядом.
И стали читать они друг у друга мысли.
И увидела она его печально-невозмутимый лик и мысли его печально-невозмутимые...
А небо внезапно стало сиреневым...
И тут рассказала она ему кто она и от куда.
Помолчал он, пораздумывал...и сказал :
– Пойдем со мной, ты моя.
Все хорошо.
Звонок в дверь, смотрю в глазок. У меня челюсть так и отвисла !
Монахи там ! Типа буддистские. Штук десять. И гуру с ними !
Открываю дверь я им, проходите, мол. В квартире у меня хаос.
– Не удобно , говорю, мне даже принимать вас здесь...
А они такие :
– Да ладно. За тем-то мы и пришли.
Гуру меня обнял и сказал :
– Все хорошо !
И улыбаясь поправил цветок за ухом.
Так я и растворилась в его улыбке...
А монахи бегали, сеутились : прибрали, еды наготовили....
Проснулась я.
И все было хорошо.
Страница автора:
www.renataandersen.com
|
|
| Koree Key |
2006-02-27 |
45 |
5.00 |
9 |
| |
| |
|
| Рената Андерсен |
2006-02-27 |
15 |
5.00 |
3 |
| |
|
| |
Содержание :
1. Конкубинки.
2. Писательница.
3. Парад шаров.
4. Повторить ?
5. Теория относительности отношений.
6. Торчок.
7. Эксперимент.
8. Супер логический интеллект.
9. Сфера.
10. Ветер во сне.
11. Буратино.
12. Мальчиш.
13. Самонаблюдение Самоосознания.
14. Просто так.
15. Признание.
16. По чему же ты печальна ?
17. Сиреневое небо.
18. Все хорошо.
Конкубинки.
* Concubine – наложница, гейша.
Читала я древнюю китайскую книгу,
и змей показал мне свои глаза.....
Глубокие, прозрачные,
сияли они прекрасным светом.
Сидеть и ждать. Император проходит мимо.
– Он возмет меня насильно, когда захочет.
Удрученно говорит наложницам девочка. Этой ночью станет она одной из них.
– Ведь он же не знает, что я о нем мечтала....... так долго.
С тех пор как я поймала его взгляд тогда в саду....
...как он догнал меня и заставил раздется.
– И ты хотела его уже тогда?
Спросили другие.
– Да и я убежала...
– Когда же ты увидела его в следующий раз ?
– Вскоре я опять видела его в саду.
Белый туман появился из неоткуда и окутал кусты.
– И он взял тебя ?
– Да, насильно...
Но я наслаждалась !
– А что именно он с тобой делал ?
– Он целовал меня между ног.
– Ох !!! Охнули другие.
– Это все обьясняет
Сделала вывод одна из них.
– Я должна сказать, Император никогда не спал ни с одной из нас. Все знают, что в своем сердце он хранит толко одну женщину. Она так юна, что ее личность тщательно скрывалась. А теперь ясно : это ты ! Остальные подтвердительно закивали.
Собеседница сделалась немногословна. Смотрела она за горизонт мерцающими глазами пока императорские слуги не пришли за ней...
На следующий день спрашивают ее другие :
– Расскажи нам, что произошло !
Неужели Император занимался с тобой любовью ?
– Он приказал мне подойти к нему, перекрутил меня через спину и задвинул в меня.
Сказала новая наложница.
Я обкончалась на нем!
Он единственный, неповторимый, прекраснейший !!!!
– А мы та между прочим пошутили...
Сказали другие.
– Император спит со всеми нами. Каждая из нас сосет его неповторимый хуй !
Охуела тут новая наложница....
А другие заулыбались :
– Добро пожаловать в мир женщин.
Писательница.
Сижу я как-то в парке, очень плохо мне....
Красиво вокруг тем не менее. Солнце сквозь листву пробивается, то и дело сосны на глаза попадаются. И деревья такие высокие, образуют надо мной зеленый готический купол.
Часа два дня. Рядом - церковь, купола на ней золотом плавятся....
Но легче мне от этого не становится.
Беру блокнот, пишу :
Плохо мне, Господи. Я потеряна. Не думала я, что может быть так больно ....
Если есть ты, ты меня услышишь.
Дай мне знак, будет ли с меня в жиэни хоть какой-то толк..
И даже точку еще не поставила, смотрю, чувак ко мне подваливает. Придурковатой довольно внешности. Он меня спрашивает :
– А че это ты делаешь ?
Я говорю:
– Да че, мысли свои записываю...
Сама же прикидиваю куда бы пнуть его, если напасть попытается.
И тут он мне говорит:
– Будешь ты писательницей, книжки твои по всему миру прочитают.
И улыбается.
– А от куда ты вааще появился ?!
Спрашиваю я, утрачивая границы реального.
– С дурки я, два дня как.
Сказал улыбчивый псих.
Прибежала я домой, пахану говорю :
– Буду я писательницей, бля !
Парад шаров.
Разбудил меня пахан в субботу рано утром.
Возмутилась я : че, мол, поднял ты меня с ранья, угрюмый предок ?!
А тот в окно пальцем тычет и ничего не говорит. Я голову поворачиваю и вижу : wow !!!
По небу воздушные шары летят ! Бесчисленное множество. Как стая.
Один был как бутылка пива Heineken, другой был как банан. Клубника пролетала мимо тоже. Потом – печенье... И тихо было так. Ни одного звука не слышно.
Медленно плыли они в воздухе. Как чьи-то материализованные мысли. Огибая высотки.
Долго еще никто никому ничего не говорил.
Повторить ?
Психанула новая наложница и молча ушла в свою комнату.
Этой же ночью прислал за нею Император.
Стоял он по среди зала и ждал, когда она к нему подойдет.
Но не подходила она.
Попытался он коснуться ее - она уклонилась.
– Что с тобой ?
– Ничего.
– Как это – ничего ?!
Спросил он и вошел в нее.
Теория относительности отношений.
I would like to see a sunset
in the open sea
wait for the stars
behind it
in silence
& even the wind would not hear me....
creacion sublime
un arbol que se estira
una mano que acaricia
el viento que aprieta
los pies descalzos entre las piedras
- Сказало Радио.
– Я не радио, я – внутренний голос.
Сказало радио. Или голос. Голос внутреннего радио.
О нем вооще мало чего определенного сказать можно. Постоянно меняет манеры, характеры и тембры. И когда надо, его никогда не слышно.
– Когда надо, ты никогда меня и не слушаешь.
Сказал голос .
– Я ль на свете всех милее ?
Пошутила я, указывая на схожесть его роли с ролью свет-мой-зеркальца.
– Мила ты нескольким...
Последовал серьезный ответ.
– Да они ведь просто хотят меня !
– Некоторые - не просто...
Голос философски вздохнул.
– Чтож мне надо было так прям и отдаться им ?!
– У тебя просто не было возможности.
Отрезал голос.
Торчок.
Обьявлена война курению.
Не давал муж жене сигареты покупать. Обнаруженные нычки безжалостно уничтожались.
Строгий отчет о потраченных средствах введен.
– Хуйня какая-то !
Подумала жена.
– Теперь точно бросит !
Подумал муж.
А жена с кентами товарообмен наладила: кому бутер сунет, кому – косяк, а сигарету всегда надыбает. Теперь ныкается она, да стрема боится.
Да и бросать курить теперь не интересно.
Интересно теперь мужа бросить....
Эксперимент.
Интересно было бы провести эксперимент :
взять племя диких попуасов, раздать им микрофоны, ударники....
Да еще прожекторы из цирка разноцветные! И обьяснить как вся эта фигня работает.
Вот это шоу они устроят !!!!
– BonyM
Сказало Радио.
– Точно
Подумала я.
Супер логический интеллект.
Нашла я у себя на хард драйве файл.
Мною написано :
super logical intellect
It was created by people who loaded logical laws into it & programmed it function according to it.
It took over the world while malfunctioning.........or was it malfunctioning.
Why do we think it was malfunctioning? Cuz it is Killing US. - Our logic is killing us? What is wrong ?
Супер логический интеллект
Он был создан людьми. Они загрузили в него законы логики и заставили функционировать по этим законам. После сбоя в системе интеллект захватил весь мир...А был ли это сбой в системе ? Что если все правильно работало ?! Почему мы думаем, что что-то пошло не так ?
Интеллект хочет убить нас. Наша собственная логика убивает нас ?! Что же не так ???
Видимо хочется все-же мне быть писательницей.
Сфера.
Пылинки. Пылинки. Пылинки.
Кружат они в солнечном свете. Я осознаю их всех вместе и каждую по отдельности.
Я вижу их ритм. Все остальное замерло без движения. И что-то должно произойти прямо сейчас. Я взвисаю по среди комнаты, падаю на одни и те же волны с пылинками, сливаюсь с морем ритма. Болтает меня где-то под потолком. Я так полна и легка.
Помню и не помню потом про это. Будто бы и не было ничего.
Да и че там, мне ж всего 3 года было.
Ветер во сне.
Несет он ее на руках и по дороге идет.
Что происходит, не понимает она. Находит она ситуацию крайне неожиданной.
Они – любовники, точно знает она.
– А как же он ?
Спрашивает она.
– А кто это он ?
Удивленно спрашивает он.
– Лови ветер !!!
Сказал голос.
Она почувствовала ветер слева. Повернула голову и увидела, как ее волосы лежат на предплечье и шевелятся. Были они такими как обычно, только длиннее.
Это было так красиво видеть свои волосы на ветру.
Буратино.
Зазвонил телефон.
– Ало
– Ало, здравствуй, милая, я так по тебе соскучилась !
– Неееееу !!!!!!
– Запиши стишок.
– ОК
Бедный, бедный Буратино,
Деревянный мальчуган !
Нитки, словно паутина,
Тянутся к его ногам.
Так печален Буратино,
Так сегодня невесел :
Нитки, словно паутину,
Оборвал один козел.
У меня заканчивается карандаш и бумага, и я начинаю записывать помадой на обоях....
И не знает Буратино,
Разобиженный судьбой,
В чем несчастия причина,
Делать че с самим собой...
И куда поставить ногу,
И куда махнуть рукой -
Должен все решать он с ходу,
Должен мучаться собой.
Я закончила записивать.
– Дибильный какой-то стих
Подумала я и повесила трубку.
Потом я проснулась. Тело парит. Комната залита светом. И стих дошел до меня...
– Дух заходил в гости
Сказало Радио.
Мальчиш.
– Повеселился я вчера
Вздыхает Мальчиш.
– Че вздыхаешь та ?
Спрашивает его sister.
– Устал ...
Завертелся Мальчиш, потягивая нависшее над стулом тело.
И, вдруг, действительно, стал рассказывать. А sister замутила чай с бутерами и припала слушать.
– Выхожу я из вагона на бладь-конечной.
Проморгал я свою остановочку.
А Метро уже закрывают.
Ну я : еб, не успел пересесть !
Мальчиш делает интеллегентно-драматическую паузу и ведет бровями.
– Смотрю – дежурная стоит. Я ей говорю :
А не подскажете, как мне теперь туда-то добраться. Может автобус какой..?
– Да, да, сейчас скажу....Как выйдете, идите на право, пройдете через переход и там сразу будет остановка. Там вам нужно будет сесть на автобус 1452 ...если этот не приедет, тогда...
– Да пошла ты на хуй !
– Что !? Да, да, да, пошел ты сам, хулиган невоспитанный !!!!
И мента зовет:
– Вот, он оскорбляет в нетрезвом виде!!!
Мент подошел.
– Ваши документы
И предъявил ему Мальчиш свою, тогда еще студенческую, корочку.
– Извините, Сергей Сергеевич...
Сказал мент и вернул дупликат бесценного груза Мальчишу.
– А в чем дело здесь с гражданкой ,
Поинтересовался Сергей Сергеевич
– Я ее спросил как туда-то добраться, а она стала меня на хуй посылать...
И огорченно-разочарованно последовал к выходу.
– Ну, вышел я на верх. Темно. Ночь. Иду я, бля, по чужому району.
Тут в двери появляется бабка (в квартире, где Мальчиш живет, а не в чужом районе):
– Тебе криминалистику учить надо !!!! У тебя экзамен на носу ! Причитает она.
Не нравится ей, что они гаш на лестнице топят, а потом кладут на всех хуй и улыбаются.
– Да пошла ты на хуй !
Говорит он ей тоном, которым говорят “Выздоравливайте!”
Зная, что так оно и будет, бабка уже давно скрылась.
– Стену надо строить, тогда все они тебе до пизды будут....
Поясняет Мальчиш.
– Дальше интересно было.
Понял я, что надо мне посрать. Нашел кусты. Штаны снял. Сел, бля.
И тут я приход словил и, видимо, так и отрубился на какое-то время.
Очнулся, бля: так и сижу, подо мной куча говна, ног не чувствую.
Затекли !!!
Кажется, несколько часов прошло.
– Пришлось за спину откидываться и на жопе отползать.
Ухмыльнулся Мальчиш.
– Потом долго еще на траве сидел – ждал пока ноги отойдут.
– А дальше че было?
– А дальше – есть мне захотелось.
Говорит он, настальгически глядя в потолок.
– Пошел я, стал на звонки жать и поесть просить....
Нажрался, да так в каком-то подъезде спать и завалился.
Так никто и не знает на каком драге был в ту ночь Мальчиш.
А, может, он так, сам по себе свободен был.
Самонаблюдение Самоосознания.
Пять утра. Не спали они.
– А ты знаешь, говороит он, количество комбинаций не бесконечно.
– О чем ето ты?
Зажигалка. Бычок. Зажигалка. Бычок.
Я сейчас скажу тебе такую вещь, которая перевернет твое мышление.
– WoW! Давай говори !
Затяжка.
– В рамках данного пространства количество комбинаций не бесконечно.
Затяжка.
– То есть ?
– То есть все возможные комбинации уже здесь. Здесь , повторил он и очертил большой круг руками. Ты это понимаешь ?
Затяжка.
– Не совсем еще...
Затяжка.
– Ок, смотри, я дам тебе цифровую фото камеру.
Я удтверждаю : количество снимков, снятых этой камерой, является ограниченным.
Затяжка. Затяжка.
В тусклом свете приходящего дня уже видны очертания комнаты. Опущенные жалюзи просеивают кислотные лучи рассвета.
– Легко не согласится с моим утверждением ? Но не тут то было !
Любое изображение можно разбить на пикселы, как на экране компьютера и на камере.
Сделаем пример простым и наглядным.
Затяжка.
– Возьмем случай с черно-белыми снимками. Избавимся даже от переходных тонов.
В етом случае изображение состоит из черных и белых пикселов.
Напоминаю : количество комбинаций черных и белых пикселов является ограниченной величиной.
Затяжка. Бычок затушен.
Место действия переносится на стену (по тому что там доска висит).
Он берет маркер, скрипит им по доске.
Появляется квадрат, он делится на клетки. Некоторые закрашиваются черным, остальные – остаются белыми.
– Вот они пикселы. Белые и черные.
Сделаем пример еще проще и возьмем резолюцию 1х2 пиксела.
У нас есть две производных : пиксел А и пиксел В.
Сколько же получается возможных комбинаций ?
V -количество возможных вариантов и P – количество цветов. Введем величину N – это количество производных, пикселов. Высчисляем по формуле :
n
V=P
2
V=2 AA BB AB BA
Если резолюция 2х2 пиксела, мы имеем пикселы A B C D :
4
V=2
При наиболее распространенной резолюции 800х600 количество пикселов на экране
составляет 480 000. То есть :
N = 480 000
P = 2
В случае цветного изображения работает та же формула.
Только меняется производная P:
N = 480 000
P = 167 00 000 (количество цветов, различаемых человеческим глазом)
Получается:
480 000
V = 167 00 000
Так что, видишь, вот оно ! Получается большое, но конечное число комбинаций.
Вот они все здесь уже, обвел он круг руками.
Зажигалка, косяк.
– Пытаться просчитать вселенную таким образом – все равно, что пытаться просчитать влагалище,
Сказало радио.
– Почему?
Спросила я.
– По тому, что ты игнорируешь элемент чуда – Самонаблюдение Самоосознания.
– А рукописи, получается, действително не горят.
– Получается...
Просто так.
Стал Мальчиш по среди комнаты и сказал :
Сусальным золотом горят
В лесах рождественские елки,
В кустах игрушечные волки
Глазами страшными глядят.
О, вещая моя печаль,
О, тихая моя свобода
И неживого небосвода
Всегда смеющийся хрусталь!
– Ты че это ?
Спросила sister.
– Просто так.
Признание.
Пришла ты с ним. Он весь такой высокий, с гитарой. А я маленький, толстый и борадатый !
По чему же ты печальна ?
– Ты все еще печальна?
Спросил Император и вошел в нее.
– Ну, что, большой у меня хуй ?
Огонь разлился между ног и превратился в янтарный свет.
Сиреневое небо.
Вышла наложница из дворца и пошла бродить...
Когда она возвращалась, солнце уже заходило за реку.
Увидела она силует монаха на развалинах.
Но не был он монахом на развалинах.
Был он панком на помойке.
Сидел он недвижим...
Подошла она, села рядом.
И стали читать они друг у друга мысли.
И увидела она его печально-невозмутимый лик и мысли его печально-невозмутимые...
А небо внезапно стало сиреневым...
И тут рассказала она ему кто она и от куда.
Помолчал он, пораздумывал...и сказал :
– Пойдем со мной, ты моя.
Все хорошо.
Звонок в дверь, смотрю в глазок. У меня челюсть так и отвисла !
Монахи там ! Типа буддистские. Штук десять. И гуру с ними !
Открываю дверь я им, проходите, мол. В квартире у меня хаос.
– Не удобно , говорю, мне даже принимать вас здесь...
А они такие :
– Да ладно. За тем-то мы и пришли.
Гуру меня обнял и сказал :
– Все хорошо !
И улыбаясь поправил цветок за ухом.
Так я и растворилась в его улыбке...
А монахи бегали, сеутились : прибрали, еды наготовили....
Проснулась я.
И все было хорошо.
Страница автора:
www.renataandersen.com
|
|
| ulpius |
2006-02-27 |
30 |
5.00 |
6 |
| |
|
| |
Гусь свинье - не тамбовский волк.
Ворон ворону lupus est.
Не корми волка с рук - его ноги кормят.
Волков бояться - кобылу жалеть.
И волки сыты и телки - целки.
С волком жить - уметь вертеться.
Кому заячий тулуп, а кому волчий билет.
Курица не птица, работа не волк.
Богу Богово, а волку - логово.
Человек в дубленке - что волк в овечьей шкуре.
Вой тамбовского волка, провожающего Маугли: "Мальчик едет в Тамбов! У-у-у-у-у..." |
|
| MULTIMATUM |
2006-02-28 |
5 |
5.00 |
1 |
| |
|
| |
автор: MULTIMATUM
Отпрыск В
...Ха! Блядь! Сука! Игорёша в судорогах откидывается назад, Сперма выстреливает из его мощных недр с такой силой, что разрывает черепную коробку Вениаминыча. Ещё выброс. Ещё и ещё. Ошметки мозга разлетаются по стенам, стекают вниз. Игорёша пальцем подчерпывает кусочек мозговой массы и засовывает в рот. Вкуснятина! Тело его дружка обмякло и своей тяжестью приятно напоминает о себе. Пол-черепа снесло и сквозь кровавую массу торчит огромная вздувшаяся елда, из жерла которой медленно истекают остатки семенной жидкости. Голова Игорёши свалилась от балдёжного бессилия набок. Глаза медленно приоткрываются. Прямо перед его взором по пожелтевшему кафелю стекает струйка крови. Из пасти Игорёши лениво высовывается длиннющий белёсый язык и слизывает её. Вкуснятина! Игорёша сладостно сглатывает. Язык высовывается опять и слизывает вновь протянувшуюся струйку. Голова невольно поворачивается навстречу лакомству. Проворный язык скользит по поверхности. Всё выше и выше вылизывая стену. Попадаются ошмётки мозга, кусочки кожи, волосы... Игорёша сплёвывает косточки. Они очень жесткие, с острыми краями. Игорёша не замечает, что поранил язык. Кровь течёт у него изо рта и в свою очередь пачкает кафель. Игорёше приходится слизывать вновь и вновь. Он уже не разбирается, где его кровь, где чужая. Глаза его полуприкрыты от упоения. Он лижет, лижет... Теперь уже внизу. Что-то твёрдое, волосатое, но податливое, тёплое. Пожалуй можно и укусить. Зубы автоматически погружаются в упругую мякоть. Голова резко дёргается, отрывая кусок. Ыр-р-р... - рычит Игорёша, жуя и чавкая. Умр-р... Грм-м... Хрмс... хкр... хкрр-хкрр-хкрр... хкрр-хкрр... хр-хр... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... сверток... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... хр... оживление... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... другой человек... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... большое дитя... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... хрк... хрк... страх... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк... хр-хр... готовится застолье... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр... подозрение в убийстве... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр...совместная жизнь... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... мхррруууом... 'пхфхфхуууо... мчк-мчк... хрк-хрк... явление отца... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хрк-хрк... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хрр-хрр... хрк-хрк... запретная дверь... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... открытие... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... обильное застолье... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... завернутые в тряпицу трупики... мчкл... мчкл... богатенькие... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... страх... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... перевоплощение... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр...малое дитя... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... каша... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... земля... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... сгусток... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... черви... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... покалеченный котенок... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... резиновая кукла... мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... пинком... бац!.. мхррруууом... пхфхфхуууо... мчк-мчк... хр-хр... пошел вон, мерзавец!.. |
|
| Рената Андерсен |
2006-03-01 |
15 |
5.00 |
3 |
|
|
И все обвалилось у Василия Петровича. |
|
|
|
|
| |
...Жили мы, учились работали... Стремились же к чему-то! Всегда домой авансы, зарплаты. Дом какой отгрохали. Все своими руками. Для семьи ! Каждую досточку, каждый гвоздик знаю ! Все как надо было сделано. На выходные за город выбирались. Курить бросил. Машину купил. А потом все под откос пошло ! Жена вся из-за сыновей изнервничалась. Никакого покоя : курят, друзей водят каких-то вонючих. Вечно все съедят в доме, а на меня огрызаются. Довели мать ! Ведь предупреждали же их. Они все время ходят по краю. И не жалко же мать было...
А из меня только деньги качали. Я - денежная машина. Эх, еслиб не все это, был бы я сейчас !..
- А они че, наркоманы были что ли ?
- Да нет, это нет.
- Пили небось ?
- Да так, по праздникам вроде.
- А что они вообще делали ? Работали ?
- Да не. Учились они. А потом как че - не знаю. Я кислород им перекрыл и с тех пор не виделись. Ни я им не звонил, ни они мне. Так что... Вот так. Все сквозь пальцы утекло. Говорил я ей, не надо иметь детей !
- Ну а тыб их воспитывал, Петрович. Вмазал бы по жопе пару раз.
Надо было показать им как следует.
- Да вмазывал, пока не выросли.
А потом на родного отца руку подняли !
- Так и что, вообще не известно как и где сейчас ?
Дети же все-таки.
- Ну знаю я, что один в консерваторию поступил, а второй уехал в Международный Красный Крест работать. Он же врач теперь.
- Ух какие молодцы !
- Ну да! Мои все-таки гены.
- Ну так. |
|
| ulpius |
2006-03-10 |
25 |
5.00 |
5 |
|
|
Сказка о беспутном Юсуфе, его брате Хасане, царевне Маймуне, рабе перстня Фадиле-ибн-Халиде-аль-Аббасе, халифе Гаруне-аль-Рашиде, его везире Джафаре и хранителе меча Мансуре |
|
|
|
|
| |
Рассказывают, что когда халифом был Гарун-аль-Рашид – да пребудет слава о нем в веках - жил в Багдаде один купец, человек уважаемый и небедный. Держал он на базаре лавку, покупал и продавал, извлекал доход и радовался жизни. И было у него двое сыновей: старшего звали Хасан, а младшего – Юсуф.
Когда купец достиг преклонного возраста, отвернулся от него Аллах, и всё пошло прахом. Расстроились у купца дела, расстроилось и его здоровье. Почувствовав приближение кончины, призвал он к себе сыновей и сказал им:
- Дети мои, я умираю. За тебя, Хасан, мое сердце не так тревожится, как за твоего беспутного брата. Ты сызмальства помогал мне в делах, умеешь покупать с расчетом и продавать с выгодой. А вот у брата твоего, Юсуфа, ветер в голове. Знаю, проводит он драгоценное время в непотребных домах, беседуя с незнакомцами или нечистыми женщинами за чашей вина, читает стишки да слушает пение под звуки лютни. И сердце мое разрывается от боли, когда я начинаю думать о его будущем. Ибо, я разорен, о дети мои! По воле Аллаха, потерял я всё свое состояние до последнего динара.
Примите же, дети, последний мой совет: продайте дом и лавку, и всех невольников, и непроданный товар, который сможете продать. На вырученные деньги приобретите верблюда и отправляйтесь с караваном в Страну пряностей. Закупите там гвоздики, перца, мускатного ореха, насколько хватит средств, и возвращайтесь в Багдад. Говорят, на эти товары ожидается здесь через год немалый спрос, и, если позволит Аллах, - да святится имя Его! - то вы быстро разбогатеете. А теперь поклянитесь, что так и сделаете и что не будете ссориться между собой, обижать и обманывать друг друга.
И братья поклялись.
Вскоре купец умер, и сыновья похоронили его. Они продали всё имущество, как завещал их отец, купили верблюда и отправились с караваном в далекую Страну пряностей.
Когда миновали они страну Аль-Хиджаз и достигли безводной местности в стране Руб-эль-Хали, налетела на караван черная буря. Три дня и три ночи бушевал ураган, а когда он стих братья увидели, что оказались одни в раскаленной пустыне. Весь караван сгинул, как будто его и не было.
- Что нам делать, о брат мой? - в отчаянии спросил Юсуф – у нас мало воды и пищи, и мы не знаем пути.
- Купцы говорили мне перед бурей, что в половине перехода на юг есть Горький колодец. Направимся туда, брат мой, а там что-нибудь придумаем, ответил Хасан.
И они двинулись на юг, и в середине дня достигли Горького колодца. Когда Хасан заглянул в глубокий колодец, то увидел не воду, но некие предметы. Тогда он достал из припасов веревку и передал ее Юсуфу со словами:
- Обвяжись веревкой и полезай в колодец, а я буду держать тебя здесь. Там что-то лежит и мешает достать воду.
Юсуф сделал то, что велел ему брат.
- Здесь два мешка и совсем мало воды, о брат мой! – закричал Юсуф из глубины колодца.
- Сними с себя веревку, обвяжи один мешок, чтобы я мог достать его, - сказал Хасан.
Юсуф выполнил его просьбу. Хасан развязал мешок: тот был полон старых серебряных дирхемов.
- Подавай второй мешок! – крикнул Хасан брату и бросил в колодец конец веревки.
Юсуф выполнил и эту просьбу. Во втором мешке оказались новые золотые динары.
Глаза Хасана заблестели. «Здесь не меньше тысячи золотых и пяти тысяч серебряных монет, - подумал он. Этого мне достаточно, чтобы купить в Багдаде дом, лавку, товар, невольников и обзавестись четырьмя женами. Слава Аллаху, я стану богат. А беспутному Юсуфу сама судьба уготовила место в зловонном колодце, дабы он расплатился там за все свое безделье и грехи!»
Подумав так, Хасан торопливо погрузил мешки на верблюда, забрался на него и не обращая внимания на крики и вопли, доносившиеся из колодца, повернул на север.
Когда бедный Юсуф понял, что брат бросил его, он в отчаянии стал биться головой о каменную стену колодца, а потом впал в беспамятство. И лежал он в зловонной жиже, и смотрел вверх, на кружок голубого неба. И увидел Юсуф, как постепенно небесный краешек побледнел, а потом сделался черным, и наступила ночь. Затем пришел новый день, который сменила новая ночь.
И очнулся Юсуф и выпил горькой воды, и достал из-за пазухи лепешку и съел ее, а потом заплакал. Несколько раз порывался он вскарабкаться наверх по гладким камням, из которых были выложены стены колодца, но всякий раз срывался вниз, ломая ногти на руках и ногах.
И вновь приходил день, и наступала ночь, и Юсуф видел одну и ту же звезду в черном круге. У него закончились лепешки и сушеная фасоль.
И Юсуф вновь впал в беспамятство и вновь пришел в себя. И снова стояла ночь, а в небесном кружке дрожала звезда. И тогда, собрав последние силы, Юсуф закричал:
«О милосердный Аллах, сжалься надо мной и даруй мне смерть, ибо поистине я заслужил ее беспутной моей жизнью!»
Но тишина была ему ответом. Юсуф же, обезумев, стал зарывать голову в горькую жижу, дабы лишить себя жизни. Вдруг пальцы его оцарапались о нечто острое, и Юсуф обнаружил в ладони какой-то предмет. Когда он очистил грязь, то увидел большой перстень старинной работы с крупным гладким камнем и искусно вырезанной на камне таинственной надписью. Юсуф потер камень, чтобы получше разглядеть надпись.
В то же мгновение дно колодца озарилось, да так ярко, что Юсуф зажмурил глаза.
А когда открыл их, то увидел страшного черного человека с серьгой в ухе и дамасским кинжалом за поясом.
- О царь времени, - прорычал черный человек, - приказывай, и я сделаю всё, что в моих силах!
Юсуф в страхе отпрянул к стене колодца.
- Кто ты! – дрожа прошептал он.
Черный человек покосился на Юсуфа и мрачно произнес:
Я – раб перстня, ифрит или, если хочешь, марид из породы летающих джиннов.
- Но как зовут тебя? – вновь прошептал Юсуф.
- Фадиль-ибн-Халид-аль-Аббас, о царь времени.
- Но я не царь времени, - простодушно заметил Юсуф.
У черного человека поднялась бровь над огромным сверкающим глазом.
- Как, разве ты не Сулейман-ибн-Дауд (мир с ними обоими), владелец перстня со смарагдом, на котором начертано величайшее и прекраснейшее из 99 имен Бога?
Юсуф изумленно посмотрел на перстень и вырезанную на слабо мерцавшем камне надпись, а потом надел перстень на безымянный палец правой руки. Перстень был тяжел, но оказался в пору.
- Нет, я – Юсуф, сын купца из Багдада – с улыбкой произнес Юсуф.
Черный человек изменился в лице, но быстро справился с потрясением. Поклонившись, он смиренно сказал:
- Приказывай, о хозяин перстня.
- Ты и вправду из породы летающих джиннов? – с замиранием сердца спросил Юсуф, разглядывая незнакомца.
- Да, о царь царей, э-э-э то есть… о повелитель, - поклонился черный человек.
- Тогда, …ибн-Халид-аль-Аббас,…
- Называй меня просто – Фадиль, - с достоинством изрек ифрит.
- Тогда, Фадиль, мы можем выбраться из колодца? – с мольбой прошептал Юсуф.
Халид-аль-Аббас криво усмехнулся, опустился на колено и небрежно произнес:
- Садись на плечо, о повелитель.
Не успел Юсуф взгромоздиться на могучее плечо ифрита, как тот взмыл вверх, к звездам. Испугавшись, Юсуф обнял мощную шею Халида-аль-Аббаса, на которой красовалась массивная золотая цепь, и ахнул от страха и восхищения. Взору открылась вся пустынная страна Руб-эль-Хали, залитая светом луны и звезд, и даже часть страны Аль-Хиджаз.
- Куда следует направиться, о повелитель? – повернув огромную голову с короткими курчавыми волосами, осведомился Халид-аль-Аббас.
Юсуф нагнулся к уху с болтающейся серьгой и шепнул:
- Я голоден. Нельзя ли нам опуститься на землю и подкрепиться?
- Слушаю и повинуюсь, - ответил ифрит и, как показалось Юсуфу, хмыкнул.
Тотчас же они оказались на песке. Откуда не возьмись появился персидский ковер, а на нем в серебряных блюдах яства, источавшие такие ароматы, что у Юсуфа закружилась голова. Он хотел было наброситься на еду, но взгляд ибн-Халида-аль-Аббаса остановил его. Ифрит взял кувшин с изогнутой ручкой и предложил юноше омыть себя. Юсуф ощутил истинное блаженство, когда прохладная влага освежила его тело.
- Не разделишь ли ты со мной трапезу? – после омовения и предписанной молитвы вежливо спросил Юсуф и удивился собственной учтивости, которой ранее за собой не замечал. Ифрит осклабился:
- Ты первый из владельцев перстня, кто спросил об этом. Благодарю тебя, о учтивейший, но нам, джиннам, этого не требуется.
И Юсуф, наконец, набросился на еду: он жадно ел и запивал водой, потом жадно пил и вновь ел, и насыщался.
Когда трапеза завершилась, Юсуф надолго задумался, ибо, казалось, что сама луна и звезды расположили его к размышлениям.
- О Фадиль, - после продолжительного раздумья заговорил Юсуф, - я хочу вернуться в Багдад, но так, чтобы в городе меня никто не узнал.
- Это возможно, хозяин, - смиренно кивнул ифрит.
- Я хочу поселиться на постоялом дворе под видом дервиша…
- Да будет так, хозяин…
- У нас будут деньги, достаточные для жизни?
- Будут, хозяин, - на этот раз как-то неохотно отозвался ибн-Халид-аль-Аббас.
- Тогда – летим, - нетерпеливо попросил Юсуф.
- Слушаю и повинуюсь, о повелитель, - послушно ответил ифрит и преклонил колено.
Через мгновение яства и ковер исчезли, а Юсуф с летающим джинном вновь взмыли в небеса и понеслись в обитель мира Багдад.
Они остановились на постоялом дворе еще затемно. Халид-аль-Аббас вручил Юсуфу увесистый кошелек с динарами и вернулся в перстень. Юсуф же, отдохнув и совершив все предписанные пророком дела, разузнал, где живет его брат Хасан. Тот жил в квартале богатых купцов-ювелиров и слыл достойным человеком.
Вечером Юсуф, одетый в рубище бродячего дервиша, подошел к прекрасному дому брата и вскоре увидел Хасана, важно и неторопливо возвращавшегося в сопровождении двух невольников с базара.
Неожиданно, недалеко от дома, в котором жил Хасан, за ним и невольниками увязалась какая-то грязная черная собака, вся в невыносимо смердивших ранах и язвах. Хасан приказал невольникам отогнать бездомную собаку, но им не удалось этого сделать. Напротив, черная собака залилась злобным лаем и даже попыталась укусить купца. Тогда в гневе Хасан вырвал у одного из невольников палку и принялся яростно бить собаку по тощим бокам и хребту.
- Стой, о достойнейший, чьего имени я не знаю! – закричал подбежавший к Хасану Юсуф, - Пожалей эту тварь, ибо она угодна Аллаху.
- Откуда знать тебе, оборванец, кто кому угоден? – злобно бросил Хасан и ударил собака так, что та жалобно заскулила.
- Не бей ее, жестокосердный! Отдай лучше мне, я щедро заплачу тебе, - нахмурившись попросил Юсуф.
- Видно Аллах совсем помутил твой разум, дервиш, раз ты готов платить мне за то, что никому не принадлежит! – с насмешкой заметил Хасан. – Забирай ее даром, если сможешь, и убирайся подальше от моего дома, не то я позову стражников.
- Иди за мной, Сауда (черная) – поманил Юсуф.
И к всеобщему удивлению черная собака завиляла хвостом и, благодарно и преданно глядя в глаза Юсуфу, поплелась за ним.
Когда они вышли из квартала купцов, Юсуф постучал по перстню и тотчас увидел на камне изображение ифрита, вопросившего:
- Что угодно, хозяин?
- Ты знаешь, как вылечить Сауду?
- Знаю, хозяин, - не выказав удивления, ответил ибн-Халид-аль-Аббас.
Тут же в ладони у Юсуфа появилась шкатулка с приятно пахнувшей мазью и свиток с предписаниями врачевателей, знавших толк в исцелении животных.
Юсуф внимательно прочел предписания и стал им неукоснительно следовать. Не прошло и недели, как Сауда поправилась и повеселела. Ее раны постепенно затянулись, и через месяц Юсуф начал совершать с ней по ночам длительные прогулки.
Когда же всходило солнце, Юсуф и Сауда возвращались на постоялый двор. В тесной комнате, где поселили бедного дервиша, они предавались праздности и снам. И каждый раз после сна Юсуф проводил время за разговорами с рабом перстня, из которых выносил для себя много поучительного и полезного. И привязался Юсуф к Фадилю, и стал ему ифрит как отец. А кроме того, развлекался Юсуф чтением пустых стихов, написанных древними мастерами-основателями шуубитской поэзии . Любил он также гладить преданную Сауду и говорить ей ласковые слова. И Сауда внимательно слушала Юсуфа и пристально смотрела на него своими грустными глазами.
Однажды вечером, начитавшись Джамиля, величайшего из поэтов племени узра, обратился Юсуф к джинну:
- О Фадиль, не поможешь ли ты сочинить мне робаи в согласии с канонами аруза!
Ифрит в перстне побледнел и обиженно промолвил:
- Нет, о поэтичнейший, джинны этому не обучены.
Тогда Юсуф взял бумагу и калам, вздохнул и написал:
«Любимая, ты – царь, я – твой народ»
Он стал придумывать вторую строку и не заметил, как опустился вечер. К Юсуфу подбежала Сауда и положила лапы ему на колени. «Пора на прогулку», словно просила черная собака. И Юсуф прервал сочинение, и они пошли бродить по пустынным улицам Багдада.
На следующий день, после утреннего сна, Юсуф возвратился к своей строке. Однако удивлению его не было предела, ибо рядом с первой строкой кто-то вывел вторую:
«А у народа дел невпроворот»
- Это ты написал? – спросил Юсуф раба перстня.
- Летающие джинны не пишут стихов. Это не наше дело, - еще более обиженно ответил ибн-Халид-аль-Аббас.
Юсуф был поражен. Он посмотрел на Сауду:
- О ласковейшая из животных, кто написал вторую строку?
Но Сауда лишь дружелюбно завиляла хвостом.
Юсуф пожал плечами и принялся за сочинением третьей строки. Через какое-то время он написал:
«Но без тебя народ – собранье чучел»
Задумавшись над четвертой строкой, Юсуф не заметил, как опустился вечер. Сауда вновь положила лапы ему на колени, как бы напоминая о прогулке. И они пошли бродить по пустынным улицам Багдада.
На следующий день, после утреннего сна, Юсуф возвратился к своим строкам и вновь онемел от изумления. Некто изящным почерком подписал завершающую строку:
«Которых помещают в огород!»
- О недремлющий Фадиль-ибн-Халид-аль-Аббас, скажи, кто подписывает строки моего робаи? – взмолился Юсуф.
- Об этом я ничего не знаю, хозяин, - невозмутимо отозвался из перстня его раб.
Взволнованный, Юсуф вновь взялся за калам, вздохнул и начертал:
«Любимая, ты – необъятный мир»
Но Сауда вновь прервала его забаву, ибо пришло время прогулки по ночному Багдаду.
На следующий день, выспавшись, Юсуф бросился к новой строке и увидел то, чего в душе ожидал – некто подписал под ней:
«Заоблачный, как гор страна - Памир»
Игра стала увлекать Юсуфа, и он, забыв о еде и продумав полдня, сочинил третью строку:
«Но кто я без него? Презренный дервиш»
И на этот раз Сауда прервала захватившее Юсуфа занятие. Однако Юсуф, прежде чем выйти на улицу, спрятал сочиненные строки у себя за пазухой, и лишь потом они пошли бродить по пустынному Багдаду.
Вернувшись и не пожелав спать, Юсуф извлек бумагу с незаконченным четверостишием и увидел добавленную кем-то, венчавшую робаи строку:
«А вместе с ним – сиятельный эмир!»
В тот день Юсуф так и не заснул.
И решил он самостоятельно написать хотя бы одно четверостишие. Взявшись за калам и вздохнув, он, наконец, написал:
«Любимая, опора и оплот!
Ты – чувств моих, стихов моих полет.
И я с тобой искусней всех поэтов…»
Но тут усталость смежила ему веки, и Юсуф заснул, не закончив робаи. Когда же он проснулся, была ночь, и преданная Сауда, скуля, терлась о его ноги и просилась гулять. Юсуф посмотрел на свое четверостишие и с досадой обнаружил венчавшую его строку:
«А без тебя - бездарный стихоплет!»
«Кто-то потешается надо мной», - подумал Юсуф и в глубокой задумчивости побрел вместе с Саудой по пустынным улицам Багдада.
После прогулки, вернувшись вместе с Саудой в свою комнату, погрузился Юсуф в глубокий сон. И приснилась ему прекрасная смуглая девушка с волосами, черными как вороно крыло, или как черная ночь над белым днем. Брови ее напоминали изогнутый сирийский лук, а очи сияли как звезда Аль-Таир. Щеки смуглянки были словно алое вино, а уста словно - рубины индийские, и была она подобна луне в своей ослепительной наготе. Ее груди напоминали два спелых граната либо два купола из алебастра или слоновой кости. Живот ее казался мягче сливочного масла, а бедра – ярче месяца в ночь полнолуния. Зад прелестницы был словно две подушки из китайского шелка, набитые пером страусов, а между крутыми боками прятался украшенный драгоценными каменьями «престол халифа».
Девушка склонилась над Юсуфом, стройная как алиф, и стала целовать и обнимать его, сплетая ногу с ногою, а руку с рукой.
- Как зовут тебя, о посетительница снов? – прошептал во сне Юсуф, завороженный ласками девушки. Она нежно улыбнулась ему и прошептала в ответ:
- Я – царевна Маймуна, дочь Ардешира, царя джиннов.
- О как ты прекрасна, Маймуна! - воскликнул Юсуф и протянул руки к ее волшебному стану. Он коснулся ее кожи в восхитительном месте между ногами, словно выточенными из мрамора, и была кожа царевны нежнее шелка.
На этом месте он и проснулся и обнаружил, что ласкает шелковистую шерсть верной Сауды.
И впал Юсуф после своего пробуждения в крайнее недовольство, раздражение и беспокойство. Он потерял сон, забыл о еде и питье, время от времени принимался звать повелительницу своего сна и в конце концов почувствовал, что влюбился в нее без памяти. Днем он писал стихи, посвященные возлюбленной сновидения, а ночами блуждал с Саудой по спавшему Багдаду. Высох Юсуф и начал угасать, а взор его и речь вскоре показались окружавшим Юсуфа безумными. И тогда обеспокоился раб перстня и преданная Юсуфу Сауда, но они были бессильны помочь своему господину, взывавшему в отчаянии: «О царевна Маймуна, приди ко мне наяву или хотя бы во сне, иначе, видит Аллах, я умру и не будет мне утешения!»
И случилось так, что однажды поздним вечером вышли из комнаты на прогулку, по своему обыкновению, медленно угасавший Юсуф и жалобно скулившая Сауда. Не успели они покинуть постоялый двор, как приблизился к ним чернобородый человек в фараджии сирийского покроя и, небрежно кивнув, обратился к Юсуфу:
- О дервиш! Мой господин, купец из Алеппо, приглашает тебя разделить с ним ночную трапезу, если будет на то твое соизволение.
- С любовью и охотой, - ответил с поклоном Юсуф, и учтивость вернулась к нему.
- Следуй за мной, о дервиш, - сказал чернобородый и провел Юсуфа с Саудой в покои купца, находившиеся на том же постоялом дворе.
Когда Юсуф вошел в помещение, где ждал его чужеземец из Алеппо, то на миг забыл о своей Маймуне, ибо был поражен убранством великолепного зала. Зал этот освещался сотней факелов из червонного золота, и жгли в них алоэ камарское, источавшее дивный аромат. Пол был устлан коврами, привезенными из Парса и Хины, а у стен, обтянутых шелком, лежали молитвенные коврики и стояли диваны, расшитые золотом, устланные шелковыми одеялами и бархатными подушками. Окна помещения были укрыты тяжелыми занавесями, а в середине располагался водоем с многоструйным фонтаном, подле которого стоял стол из слоновой кости с резными ножками из ливанского кедра, уставленный разнообразными и изысканными закусками. За столом восседал купец из Алеппо в тюрбане и плаще из алого атласа, а за его спиной стоял человек огромного роста с длинным мечом на поясе. По левую руку от купца на резной скамье из кипариса сидела белокожая невольница и перебирала струны лютни индийской работы.
- Я привел дервиша, о господин, – почтительно сказал чернобородый и присоединился к меченосцу.
- Мир тебе, о дервиш, - молвил купец, - прошу тебя, раздели со мной скромную трапезу, ибо грудь моя стеснилась печалью, и нужен мне собеседник. Юсуф поклонился купцу и отвечал:
- О гостеприимный хозяин, благодарю тебя за оказанную честь и с превеликим удовольствием принимаю твое щедрое приглашение. Если не брезгуешь ты моим обществом, прими и мою собаку, ибо она - как часть меня, и не причинит тебе беспокойства.
- Сколько дервишей видел я в мире правоверных, и у каждого были свои странности и чудачества, - грустно усмехнулся купец. – Твоя собака да пусть сидит подле тебя.
И после этих слов приступили они к омовению рук, а затем прочитали предписанную молитву.
- Ешь и насыщайся, о гость, - любезно предложил купец и хлопнул в ладоши. Тотчас белокожая невольница ударила по струнам лютни и сладким голосом затянула тоскливую песню.
И купец с дервишем приступили к еде, и по мере того как опустошались блюда, черные невольники меняли их на новые, всякий раз более изысканные.
- Позволь спросить тебя, о гостеприимный хозяин, - решился заговорить Юсуф, ибо купец хранил молчание, - какова причина того, что грудь твою стеснила печаль?
- Я влюблен, - грустно ответил купец и тяжело вздохнул, - но возлюбленная моя не отвечает мне взаимностью. – Скажи, о гость, знакомо ли тебе, это чувство?
- Да, о гостеприимный хозяин, - так же печально сказал Юсуф.
- Я давно наблюдаю за тобой, – молвил купец, - с того самого времени, как ты поселился здесь со своей собакой. Но недавно в твоем облике, как мне кажется, произошла перемена – ты таешь на глазах подобно свече. Не козни ли это чьи и не безответная ли любовь тому виной?
- Ты проницателен, о любезный хозяин, - учтиво кивнул Юсуф и рассказал купцу о том, как кто-то писал вместе с ним шутливые робаи.
- Клянусь, Аллахом, да будет он превознесен и прославлен, - оживился купец, - твой рассказ занимателен. – Джафар! – обратился он к чернобородому, - запиши эти четверостишия, чтобы на досуге я мог почитать их.
Чернобородый поклонился, недобро покосился на Юсуфа и с некоторым неудовольствием произнес:
- Слушаю и повинуюсь.
- Но кто же твоя возлюбленная? – осведомился купец, приказав невольнице замолчать, ибо она отвлекала его внимание от беседы. Юсуф помрачнел и ответил:
- Я влюбился, о гостеприимный хозяин, в повелительницу моих снов.
- Как это? – спросил купец.
И Юсуф поведал о приснившейся ему царевне Маймуне.
Тем временем черные невольники принесли блюда со сладостями и плодами, как свежими, так и высушенными. Когда Юсуф завершил рассказ о своем волшебном сне, купец пришел в волнение и воскликнул:
- Клянусь Аллахом, да пребудет его милосердие с нами, сон твой поистине замечателен!
Затем купец и Юсуф омыли свои руки в хрустальных тазах с водой, принесенных невольниками.
- Мы довольно ели, о гость, - заметил повеселевший купец. – Не хочешь ли ты выпить вина?
- С великой радостью и удовольствием, о гостеприимный хозяин, – да оценит Аллах, твою щедрость! – почтительно ответствовал Юсуф.
Купец хлопнул в ладоши, и тотчас невольники принесли серебряные кубки, украшенные изумрудами, и медный кувшин с вином.
- Пей на здоровье и в удовольствие! – сказал купец, и сотрапезники вкусили процеженного вина, настоенного на розовом масле, – как его готовят в Ширазе и Хорасане. И через мгновение блаженная улыбка появилось на лице купца из Алеппо.
- Я сегодня сумел-таки выбрать собутыльника! – со смехом произнес купец. И встал он на ноги, и сбросил атласные тюрбан и плащ, под которыми был тончайший халат, расшитый золотом и серебром, и произнес:
- Знай, о мой гость, что я – халиф Гарун-аль-Рашид, без ответа влюбленный в прекрасную дочь моего дяди Али, ясноокую Зубейду. Ранее скитался я, мучимый бессонницей, по ночному Багдаду, переодевшись в чужеземное платье, сопровождаемый своим первым везирем Джафаром – халиф указал на чернобородого – и хранителем меча Мансуром, - и халиф указал на рослого меченосца – дабы выведать, каково положение моих подданных. Однако с тех пор, как влюбился я в бессердечную Зубейду, дразнящую меня каждый день и не отвечающую на мою страсть, я только о ней и думаю и не знаю, как завоевать ее благосклонность.
При этих словах кубок выпал из рук Юсуфа, и пал Юсуф ниц, и промолвил:
- Будь благословен, о повелитель правоверных!
- Садись, о ночной гость, и выпей еще со мною, дабы забыть тревоги и заботы, которые сокращают жизнь! – весело воскликнул халиф.
И они вновь вкусили из медного кувшина вина, настоенного на масле розы, и кубок стал следовать за кубком.
И вкусив этого вина, блаженно улыбнулся халиф и произнес с удовлетворением:
- Снизошла на меня тысяча благодатей! И хотя говорят, что для больного любовью нет лекарства, вино врачует сердце мое лучше всех целителей мира!
Сказав так, халиф бросил лукавый взгляд на Юсуфа и заметил:
- А ведь и ты, о гость мой, не тот, за кого себя выдаешь. Признайся, кто ты на самом деле?
- Твоя прозорливость не имеет границ, о проницательнейший из повелителей правоверных, - с поклоном промолвил Юсуф и рассказал о том, кто он и что с ним случилось в пустынной стране Руб-эль-Хали.
Однако осмотрительность и осторожность – качества, ранее неведомые Юсуфу, - заставили его изменить свой рассказ и не упоминать о перстне Сулеймана-ибн-Дауда (мир с ними обоими), ибо поведал Юсуф:
- …Спасся я, о повелитель правоверных, благодаря тому, что через какое-то время пришли к колодцу бедуины из племени Узра и увидели веревку, впопыхах брошенную Хасаном. Они заглянули в колодец, обнаружили там меня и вытащили на поверхность с помощью веревки.
- Зачем же ты переоделся в рубище дервиша, о достойный гость? – спросил в недоумении халиф.
- Дабы не быть узнанным в Багдаде, о величайший из халифов, и обдумать способ, каким мог бы я отомстить вероломному брату своему, - ответил Юсуф.
- Если повесть твоя правдива, то брат твой – а я слышал, что он достойный человек – заметил грозно халиф, - заслуживает самой страшной смерти за свое чудовищное клятвопреступление. Однако мы увлеклись беседой и забыли о вине.
С этими словами халиф хлопнул в ладоши, и черные невольники внесли серебряный кувшин и разлили по кубкам вино, настоенное на финиках – как его готовят в Египте.
- Пей, о мнимый дервиш, – с улыбкой блаженства сказал халиф, - на здоровье и в удовольствие!
И вновь кубок последовал за кубком, а шутка за шуткой.
Развеселившись, халиф хлопнул Юсуфа по плечу и молвил со смехом:
- Я хочу, чтобы ты, о мнимый дервиш, прочитал мне любовные стихи и стихи о вине, и если они мне понравятся и придутся по сердцу моей бессердечной Зубейде, я назначу тебя первым из моих везирей (при этих словах Джафар позеленел), сделаю тебя эмиром и щедро одарю, а брата твоего отдам в твои руки. А если ты не доставишь мне своими стихами удовольствия, я возьму себе всё, что есть в твоих руках и выгоню тебя из Багдада.
- Слушаю и повинуюсь, о царь правоверных, - со смирением отвечал Юсуф.
- Повинуйся же, а слушать буду я, - пошутил развеселившийся халиф. И Юсуф прочитал первое из четверостиший, сочиненных им еще в пору его беспутной юности:
«Утоплю свою память я в чаше с вином
И забудусь потом пьяным тягостным сном.
Пробужусь и опять чашу полную выпью,
Чтоб забыть о любви, мой покинувшей дом.»
- Воистину так! – воскликнул халиф и помрачнел. – Джафар!
- Я здесь, о повелитель правоверных, - отозвался везирь.
- Возьми калам и бумагу и записывай за гостем стихи, - приказал халиф, и везирь сделал то, что ему приказали.
А Юсуф продолжал:
«Любовь к тебе, она вину сродни:
Хмельным весельем наполняет дни,
Влечет в мир грез, пьянит и убеждает,
Что в этом мире только мы одни.»
- Воистину это великолепно, - восхищенно произнес халиф, - продолжай, о поэтичнейший из моих гостей.
И Юсуф продолжал:
«Приятен мне вкус влаги огневой,
Ласкает взор звезда над головой,
Тревожит звон серебряных дирхемов,
Но красит жизнь один лишь образ твой.»
- И это превосходно, о сладчайший из собеседников, - растроганно прошептал халиф и осушил кубок с египетским вином, настоенном на финиках. – Дальше, читай дальше, а ты, Джафар, записывай!
И Юсуф продолжил чтение, а Джафар запись:
«Звездочет рассчитал жизни звезд каждый миг,
Врачеватель в секреты болезней проник,
Мудрецы в сокровенных учениях смыслят,
Только тайны любви ни один не постиг.»
- И это верно, - воскликнул халиф. – Джафар, что скажешь ты об этих стихах?
Везирь поклонился и равнодушно изрек:
- Ни одно из них, о повелитель, не соответствует предписаниям аруза и потому не может называться «робаи». Во всех первых, вторых и четвертых строках число слогов меньше или превышает одиннадцать, а в третьих – тринадцать. К тому же чередование слогов не согласуется с каноном.
- О всезнающий везирь, - в сердцах закричал халиф, - не нарушай очарования этих строк, ибо клянусь моей головой, если ты преуспеешь в очернении, я повелю прекратить твое дыхание! - и с этими словами халиф осушил новый кубок с вином, настоенном на финиках.
- Позволь мне, о царь правоверных, - расхрабрился Юсуф, - прочесть газели в честь вина, которое мы вкушаем.
Халиф улыбнулся и сменил гнев на милость:
- Да будет так, но сначала выпей вина, о творец неправильных робаи.
И Юсуф выпил вина, а потом прочел:
«Люблю тягучего вина на масле роз настой,
Люблю, коль чаша им полна, враг чаше я пустой.
Вино – мой мир, моя страна, последний мой устой,
И не вина отнюдь вина, что дервиш я простой!
Да будь я с головы до ног эмиром Бухары,
Всё б без вина прожить не смог, скончался б до поры.
Когда б не пить пьянящий сок, лоз не вкушать дары,
Не быть творцом мне этих строк, не посещать пиры!
Любить коль будет суждено так, как любил Меджнун,
То не в Лейли влюблюсь – в вино, моих владельца дум!
Пропью рассудок свой я, но (на что, Аллах, мне ум?)
Прославлю слово всё ж одно из букв зуль, и, ба, нун!»
(набиз - финиковое вино)
Халиф, выслушав газели, оглушительно расхохотался.
- Джафар, пес, сын пса! - крикнул он, - нравятся ли тебе эти газели?
Везирь поклонился и вкрадчиво заметил:
- Они превосходны, однако в каноне число четверостиший должно быть больше трех.
- О знаток канонов, поистине ты пойдешь на плаху! – смеясь проговорил халиф и обернулся к Юсуфу:
- А теперь, о сочинитель недостаточного числа газелей, напиши четверостишие от моего имени и посвяти его прекрасной как цветок Зубейде.
И Юсуф поклонился халифу, взял калам и бумагу, вздохнул и в полной тишине написал:
«О Зубейда, моя звезда, ты краше сотни лун!
А голос твой, о Зубейда, звучнее лютни струн!
Позволь с тобою быть всегда, о знойный мой самум,
И буду счастлив я тогда, твой любящий Гарун.»
И вновь расхохотался халиф и воздев руки к небу сказал:
- Клянусь Аллахом (велик Он и славен!), я сегодня же прочту эти строки Зубейде, и если они тронут ее сердце, проси, Юсуф, у меня всего, что пожелаешь! – и с этими словами халиф хлопнул в ладони, и черные невольники принесли в золотом кувшине старое, чистое и прозрачное вино и две огромные чаши из червонного золота, украшенные рубинами и оманским жемчугом. Они разлили вино по чашам, одну из которых протянули халифу, а другую – Юсуфу.
- Прикончим кувшин! Пей, о подобный самому Джамилю! – повелел халиф и осушил свою чашу. Юсуф последовал его повелению и тоже выпил свою чашу до самого дна. Вино заиграло в голове Юсуфа, и он пошатнулся.
- Ты совсем сонный и хочешь отдохнуть, - с улыбкой заметил халиф. – Мансур, отнеси моего уставшего гостя в его обитель, а ты, Джафар, возьми сто динаров и положи их гостю под подушку..
- Слушаем и повинуемся, - с поклоном отвечали Мансур и Джафар. Мансур взвалил ослабевшего Юсуфа на плечо и сделал то, что повелел халиф. Верная Сауда покинула трапезную и вернулась вслед за меченосцем халифа в комнату своего хозяина. Затем туда же прокрался чернобородый везирь с кошельком в руках. Сауда угрожающе зарычала на него, однако везирь, не обратив на собаку никакого внимания, швырнул деньги на изголовье кровати, извлек спрятанную под фараджией склянку с банджем и вылил содержавшийся в ней бандж в раскрытые уста опьяненного поэта. Затем взгляд везиря остановился па перстне заснувшего мертвым сном Юсуфа. Не долго думая, Джафар снял перстень с пальца мнимого дервиша, а деньги – с изголовья кровати, и, отбросив ногой оскалившуяся Сауду, побежал прочь.
Луну сменило солнце, а солнце – луна, прежде чем Юсуф очнулся. Перед ним стояла верная Сауда и лизала ему ладони. И Юсуф посмотрел на них и обнаружил, что на безымянном пальце правой руки отсутствует перстень царя Сулеймана-ибн-Дауда (мир с ними обоими). И Юсуф испугался и впал в замешательство, а затем и в отчаяние.
- О Аллах, всевидящий! – со слезами возопил он, - Согрешил я и напился вина через меру! И, пьяный, читал я непотребные и греховные стишки, вместо того, чтобы читать богодухновенные суры! А в итоге потерял я почти всё, что имел – бесценный перстень с величайшим из 99 твоих имен и раба перстня, милого моему сердцу Фадиля-ибн-Халида-аль-Аббаса. О горе мне, презренному пьянице, у которого за душой не осталось ни дирхема, ни фельса! Одна ты, о верная Сауда со мной, да вознаградит тебя Аллах (велик Он и славен!) за твою верность!
И с этими словами трижды облобызал Юсуф влажный нос Сауды, прижал ее к сердцу и залился безутешными слезами.
При первых же рыданиях ударила молния и раздался страшный гром, зашумел ветер и полил дождь, каких не бывало в Багдаде с начала времен. И свалился Юсуф в страхе под кровать и закрыл лицо руками. Через некоторое время непогода утихла, Юсуф встал на ноги и зажег светильник.
- Мир тебе, о возлюбленный мой господин! – услышал Юсуф девичий голос, вздрогнул и обернулся.
В углу комнаты стояла девушка, закутанная в черную одежду, а лицо девушки скрывала плотная чадра.
- Кто ты, о неизвестная? – в недоумении спросил Юсуф, - Твой голос кажется мне знакомым.
- Знай, о добрый господин, - поведала девушка,- что зовут меня Маймуна. Я дочь Ардешира, царя джиннов.
- Так это ты приснилась мне несколько дней назад? – воскликнул, сверкнув очами Юсуф.
- Да, о ласковый господин. Знай, что тысячу лет назад, когда достигла я шестнадцатилетнего возраста и расцвела подобно ширазской розе, отец решил отдать меня замуж. И съехались в царский дворец десять тысяч женихов со всех концов света. Были там витязи из Хины восточной и Юнана западного, Великого Хорезма и пространного Синда, цветущего Гиляна и древнего Парса, счастливого Йемена и пустынного Вейда, волшебного Инда и сказочного Магриба. Но была я в ту пору жестокосердна и своенравна, и ни один из женихов не затронул моей души. Однако отец, царь джиннов Ардешир, гневался, настаивал и требовал, чтобы я сделала свой выбор. И тогда пришла я в крайнее беспокойство и озлобилась чрезвычайно и в запальчивости своей, будучи джиннией, прочла заклятие и заставила всех витязей, просивших моей руки, поднять друг на друга меч и сразиться друг с другом. И вступили они в междуусобное сражение и все до одного погибли в бою. Увидев это, мой отец, царь Ардешир, принялся
рвать на себе одежды и посыпать голову пеплом. Очи его метали молнии, а голос уподобился громовым раскатам.
«За это страшное злодеяние, о дочь моя, - провозгласил он в гневе, - недостойна ты жить в человеческом облике!» И превратил он меня в черную смердящую собаку и наслал на меня болезни и язвы и повелел скитаться по всему свету, пока не найду я мягкосердечного глупца, который возьмет меня и вылечит от болезней. И тогда – повелел отец – будет снята половина заклятия: половину дня или половину ночи смогу я проводить в человеческом облике, но так, чтобы не видел этого тот мягкосердечный глупец, который пожалел меня. А вторую половину заклятия, о добрейший хозяин, можно было снять лишь тогда, когда мой благодетель трижды облобызал бы меня, омочил слезами своими и прижал к сердцу. И тысячу лет все люди, как верные, так и неверные, гнали меня от себя и вынуждена была я терпеть побои и поношения, холод и голод, ругательства, насмешки, а также проклятия. Но нашелся, наконец, слава Аллаху! - да простит Он нам наши великие прегрешения - добросердечный человек – а им оказался ты, о великодушнейший, - который сжалился надо мной, совершил предсказанное и тем возвратил мне человеческий облик. И вот я, преданная твоя Маймуна (а мне по-прежнему шестнадцать лет), здесь, у твоих ног, навеки верная тебе невольница и служанка.
С этими словами опустилась девушка на колени и поцеловала ноги потерявшего речь Юсуфа.
Когда же дар речи к нему вернулся, он поднял ее на ноги, усадил на скамью и спросил:
- Так это ты дописывала мои стишки и таким образом насмехалась надо мной?
- Я, о великодушный господин, - отвечала Маймуна, застенчиво опустив глаза, подобные сливам.
Услышав это признание, Юсуф расхохотался и вновь спросил:
- Что же нам делать, о остроумнейшая Маймуна? Из-за пьянства я потерял перстень и раба перстня, а также сто динаров, которыми одарил меня халиф Гарун-аль-Рашид – да пребудет он в мире.
Глаза Маймуны сверкнули гневом.
- Знай, о сладостнейший из юношей, что презренный везирь Джафар опоил тебя банджем, снял с твоего пальца перстень и забрал деньги, которые сам же по повелению щедрого халифа положил у твоего изголовья. Как только он ушел, приняла я человеческий образ и напоила тебя, беспамятного, из чаши чудодейственным напитком, средством от банджа.
Затем погналась я по пустынному Багдаду вслед за халифом, Мансуром и Джафаром. Халиф с Мансуром отправились во дворец, а Джафару было приказано идти домой, а днем явиться к халифу. И пошла я украдкой, словно тень, за Джафаром и достигла его дома и проникла в него вслед за везирем. Оказавшись в своем доме, положил Джафар украденные динары в укромное место, а затем взял перстень царя Сулеймана-ибн-Дауда – мир с ними обоими – и начал его рассматривать. Потом он потер перстень, произошла вспышка и появился раб перстня. Когда трусливый везирь пришел в себя от потрясения, он поговорил с Фадилем и, выяснив, что тот – ифрит из породы летающих джиннов, спросил его:
- Сможешь ли ты убить халифа?
Ифрит потемнел черным своим лицом и глухо молвил:
- Смогу, о новый хозяин.
- А сможешь ли ты сделать халифом меня? – не унимался презреннейший из везирей.
- И это в моей власти, - глухо отозвался Фадиль, но добавил: - Однако из-за этого государство придет в расстройство, и эмиры перессорятся между собой. Каждый из них пожелает трона халифов, либо отложится от Багдада.
- Предоставь мне улаживать государственные дела, - злобно рассмеялся Джафар.
И тут я постучала в дверь, и везирь от неожиданности вздрогнул и знаком повелел Фадилю убраться в перстень.
- Кто там? - в страхе спросил этот гнуснейший из везирей.
И тогда я открыла дверь и вошла и пала перед ним ниц.
- Кто ты и как проникла в мой дом, минуя стражу? – раздраженно осведомился везирь.
- О мудрейший и первейший из везирей халифа, - сказала я. – Меня послал к тебе мой господин, купец-ювелир Хасан, с дарами и просьбой. А прошла я потому, что стража твоя спит и двери не закрыты на засов.
Услышав эти слова, Джафар страшно побледнел, но сдержал свой гнев, и лишь поинтересовался:
- Где дары?
И я протянула ему бархатный мешочек с индийскими алмазами и сапфирами из Сиама.
Глаза везиря загорелись, и он пробормотал:
- Я знаю купца Хасана. Это достойный человек, не то, что его покойный братец Юсуф, пьяница и стихоплет, о беспутстве которого известно всему Багдаду.
И вот Джафар, этот алчнейший из смертных, схватил мешочек с драгоценными камнями и обратился ко мне:
- В чем состоит просьба?
- Мой господин намерен построить в квартале купцов баню, ибо старая пришла в негодность, однако вали препятствует ему в этом и требует чрезмерных денег, - сказала я и протянула везирю бумаги с необходимыми разрешениями и фирманом халифа.
Везирь криво усмехнулся:
- О я знаю этого скрягу-вали. Он из тех, кому скажешь «мир тебе», а он ответит «Чтобы ты ослеп!» И визирь расхохотался, как будто сам не принадлежал к той же породе. Потом он внимательно посмотрел на меня и сказал:
- А ты хороша собой, совершенна по прелести и соразмерности. Клянусь Аллахом, у халифа нет наложницы, превосходящей тебя хотя бы одной из женских статей! Ты подобна ветви ивы у прохладного ручья. Твои бедра, как полная луна, а ноги, как столбы алебастровые.
С этими словами он грубо сорвал мои одежды, и я заметила, как похоть зашевелилась в нем. И он увлек меня в уединенное место и расстегнул шальвары и зашипел, распаленный вожделением:
- О, ты как солнце на чистом небе! Позволь мне войти в твое прекрасное место посещений и там погасить огонь моей страсти! Взамен ты получишь три динара и разрешение строить эту ничтожную баню!
И он прижал меня к себе и хотел увлечь на ложе.
Но я с содроганием и отвращением отшатнулась от него.
- Как? – в замешательстве прошипел Джафар, - ты не хочешь сблизиться и соединиться со мною? Так знай, о непонимающая своего счастья, что если окажется, что ты жемчужина несверленая и кобылица необъезженная, я заплачу тебе сто динаров и застрою весь Багдад банями, каких не строили и кесари Ар-Румана!
«Не те ли сто динаров ты собираешься заплатить, что были украдены тобой у моего господина?» – сказала я про себя, но вслух произнесла:
- Мне неловко сойтись с тобой, ибо смотрит на нас некто третий.
- Кто, о сладчайшая, - в недоумении спросил везирь оглядываясь.
- Тот, в перстне, - сказала я и с притворной робостью указала на перстень царя Сулеймана-ибн-Дауда (мир с ними обоими).
Везирь в раздражении посмотрел на изумруд перстня и узрел там скорбный и угрюмый лик черного ифрита. Тогда Джафар потер перстень, и Фадиль-ибн-Халид-аль-Аббас предстал перед ним и склонившись произнес:
- Приказывай, новый хозяин.
- Выйди отсюда и направь свои стопы туда, где находится отхожее место, - нетерпеливо прошипел везирь.
- Слушаю и повинуюсь, - оскорбленно произнес ифрит и тотчас исчез.
И как только он сделал это, я приблизилась к Джафару и сорвала перстень царя Сулеймана-ибн-Дауда (мир с ними обоими) с его пальца.
- Что ты делаешь, коварная?! - завопил везирь словно раненый индийский слон и потянулся за перстнем, - Отдай, несчастная, или я прикажу отрубить тебе голову!
Но я избежала его рук и стрелой помчалась туда, где находился ифрит. Везирь погнался за мной, изрыгая проклятия и призывая на помощь стражников, карауливших его дом.
Я тем временем достигла отхожего места и бросила перстень в нечистоты. Увидев это, Джафар обезумел и бросился за перстнем и стал барахтаться в зловонной массе, и захлебнулся нечистотами, и утонул в них
- Собаке – собачья смерть! – провозгласила я негодуя.
Удостоверившись в гибели этого подлейшего из везирей, я заговорила стражу и благополучно вернулась к тебе, о благородный хозяин.
- Поистине твой рассказ поразил меня, о драгоценнейшая, - пробормотал Юсуф после того, как Маймуна закончила свое повествование. – Но не столько жаль мне перстня, и тем более отвратительного везиря, сколько дражайшего Фадиля, ибо я привык к его советам.
- Не печалься, о свет очей моих, - улыбнулась Маймуна и хлопнула в ладони.
Тотчас открылась дверь и в комнату вошел Фадиль-ибн-Халид-аль-Аббас, ифрит из породы летающих джиннов.
- Мир тебе, добрый господин, - поклонившись сказал он. – Я раб перстня, но у перстня отныне нет хозяина, и потому я свободен. Однако, если будет тебе угодно, я хотел бы остаться при тебе и любимой тобою дочери царя джиннов, ибо ты пришелся мне по душе и, вижу, нуждаешься в моих советах. К тому же, - и черный ифрит широко улыбнулся, - Фадиль и означает – «остающийся».
При этих словах Юсуф обнял джинна и сказал:
- Сердце мое разрывается от радости, ибо нужен мне, беспутному, столь опытный и мудрый советник как ты, о многоопытный Фадиль. - Однако, - повернулся Юсуф к Маймуне, - счастье мое будет неполным, если ты, о прекраснейшая из джинний, не согласишься стать моей женой. Напротив, я засохну словно молодой тополь в пору засухи, если ты ответишь отказом.
Маймуна улыбнулась и с некоторой горечью ответила:
- Знай, о прохлада очей моих, что я согласна. Однако, сделавшись твоей женой, я потеряю способности джиннии, которыми наделена от рождения, и стану простой смертной. Поэтому подумай, не лучше ли тебе держать в наложницах преданную и могущественную джиннию и царевну Маймуну, которая могла бы исполнить любую твою прихоть, построить тебе хрустальный дворец и наполнить его кладовые всем золотом мира. Власть твоя превзошла бы тогда власть самого халифа и всех царей света, и только Аллах (а Он велик!) оставался бы над тобой.
- О, милая Маймуна, мне нужна только ты, но не как невольница, которую можно купить на базаре, а как законная жена, ибо я не могу жить без тебя, – растроганно молвил Юсуф.
- Да будет так! – сказала Маймуна и глаза ее наполнились слезами.
В это время в дверь трижды постучали, ибо солнце уже взошло, и раздался голос Мансура, меченосца халифа Гаруна-аль-Рашида (да пребудет слава о нем в веках):
- О ты, который зовет себя Юсуфом, сыном купца! Мне велено отвести тебя к нашему халифу, да проживет он свой век в здравии! Так надень же приличную одежду и выходи ко мне!
- С любовью и охотой, - весело отозвался Юсуф.
- Тебе не подобает идти к халифу в одеянии дервиша, - заметила Маймуна и щелкнула пальцами.
В то же мгновение рубище Юсуфа исчезло, и тело его облеклось в роскошные шелковые ризы с золотым шитьем на плечах.
- Не следует также идти к халифу без подарка, - в свою очередь заметил Фадиль-ибн-Халид-аль-Аббас. И снял он с пояса свой дамасский кинжал, ножны которого были украшены бирюзой, аметистами, рубинами и смарагдами, а на лезвии было начертано: «Нет Бога, кроме Аллаха, и Магомет – пророк Его» (во истину так!) и положил его в кипарисовый ларец, отделанный серебром и обшитый изнутри алым бархатом, и передал его пораженному Юсуфу.
- Благодарю вас, о щедрейшие, - с поклоном произнес Юсуф и, открыв дверь, вышел к Мансуру.
И, удивленный благородным видом Юсуфа, меченосец халифа с почтением доставил его в сопровождении ста воинов во дворец повелителя полумира.
И там предстал оробевший Юсуф пред очами халифа Гарун-аль-Рашида, его дяди Али с дочерью, лучезарной Зубейдой, и всего его блистательного дивана - ста эмиров, двенадцати везирей, отборных воинов и невольников с опахалами. И простерся он ниц перед халифом и передал его слугам свой скромный дар, и приветствовал халифа такими словами:
- Мир тебе, о повелитель правоверных и защитник собрания приближенных!
Рассмотрев дамасский клинок, возрадовался халиф и в своей безмерной радости сказал:
- Встань, мнимый дервиш! Поистине ты достойный человек, коли оделся подобающим образом и догадался принести дар, коим я очень доволен, ибо понимаю толк в старинном оружии! Знай же, что стихи, которые я вчера прочитал прекрасной Зубейде, тронули ее сердце, растопили лед холодности и равнодушия и подвигли ее к согласию стать моей любимой женой!
(Некоторые рассказывают, правда, что холодность Зубейды была притворной и внушенной ей ее отцом Али, дядей халифа, ибо таким образом рассчитывал Али еще сильнее распалить страсть халифа к дочери и надежнее привязать его к ней).
- И теперь я, - продолжал с улыбкой халиф, - счастливейший из смертных, и даже нелепая смерть первого из моих везирей не смутила меня, ибо на всё есть воля Аллаха (а Он велик!). Так требуй же, Юсуф, чего хочешь, и я с удовольствием удовлетворю твое желание. Одно твое слово, и я назначу тебя первым везирем вместо умершего Джафара.
И вновь пал Юсуф ниц и со смирением произнес:
- О царь правоверных! Благодарю тебя за незаслуженную щедрость, однако не сочти дерзким, если я попрошу тебя лишь об одном.
- О чем это? - с удивлением вопросил халиф.
- Позволь, о сиятельнейший, - смиренно промолвил Юсуф, - заключить мне брачный договор и жениться на любезнейшей моему сердцу девушке по имени Маймуна.
И рассмеялся халиф, и повернулся к блистательному своему дивану, и изрек с весельем:
- Вот поистине скромнейший из моих подданных! Нет ничего проще, о гость моего сердца! Однако скажи, не та ли это повелительница снов, о которой ты мне рассказывал?
- Та, о проницательнейший, - с прежним смирением отвечал Юсуф.
- Что же, когда-нибудь я с удовольствием выслушаю твой рассказ о том, каким образом эта девушка превратила твой сон в явь.
С этими словами послал он за Маймуной, кади и свидетелями, дабы надлежащим образом исполнить обряд.
- Тем временем, - продолжал халиф, - займемся другим делом. Не кажется ли тебе, что настало время встретиться двум братьям - Хасану и Юсуфу?
- Да, о повелитель правоверных, - согласился Юсуф, - самое время.
- Хасан здесь, - заметил халиф нахмурясь. – Мансур, введи его.
И хранитель меча халифа сделал то, что ему велели, и бледный Хасан пал ниц перед халифом.
- Скажи, о достойный купец, где брат твой, Юсуф? – грозно спросил халиф.
- Он пропал во время бури в пустынной стране Руб-эль-Хали, о повелитель правоверных, - прохрипел побелевший Хасан. – Думаю, он погиб, мир его праху.
- А это кто? – громовым голосом прокричал халиф, указав на Юсуфа.
И обратил Хасан свой испуганный взор на брата, и изменился в лице, так что глаза его увеличились от удивления и страдания. Он взмахнул рукой, усыпанной кольцами и перстнями, словно стараясь закрыться от брата, и прошептал:
- Юсуф, брат мой!..
И сел Хасан перед Юсуфом, как невольник перед господином, и вывалился у него наружу язык, и глаза его закатились и упал он замертво на мраморный пол дворца.
- Хасан, брат мой! – закричал Юсуф, склонившись над бездыханным телом брата, ибо стало ему жаль Хасана.
Воцарилась тишина, но халиф прервал ее словами:
- Свершилась воля Аллаха – да пребудет Он вечно – зло отмщено, а потому отнесите тело вероломного Хасана в дом его для предписанных действий и своевременного захоронения.
И когда это сделали, ввели во дворец прекрасную как день Маймуну в брачном наряде и сопровождавших ее кади и свидетелей.
И халиф Гарун-аль-Рашид призвал кади и свидетелей и заключил брачный договор Юсуфа с Маймуной, а затем повелел справить их свадьбу в соответствии с обычаем и предписаниями пророка. И одарил халиф новобрачных в неизъяснимой щедрости своей роскошными одеждами, и оружием, и деньгами, и землей, и сделал Юсуфа сиятельным эмиром.
И поселились Юсуф и Маймуна в доме Хасана, и стал Юсуф купцом-ювелиром и сделался, следуя советам Фадиля-ибн-Халида-аль-Аббаса, человеком небедным и преуспевающим в делах.
И выпало на долю Юсуфа и Маймуны величайшее счастье и огорчение завистников, и проводили они жизнь в радости, удовольствии и благоденствии, пока не пришла к ним разрушительница наслаждений и разлучительница собраний.
Таков конец повести о беспутном Юсуфе, его брате Хасане, дочери царя джиннов Маймуне, рабе перстня Фадиле-ибн-Халиде-аль-Аббасе, халифе Гарун-аль-Рашиде (да будет слава о нем жить в веках), его везире Джафаре и хранителе меча Мансуре.
|
|
| Koree Key |
2006-03-08 |
10 |
5.00 |
2 |
| |
| |
|
| Михайлов Валерий |
2009-02-04 |
5 |
5.00 |
1 |
|
|
БАЙКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ В ОФИСЕ И ТРАНСПОРТЕ 1 |
|
|
|
|
| |
БАЙКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ В ОФИСЕ И ТРАНСПОРТЕ 1
(Забавные истории из жизни автора и его знакомых)
ИНКАССАТОРЫ
Это случилось с моим другом Димой, когда он работал охранником в банке. Как обычно он, водитель и инкассатор поехали куда-то за выручкой. По дороге курнули, вот только трава оказалась очень уж хорошей. Развезло ребят так, что водитель забыл, как скорости переключаются. Остановился на светофоре где-то в центре Ростова и кричит:
-Все, пиздец, мужики, не могу ехать. Хоть убейте.
Они ему:
-Да ты охуел! У нас денег куча, а ты…
-Не могу, - говорит, - и все. Забыл как скорости переключать.
Дима ему говорит:
-Ты, главное, рули, а переключать я буду.
Поехали. Водитель рулит, Дима, перевесившись через сиденье, (а он сидел сзади), командует, когда сцепление выжимать и переключает рычаг… В общем, едут.
Останавливает их мент.
-Выходите, - говорит, - из машины.
Дима ему:
-Пошел на хуй! Не имеешь права, и за автомат. А рожа у него, когда надо, бывает ну очень свирепой.
Повезло тогда всем, что мент умным оказался – не стал с ними связываться.
СЛАВИК И НОВЫЙ ГОД
Тот одна тысяча девятьсот девяносто не помню какой год отмечали у Влада. Людей в его двухкомнатную хрущебу набилось столько, что, когда народ захотел спать, места на диванах хватило далеко не всем.
Славик же, будучи самым умным, зарылся в кучу пальто и курток, сложенных прямо на полу в коридоре. Тут на его беду Павлексу и Лене приспичило заняться любовью. А так как дураками они тоже не были, устроили они это дело на той же куче одежды. И вот, в самый кульминационный момент, когда они вот-вот должны были кончить, из-под вороха одежды выныривает недовольный тем, что его разбудили, Славик.
-Да вы охуели, - накидывается он на них, - трахаться на живом человеке... Это оскорбление!
Павлекса его появление тоже, мягко говоря, не обрадовало.
-Это ты, - кричит, - охуел! Не мог подождать, пока мы кончим!
В конце концов Лена их помирила. После косяка мира Славику захотелось жрать. Будучи самым умным, он предположил, что если народ проснется, то тоже захочет поесть, еды же на всех точно не хватит. Поэтому, он тихонько пробрался на кухню и, не зажигая свет, начал искать жратву. Вскоре он нашел миску с каким-то салатом и принялся жадно есть, мурлыча от удовольствия.
Он уже заканчивал трапезу, когда в рот попало что-то большое и непрожевываемое. Вытащив эту штуку изо рта, Славик с ужасом обнаружил, что пытался прожевать тряпку, которой вытирают со стола. Его чуть не стошнило прямо в салат.
От воплей Славика проснулась Катя, хозяйка дома.
-Какого черта ты тут разорался?! – Набросилась она на Славика.
-Да какой-то, блин, урод бросил тряпку в салат.
-Какой еще салат? Сожрали все.
-Ну вот же стоит на столе.
-Славик, ты что, тупой?
Так как мусорное ведро было полным, все объедки, содержимое пепельницы, мусор с пола собрали в миску. Туда же бросили и тряпку. Возможно, если бы не она, Славик так бы и не узнал рецепт приготовления того салата.
НАРОДНЫЙ КОНТРАЦЕПТИВ
Эта история произошла во времена моей молодости, году так в 1987. Единственным тогда доступным средством предохранения были отечественные презервативы по 2 копейки, такие же удобные и красивые, как ботинки фабрики «Скороход». Мало того, что в них было как в противогазе, так они еще и норовили все время порваться или соскочить с конца и затеряться в просторах влагалища. К тому же использовать презервативы тогда считалось большим западлом, и кроме как для того, чтобы наполнять их водой и сбрасывать на головы прохожих, их никто не покупал.
Ну а такое слово, как контрацепция тогда вообще никто кроме врачей сексопатологов и не слышал. С абортами тоже было не все так просто. Вот и предохранялись, кто как мог, а кто не мог – пытались сорвать беременность самыми сюровыми способами. Одни кипятили себя в ванне, другие жрали но-шпу по два пузырька за раз и шли в спортзал поднимать штангу, третьи…
А одной моей знакомой посоветовали алоэ.
-Засунь, - сказали ей, - перед сексом кусок алоэ во влагалище. Сок алоэ убивает сперму… В общем, все будет зашибись.
Вот только барышне не сказали, что алоэ сначала надо очистить от кожуры, а сама она не догадалась. Как отрезала кусок от листа, так и засунула в кожуре и с боковыми шипами.
Ну а то, что было потом, думаю, вы сможете представить себе и сами.
БОЯЗНЬ ПАУКОВ
Я с детства боялся пауков, просто панически. Причем всех, кроме таких маленьких на длинных ножках. Мы называли их косарями или косиножками. Про этих я точно знал, что они не кусаются, и спокойно мог взять такого паука в руки. Но при виде любого другого паука я буквально покрывался гусиной кожей. Так вот, однажды, мне тогда было лет пятнадцать, я был в гостях у Товарища (имя собственное) и решил воспользоваться его туалетом. А туалет у него был на улице, этакая деревянная будка на яме, сортир сортиром. А потолок в этом сортире был ниже моего роста. Не помню, чего я тогда толком не пригнулся… В общем, зацепился я головой за потолок, и у меня перед глазами все стало вдруг оранжевым. Я сначала ничего не понял, зато потом… Оказывается, я головой зацепил паучье гнездо, и на меня обрушились наверно десятки тысяч оранжевых паучат. У меня внутри все словно оборвалось. Я совершенно спокойно струсил с себя всех пауков и вернулся в дом. При виде меня Товарища чуть инфаркт не хватил, настолько мое лицо было белым… С тех пор к незнакомым и ядовитым паукам я отношусь с должной осторожностью, но того панического ужаса уже нет.
О НУЖДЕ МАЛОЙ
Главными или основными достопримечательностями Аксая, думаю, можно смело назвать ливневую канализацию и общественные туалеты. В Аксае нет ни того, ни другого. Благодаря отсутствию ливневых канализаций любой более или менее приличный дождь превращает наш город в жалкую пародию на Венецию, причем люди, в чьей власти влиять на положение вещей, скорее всего воспринимают это как нечто само собой разумеющееся. Не пришло же им в голову заасфальтировать улицы, на которых стоят их далеко не бедные дома. Ну да бог с ним.
Намного интересней дела обстоят с отсутствием общественных туалетов, превращающим оправление естественной нужды в творческое, волнующее приключение. Этот процесс стал еще более экстремальным после того, как на дверях домов появились магнитные замки и домофоны, что вычеркнуло из списка традиционных туалетозаменителей подъезды домов; а на подвалах после околотеррористической истерии появились железные двери и навесные замки – так международный терроризм ударил по мочевому пузырю практически каждого аксайчанина.
Я живу в пятиэтажке на главной улице Аксая. Наш дом и дом напротив (оба дома стоят перпендикулярно улице) образуют двор. Во дворе у самого тротуара лицом к улице стоит магазин. Вот за этот самый магазин мужчины заходят отлить, а девчата покурить. Причем, я заметил, что такое положение вещей, когда девчонки традиционно курят в тех же местах, где мальчишки традиционно писяют, по крайней мере для Аксая весьма характерно. Интересно, что об этом могли бы сказать мэтры психологии?
Несколько забавней положение дел с туалетами обстоит в станице Старочеркасской, бывшей столице донского казачества а ныне «международном туристическом центре». Там общественные биотуалеты появляются в местах скопления туристских масс только в дни приезда особо важных членов из Москвы, причем двери подавляющего большинства этих заведений так и остаются закрытыми.
Пару лет назад туалеты типа сортир появились в районе пляжа, вот только их забыли оборудовать дверьми, так что использовать по назначению их могли разве что особо решительные эксгибиционисты. Туалеты с дверями появились там значительно позже, но ведь появились же!
Несколько лет назад в центре станицы возле базарчика и церкви Петра и Павла функционировало кафе – большая брезентовая палатка, внутри и вокруг которой стояли пластиковые столы и стулья. Церковь была заброшена, и вокруг нее росли непроходимые заросли, а так как никакого туалета в том кафе, разумеется, не было, народу ничего не оставалось, как писять в околоцерковных зарослях. Позже за церковь взялись реставраторы. Они обнесли ее забором, вырубили заросли, а традиция осталась. И буквально до самого закрытия кафе можно было наблюдать, как подвыпившие девчонки присаживаются пописять у всех на виду практически в церковном дворе.
В старших классах мы всей компанией, а нас там было человек десять, из чувства протеста ходили обссыкать школу. Одна из дверей закрывалась неплотно, и мы по очереди ссали в эту щель, стараясь пустить струю как можно дальше внутрь. Частенько мы мечтали обоссать установленный возле райкома памятник Ленину, но так и не решились.
Кстати, ссать из протеста я начал еще в раннем детстве. Когда к моему брату, он старше меня на 9 лет, приходили друзья, меня, разумеется, выставляли из его комнаты. Друзья брата жили в частном секторе и в плохую погоду ходили в резиновых сапогах. Вот в эти сапоги я и ссал из чувства протеста.
Когда я был маленьким, родители часто водили меня в кино. Кино тогда было большей частью двухсерийным, и на обе серии моего мочевого пузыря как правило не хватало. Выходить со мной в туалет родителям было лень, и я опорожнял мочевой пузырь прямо в зале кинотеатра. Обычно это происходило достаточно тихо, и общественность на меня не обращала внимания, но однажды я, видно, увлекся и достал струей кого-то на переднем ряду. Боже, какой тогда был скандал!!!
Позже, уже будучи старшеклассником, я пакостничал в кинотеатрах несколько иным способом. Перед тем, как пойти в кино мы набирали полные карманы семечек, а чтобы бдительные работницы кинотеатров не выгнали нас посреди сеанса за то, что мусорим, мы бросали шкорки не на пол, как все остальные, а в капюшоны курток впереди сидящих девчат. Намного позже я рассказал об этом в одной компании, и так получилось, что одной из слушательниц оказалась жертва тех самых шалостей.
С этой барышней, кстати, связана еще одна история на тему. Мы с друзьями шли к ней в гости. А под балконом у нее на газоне сидел кот или даже котенок. И стукнуло же мне тогда в голову обоссать этого кота. Подкрался я к нему, а дело было среди белого дня, достал свой прибор, только прицелился, а кот возьми и отойди. Причем не убежал, гад, а именно отошел метра на три, не дальше и опять, сволочь, демонстративно лег. Я с прибором наперевес за ним, он от меня. В общем бегал я за ним по двору минут тридцать.
В это время Галина (так звали барышню) с матерью стояли на балконе и наблюдали за моими действиями. Галина всеми силами пыталась убедить мать, что это не я, а просто какой-то похожий придурок. Ей даже почти удалось это сделать, и удалось бы, не нагрянь мы к ним на чай, едва с обссыканием кота было покончено.
УЧЕБНЫЕ ПОХОРОНЫ
Как и у многих других людей на этой планете у меня есть брат. У брата есть жена, мы называем ее Свинина. У Свинины была мать, Митрофановна. Пренеприятная, кстати, особа. Папа называл ее крокодилом в юбке. С тобой, - часто говорил он ей, - на одном гектаре верблюд за пуд колючек срать не сядет. Она очень рано овдовела – ее муж повесился. Говорили, из-за того, что она заставляла его воровать на работе, но люди могут болтать все, что угодно. Она вечно ныла, вечно болела, вечно что-то выпрашивала и была идеальным человеком для того, чтобы сплавлять ей всякий ненужный хлам. И вообще после общения с ней хотелось вымыть руки. Когда произошла эта история, брат с семьей уже жил в Канаде, ну а Митрофановна осталась бесхозной в Аксае. Теперь, когда необходимые пояснения сделаны, можно приступать непосредственно к самой истории:
Мы с мамой только сели обедать, когда зазвонил телефон. И если я могу совершенно спокойно его игнорировать, то маму рефлекс заставляет бросить все и хватать трубку каждый раз, когда телефон издает свой противный электрический вопль.
-Алло, здравствуйте, я – родственница Митрофановны, - услышала мама в трубке старушечий голос, - я звоню ей третий день и не могу дозвониться. Вы не знаете, где она может быть?
-Наверно шляется где-то.
-Третий день? Я звоню, и все время длинные гудки.
-Даже и не знаю.
-А вы могли бы узнать? Третий день все-таки. Может, ей плохо, а рядом никого? Третий день… Может, вы сходите, а я потом перезвоню?
-Хорошо, - буркнула мама, давая тем самым понять, что разговор окончен.
-Кто там? – Спросил я, когда мама вернулась к столу.
-Митрофановну найти не могут. Пропала куда-то.
-Как пропала? Завонялась что ли? И чего им надо?
-Да это ее родственница. Хочет, чтобы я сходила к Митрофановне.
-Делать тебе больше нечего.
-Да никто никуда не пойдет. Позвоню вечером…
Вечером Митрофановна трубку не взяла. Через два дня родственница Митрофановны позвонила вновь. К телефону подошел я – мама вышла ненадолго по каким-то делам.
-Алло, здравствуйте, я звоню насчет Митрофановны. Вы не знаете, где она?
Мне захотелось послать ее куда подальше.
-Понятия не имею, - ответил я, и в моем голосе не было ни капли приветливости.
-Ее до сих пор нет. Я не знаю уже, что думать. Она никогда не уходила так надолго. Вы не могли бы к ней сходить, может у нее телефон не работает или, не дай бог, случилось что? Я сама бы к ней съездила. Да не могу. Самой так плохо… - перечисление болезней заняло минут двадцать эфирного времени. При этом она как заводная через каждое предложение напоминала, что пятый день…
-Даже не догадываюсь, что с ней, - оборвал ее я. У меня чуть не вырвалось: сдохнет, завоняется - соседи позвонят.
-Может, вы все-таки сходите?
-Не знаю. Если время будет.
Наконец, она догадалась, что судьба Митрофановны мне до одного места.
-Вы тогда передайте, пожалуйста, маме, что я опять звонила.
-Хорошо, передам.
-Это точно она там умерла, или ее паралич хватил, а до телефона дотянуться не может, - решила мама, - ее нет уже больше недели, а шляться ей не у кого. Мне как раз всю неделю снились плохие сны. Послал ее бог на мою голову!
-Ты то здесь причем? У нее родственники есть.
-Да какие там родственники. Бабка 72 года. Сама еле ходит.
-Ну и что?
-Ну как что… Говорила же этой транде, оставь мне ключ и скажи, где у тебя деньги на похороны, вдруг что, так нет!
-Ты что! Какой ключ, какие деньги! Хочешь, чтобы она тебя на весь город воровкой прославила?! С такой нельзя связываться.
-Это мне туда переться… ты ж не пойдешь?
-Да нахрен она мне нужна.
-Может, ты сходишь? – Спросила мама у Солнышка (моя подруга).
-Можно подумать, ей больше делать нечего. И потом. Не будет же она дверь взламывать, да и с какой стати ей вообще туда идти? И потом, мамуля, чего ты суетишься? Тебе больше всех надо? Подохнет – завоняется, соседи сами тебя найдут.
-Что ты болтаешь?! – Возмутилась Солнышко, - ты и о моей маме будешь так говорить?
-Твоя мама – это твоя мама. Знала бы ты эту, сама бы не сравнивала.
-Все равно о мертвых так не говорят… Мы тут ее хороним, а вдруг она не сдохла? Блин! Задурил ты меня.
-Сдохла или нет, какая разница? У нее свои родственники есть.
-Нельзя так. Какой бы она ни была, чисто по-человечески похоронить надо. Может ЖКХ поможет? – Предположила мама.
-А кто бомжей хоронит? – Спросил я.
-ЖКХ.
-Вот пусть помогают или сами хоронят.
-А у вас есть канадский телефон? Надо же Свинине сообщить, - решила Солнышко.
-Да ну, это дорого. Когда они позвонят, тогда и скажу, - ответила мама.
-Мам, ты ей позвони. Скажи, что мать сдохла, пусть гонит двести баксов на похороны, а то соседи на помойку выкинут.
-Представляю, какое Свинине горе, - сочувственно произнесла Солнышко.
-Конечно горе. Двести баксов...
-Ты замолчишь когда-нибудь! Иногда я не понимаю, что в тебе нашла!
Следующие несколько дней мама была сама не своя.
-Что ты так переживаешь. Сдохла, значит туда ей и дорога, - попытался я ее утешить.
-Мне ее совсем не жалко, но возни с ней, а денег… Навязалась на мою голову!
-Ты что, за наш счет хоронить хочешь?
-А за чей? У нее может и не быть.
-А мы тут причем?
-Да нет, Валера. Так тоже нельзя.
-Надеюсь, поминки ты ей не собираешься устраивать?
-Зачем? С морга сразу на кладбище. А там кто хочет, тот пусть и поминает.
-Тем более что если она совсем завонялась, прямо в морге ее заколотить без всяких обмываний-одеваний.
Позвонила Солнышко:
-Мы вчера с Жопой (ее подруга) ходили смотреть. Из замочной скважины вроде не воняет, - сообщила она.
-А вы за ней в замочную скважину поднюхивали? – Ехидно спросил я, представив себе эту картину.
-Да ну тебя!
Вечером пришел Петр Севастьянович – знакомый казачий полковник и профессиональный авантюрист.
-Надо в милицию сообщить, - авторитетно заявил он, - пусть как положено, с понятыми квартиру вскрывают. Если она на самом деле умерла, они должны будут дело завести. Если хотите, я могу гроб заказать. – Предложил о.
-А вдруг не умерла? – Спросила мама.
-Останется про запас. Все равно, помирать скоро, а так гроб уже будет. Раньше все так делали.
Когда он ушел, мама позвонила в милицию. Долго извинялась, объясняла ситуацию. Договорились они на следующее утро дверь ломать. Веселье испортила соседка Митрофановны:
-У вашей Митрофановны свет появился, - сообщила она маме по телефону.
Мама сразу той звонить.
-Алло, Митрофановна, вы дома?
-Да. А что?
-Еб твою мать, вот что! Сейчас к тебе менты приедут рожу бить!
-Какие менты?
-Сейчас узнаешь, какие менты! Ты, блядь старая, где шлялась?
-В гости ездила.
-Ах в гости…Ты же ничего не сказала, когда умотала. Мы тут уже решили, что ты лежишь там. Сейчас к тебе менты приедут дверь ломать. Уже и гроб заказали.
-Да вы что!
Конечно же, эта история не могла не появиться в сети, а, появившись в сети, не попасть на глаза Свинине, которая от великой вселенской скуки следила за моим творчеством. Английский она так по причине своей тупости и не выучила, на работу не пошла, друзьями-подругами не обзавелась, с женой сына и ее родственниками разосралась… Вот и осталось ей торчать целыми днями в интернете и писать всякие гадости везде, где только можно.
Буквально через неделю после публикации меня разбудил телефонный звонок.
-Пидор!!! – Услышал я Свинский визг и короткие гудки.
Только я положил трубку, звонок.
-Слушай, ты, ебаный в рот Кролик (почему-то они прозвали меня Кроликом) и твоя ебаная прошмандовка… Я все ее мужу расскажу! (Солнышко тогда была замужем) Пусть он вас гандонов выебет!..
Она и дальше что-то кричала в трубку, но я не стал ее слушать.
Свою угрозу она осуществила в тот же день. К счастью, когда звонила Свинина, мужа не оказалось дома. Сначала скорее всего, их сын, тоже Валера или его приятель Юра мужским голосом позвал к телефону мужа, а потом, после «его нет дома, что передать» трубка окатила Солнышко отборным матом уже голосом Свинины.
Когда я заглянул к себе на сайт… Несколько страниц гостевой книги были исписаны отборнейшим (сапожники так не умеют) матом. Брат, а в той публикации было и про него, отреагировал проще. Он не стал кидаться собственными какашками, а довольствовался тем, что объяснил мое поведение острым приступом зависти: Они ведь в Божьей стране Канаде, удачливые, достигшие всего своими силами, тогда как я - прозябающий в ебаной России неудачник, который не может даже выучить английский язык.
САМОЛЕЧЕНИЕ ТОВАРИЩА
Есть среди моих друзей человек по прозвищу Товарищ. Однажды он, заболев гриппом или простудой, сейчас уже точно и не помню, решил полечиться народным способом, а именно принять внутрь красного перца с водкой. Не скажу, сколько он выпил водки, но перца при этом он съел изрядно. От этого перца бросило товарища в жар, да так, что решил он слегка охладиться, умывшись холодной водой. И умылся, а что перец перед этим руками брал, не учел. Материл он этот перец чуть ли не до самого утра. Но самым незабываемым моментом было посещение туалета, когда из задницы вместо дерьма попер жгучий красный перец…
БЛАГОРОДНЫЕ ДОНЫ
В обозримых просторах вселенной существует только два благородных дона: Благородный дон Вадим и автор этих строк. Остальные либо сочувствующие, либо туристы. О том, кто такие туристы гласит трактат о доскотской сущности туриста.
Самое прикольное, что большинство тех, кому мы с благородным домом это рассказываем, реагируют необычайно остро.
ШЕРИФ
У благородного дона Вадима есть младший брат. Один из его приятелей, имя забыл, возвращался на машине с ночной дискотеки часа в четыре утра. Там он принял амфетаминов или еще чего. В общем, когда его остановили менты для проверки документов, а в это время они останавливают всех, он вместо того, чтобы подчиниться, начал от них убегать. Менты за ним. Догнали. Угостили дубинами, и в отделение. Там этот тип с криком: «Шериф! Только ты можешь меня спасти» бухнулся в ноги дежурному. В результате был отправлен в психиатрическую лечебницу.
ПЛАН ЗА 5 000
Несколько лет назад по Ростову ездили машины такси. С одной стороны на них большими буквами было написано: «План 5 000 рублей». И уже только с другой пояснялось: «Требуются водители».
ПАПА
Мой папа был летчиком, командиром АН-12. Умер на даче в 91 году аккурат в крещенскую ночь – поперся туда кормить кур, которых держал больше для развлечения, чем для еды. Он словно знал… В тот день он обошел всех друзей, раздал долги, позвонил домой… Его так и нашли возле телефонного аппарата. Острый сердечный приступ. Трубку положить он уже не успел - она валялась рядом на полу. Падая, он нечаянно закрыл заслонку на печке… Несмотря на все его выходки, папу уважали. На похороны пришло очень много людей, да и сейчас его вспоминают по-доброму.
Рассказывать про него можно до бесконечности.
Несмотря на свою красоту, мама всегда относилась к сексу, как к чему-то ужасному, зато все ее подруги были блядями. Одна из них, Валентина Ивановна, работала кем-то там на заводе «Пластмасс», одновременно выполняя функции любовницы директора. Причем любовницей директора она была чуть ли не официально, по крайней мере на заводе у нее был именно этот статус.
Папа был в хороших отношениях с ее мужем, и не упускал возможности жестко подколоть ее по поводу внебрачной связи.
И вот однажды стоит она на автобусной остановке. Утро, час пик. По другой стороне улицы через дорогу от нее идет папа с собакой – у нас тогда была овчарка-переросток по имени Витязь. Увидев ее, папа как заорет на всю улицу:
-Валя, ты пизду подмыла?
Она уходит за остановку, стараясь делать вид, что папа кричит не ей. Он же переходит дорогу, подходит к ней и так, чтобы всем было слышно, говорит:
-Я к тебе обращаюсь, ты пизду подмыла?
В другой раз папа пьянствовал у нас с экипажем. Пили они буквально до полной отключки. Причем алкоголь у папы срывал башню напрочь. В драку он не кидался, но матерился, не взирая на лица. Воспитанная в духе домостроя мама стоически все это терпела. Осложняло ее положение еще и то, что она не могла пить вообще. Даже от конфеты с ликером ей становилось плохо.
Иногда я играл с пьяными папиными друзьями как с игрушками. Одного такого друга, заснувшего сидя у нас в коридоре, я сначала валял, как неваляшку, затем посыпал его мукой и полил растительным маслом.
На утро он охренел, увидев, во что превратилась его форма. Но мама меня не сдала.
-Ты таким уже пришел, - заявила ему она.
Так вот, напились они, и тут папе приспичило позвонить Валентине Ивановне.
-Приходи, - говорит ей, - срочно. Томке (маме) плохо, твоя помощь нужна.
Ну та и прибежала, причем даже квартиру забыла закрыть.
Папа ее за шкирку и на кухню.
-Это, - говорит, - подруга моей жены, блядь. Прошу любить и жаловать.
А чтобы она не сбежала, привязал к входной двери пса. Так она до утра, пока папа не протрезвел, и просидела.
Мама моя входила в круг уважаемых людей города. Поэтому их с папой пригласил к себе на юбилей Борис Константинович Баблаян, тогда он был главным врачом аксайской больницы. Другими гостями были зав отделениями больницы, директор нашего самого большого завода, первый секретарь райкома партии, ну и так далее.
Несмотря на то, что папа клятвенно пообещал маме не пить, он основательно загрузился, и когда подошла его очередь говорить тост, он выдал примерно следующую речь:
-Борис Константинович, я тебя уважаю. Ты здесь, - он обвел приглашенных рукой, - один человек. Остальные все так, поебень.
После этих слов в ресторане, наступила полнейшая тишина.
Затем начала возмущаться Мезинова, первый секретарь райкома партии.
Папа посмотрел на нее в упор и выдал:
-Да ты кто здесь вообще такая? Ты, крокодил в юбке? Да тебя верблюд за пуд колючек ебать не станет, а ты еще рот открываешь…
Ну, папу тут же из ресторана вывели, отправили домой. И надо отдать должное Мезиновой. Для папы его речь прошла совершенно без последствий. А неприятности могли быть большими. Шутка ли, в разгар большевизма так оскорблять первого секретаря райкома.
Как я уже говорил, родители держали на даче кур. Петух же был у них уникальный. Здоровый, красивый, но агрессивный. Кидался на всех, кто подходил близко к дому.
Папа любил его дразнить.
-Мудак ты Петя, - говорит папа.
Петух недовольно:
-Кво-ко-ко.
Папа ему:
-Мудак.
Тот еще сильнее злится. В конце концов петух обижался и уходил в курятник. Тогда папа громко, чтобы петуху было слышно, начинал говорить, что он пошутил, что Петя хороший. После этого довольный петух выходил из курятника.
Одной из живых достопримечательностей Старочеркасска была Валька-дурочка, ровесница моих родителей. Дурочкой ее прозвали вот почему. Из мужиков она не отказывала никому, причем совершенно бесплатно. Зато потом всему Старочеркасску в подробностях рассказывала, где, с кем и как. Работала она в промтоварном магазине, и имела с этого очень даже не плохо. Потом угораздило ее податься в баптисты, а так как вера и воровство в ее понятии были несовместимы, пришлось ей бросить работу.
То, что я хочу рассказать случилось еще тогда, когда она благополучно работала в магазине.
Так вот, красит папа крышу на доме, а тут Валька-дурочка из магазина идет. Увидела его, и давай орать за полтора квартала:
-Коля, я тебе не дам. У тебя жена – врач и красавица. Ты и не проси.
Он ей с крыши отвечает:
-Валя, да я лучше себе хуй отрублю, чем на тебя полезу.
Так и поговорили.
А это случилось на медкомиссии перед вылетом.
Незадолго до этого папа делал машину. Мазут полностью не отмылся, и на руках остались следы. Ну и одна из медсестер говорит папе:
-Командир, а как вы с такими руками собираетесь садиться за штурвал?
Он ей и отвечает:
-Мадам, - говорит он, - вы меня с кем-то путаете. Вот если бы я был гинекологом и лез такими руками вам в пизду…
Она в слезы, жаловаться. Папу тогда на собрании разбирали. Смеялись все.
Когда надо мной нависла угроза службы в армии, мои родители, будучи людьми адекватными, задумались, как меня от этого дела отмазать. Решение им пришло в голову более чем неожиданное: Они решили отправить меня в военное училище, а там уже найти способ списать меня на гражданку. В училище я не проходил по зрению. В армию же по зрению я проходил, и это было более, чем обидно.
В военкомате все эти вопросы курировал подполковник Муратов. Ну и чтобы поговорить обо мне в правильной обстановке по поводу моего прозрения родители пригласили Муратова с женой к нам на дачу. Кроме них приехал кто-то из летчиков и пришел паромщик Иван. Будучи по совместительству браконьером, он принес на уху рыбы.
Напились они до того, что Муратов выпал в осадок за столом. Его жена встала посреди кухни, расставила ноги на ширину плеч, обоссалась и села на шпагат прямо в лужу. Ее сознание отправилось искать мужа в просторах нирваны.
Муратиха лежит. Паромщик бегает вокруг нее и причитает:
-Люди, помогите, мне обязательно нужно ее трахнуть!
Ему говорят:
-Так она ж в отключке.
Он кричит:
-Да мне похрену. У меня все равно уже не стоит!
Потом как пристал к маме:
-Ты же врач, сделай мне укол, чтобы встал.
Утром, когда мама им рассказала, что они вытворяли, папа изрек:
-Да брось ты ерунду говорить. Ты все это выдумываешь.
Так бы, наверно, я и стал офицером, да по пьяне Муратов потерял мое личное дело. Спасибо ему за это огромное.
Купив дачу, папа не столько для денег, сколько для развлечения начал выращивать и продавать помидоры. Приедет на базар, разложит их и кричит:
-Хреновые помидоры! Кому самые хреновые помидоры!
Людям становилось интересно, и они шли к нему. В результате он очень быстро все продавал.
СУМАСШЕДШИЙ НОВЫЙ ГОД
Однажды на старый, правда, Новый год меня занесло в Ковалевку, в психиатрическую лечебницу. Подружка, Лена, (это она с Павлексом трахалась на Славике) работала там медсестрой. Ей для чего-то надо было заехать на работу, ну я и поехал с ней за компанию. Надо сказать, что психушка на меня произвела отвратительное впечатление. Я там сам чуть не впал в депрессию, да и было отчего. Представьте себе коридор депрессивного советско-зеленого цвета. В коридоре ниши без дверей. В нишах лежат психи. Кто орет, кто спит, кто по коридору шляется. И вонь, жуткий, непередаваемый запах.
Заперлись мы в ординаторской: мы, дежурный врач, медсестра и один блатной псих, который лег туда, чтобы не сесть за наркоту. Его там использовали как добровольного санитара. Посидели мы, пришло время ехать домой. А до остановки идти километров пять. Блатной псих, а он был к Лене не равнодушен, взялся поймать нам машину. А то, что он в дурдомовской пижаме, как-то никто не учел. Разумеется, сколько он под колеса ни кидался, никто ему не остановил.
ШКОЛЬНЫЕ ШАЛОСТИ
Классе в пятом у нас было повальное увлечение дымовухами из «быстрогорящей пластмассы». Куда только мы их ни бросали: в классы, на остановки, в школьные и общественные туалеты, в открытые форточки. Мы даже умудрялись стрелять ими из рогаток, забрасывая их на недосягаемую иными способами высоту. Ну а особой жертвой игры моей фантазии стала девочка лет восьми-девяти, которой я засунул дымовуху прямо за шиворот. Дело было ранней весной, и на девочке было пальто, шарфик, кофточка, маечка и еще какая чертовня. Это и спасло ее от ожогов. Когда из-под воротника повалил густой дым, она испугалась и побежала, крича на всю улицу. Бежит, кричит, из-под воротника дым валит. Вылитый сбитый истребитель. И тут дымовуха вспыхивает огнем...
А это произошло, когда я, наверно, учился уже классе в шестом. Играли мы во дворе в войну: кидались камнями. Мы с Лосем (мой одногодка из соседнего подъезда), как более старшие, осаждали башню, - была у нас во дворе деревянная двухэтажная башня, - где засел противник: человека четыре пятиклассника. Забаррикадировались они там, не выбьешь. И тут нам в голову пришла идея выкурить их из башни огнем. Натаскали мы травы, бумаги, щепок и подожгли. А не учли, что лето, засуха, башня из дерева, а из окон не вылезешь. В общем, если бы не кинулся кто-то из родителей тех детей, сгорели бы они заживо. Досталось же за это нашим дворовым хулиганам.
Однажды мы с Дюком решили пострелять по школьным окнам из рогаток. Я тогда учился в девятом классе, а он уже в десятом. Приметили лавочку, набрали полные карманы гаек. Дождались темноты и вперед. Как мы ни старались, звон бьющегося стекла мы так и не услышали. Выпустили мы весь боекомплект и пошли грустные по домам. А утром… Смотрим мы, а возле школы учителя, милиция, родителей толпа. Всех пионеров шмонают – рогатки у них ищут. Тех, у кого отобрали тогда рогатки, послали домой за родителями, которых заставили скидываться на новые стекла. Оказывается, мы переколотили все стекла, выходящие на ту злополучную лавочку. Более сотни квадратных метров стекла. Стекла не сыпались только потому, что рогатки били слишком сильно, и гайки оставляли в стекле маленькие дырочки.
Продолжая школьную тему, хочу сказать, что, начиная с девятого класса больше двух уроков в день я не сидел, о чем совершенно не жалею. А так как в нашем классе сачковали как раз те, кто хорошо учился и вытягивал школу на всяких олимпиадах, то учителя, в конце концов, забили на наше поведение болт. Мы спокойно ошивались в пионерской комнате. Иногда к нам заходили учителя, спросить, какой у нас урок; реже, чтобы предупредить, что завтра ожидается комиссия. На завтра мы все были на уроках, демонстрировали блестящие знания, отстаивали честь школы, а потом опять забывали про уроки.
Однажды мы с Костей Капустиным превратили при помощи фломастеров гипсового Ленина, обычно мы использовали вождя в качестве вешалки, в метросексуала. Но не успели мы насладиться полученным результатом, как в пионерскую комнату вбежала пионервожатая с парой комсомольцев-носильщиков. Увидев, во что мы превратили отца русской революции, она чуть не упала в обморок.
-Сейчас же вытирайте, иначе нам всем будет пиздец! – Только и смогла она сказать.
А фломастер от гипса хрен оттирается. Пришлось использовать бритвенное лезвие. С тех пор наш школьный Ильич всегда выглядел, как после вчерашнего.
Стены у нас, как и все в советские времена были покрашены в депрессивно-зеленый цвет масляной краской по штукатурке. Кто-то из учеников написал на стене напротив кабинета английского языка слово «хуй». Учительница английского, Таисия Семеновна, не нашла ничего лучше, как взять лезвие и попытаться подчистить стену, как это делали в тетрадях. А то, что под краской, которую она аккуратно счищала, была белая штукатурка, до нее не дошло. В результате она только углубила и расширила эту надпись. Те же из нас, кто застал ее за работой, долго потом не могли вспоминать этот случай без смеха.
Каждое дежурство, а нас периодически заставляли дежурить как по школе, так и по классу, мы превращали в маленькое вредительство.
Дежурство по классу длилось у нас неделю. И чтобы не ходить по сто раз за водой, мы с Максимом Солдатенко (он был моим напарником в этом деле) всю неделю мыли пол одной и той же водой. В конце дежурства ставшую киселеподобной массу мы выливали в шкаф, где хранились плакаты.
Когда мы дежурили по школе, мы заставляли бегающих пионеров распевать гимн СССР, благо текст висел на первом этаже в фойе. Учителям мы объясняли, что проводим патриотическо-воспитательное мероприятие. Сами же, когда приходилось петь гимн, пели «Союз нерушимый попал под машину»… или «Однажды в студеную зимнюю пору»…
ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ
Есть люди, предназначение которых видно невооруженным глазом. Предназначение соседа Васи, например, - ходить с разбитой головой. Так в детстве только я разбивал ему голову раз 6 или 8. В последний раз я разбил ему голову совершенно случайно. Я нашел камень в точности, как куриное яйцо. Подобрал, повертел в руках и подбросил вверх. Тут вышел погулять Вася. Разумеется, камень упал ему на голову.
Сейчас Вася разбивает голову себе сам ударными порциями спиртного.
БЛЮДЦА
А эта история произошла давным-давно в промтоварном магазине в Старочеркасске. Зашла бабка и спрашивает у продавщицы на весь магазин:
-Скажите, а у вас е блюдца?
Народ, конечно, охренел, а продавщица нашлась:
-У нас здесь, бабушка, не только еблются, - ответила она.
ЧАСЫ И СПИЧКИ
В студенческие годы у меня были замечательные «карманные» часы. Тогда продавались на подставке часы, диаметр циферблата около 10 сантиметров, и ручка, которой пишут. Вот такие часы, разумеется, без подставки и ручки я носил в кармане. Цепочкой мне служил шнурок от ботинок.
Тогда же продавались и хозяйственные спички – обычные спички, но коробок размером с пачку соли, не меньше. Такой коробок помещался в кармане моего любимого пальто, которое я купил в нашем универмаге за 52 рубля. Так вот, возвращаюсь я из института. Меня останавливает мужик и просит прикурить. Я даю ему свой коробок. Он говорит что-то типа: «круто-круто», прикуривает. Я прошу у него сигарету. Потом он спрашивает: «Время не подскажешь?».
МАКАРИУС И ПИПИСЬКА
Вот уж кто на конкурсе мудаков гарантированно занял бы второе место, так это Макариус. Нам он приходится мужем маминой сестры – я совершенно не разбираюсь в этих снохах-золовках.
В юности плавал он, или, как говорят моряки, ходил на теплоходе по реке Дон. Как-то раз он попал в шторм. Шторма на Дону серьезные - детям до пяти лет купаться запрещено. Сражался он с непогодой, проявляя чудеса героизма, но не выдержал натиска стихии и рухнул подобно Александрийскому колоссу, поскользнувшись на палубе. Кинулся он в сердцах на берег Донской, да там и остался, и начал для Родины героически перебирать папки, за что получил звание ветеран труда.
Ныне он Макариус-пенсионер. Атлант или кариатид в масштабах одной отдельно взятой семьи. Он совершенно искренне верит в то, что именно он держит на себе весь дом. Держание дома начинается на рассвете, когда Макариус встает с постели и идет на толчок, где продолжает дремать, пока его не позовут к завтраку. После завтрака он перебирается в зал. Там он измеряет себе давление и температуру и заносит их в специальный журнал. Также он фиксирует температуру воздуха, атмосферное давление, осадки и прочую дребедень, составляющую, по его мнению, совокупность решающих факторов, или состояние среды его обитания. Не удивлюсь, если у него в журнале есть специальная графа, где он отмечает данные о своем дерьме: цвет, запах, количество, консистенцию. Количество дерьма определяется на глаз в связи с отсутствием необходимых приборов.
Периодически он засыпает, тревожно вскакивая каждый раз, когда начинаются новости. Новости он готов смотреть круглые сутки.
Случилась с Макариусом беда - заболело что-то в районе паха. Стоит у него где-нибудь чему-нибудь кольнуть, как он весь в панике бежит по дороге жизни. Сначала к Макаровне, что она скажет. Доводится она ему сестрой, и занимается тем, что торгует комбикормом - всякими полулекарствами-полудобавками. Лечит она этой отравой от всех болезней, и Макариус - один из главных ее клиентов. Оставляет он у Макаровны почти всю пенсию, за вычетом ста рублей, на которые «содержит семью». Послушала его Макаровна и решила, что это грыжа.
-Тебе надо сделать бандажик, чтобы, не дай бог, кишки не повываливались. Это пока, а вообще тебе нужно операцию делать. Потом возьмешь у меня новое лекарство для заживления… - решила она.
От Макаровны он в поликлинику. Высидев полдня в коридоре, попал он на прием к хирургу. Стал объяснять, что у него грыжа, что болит и пухнет, что кишки вываливаются и защемляются, что только операция... А тому похрену. Грыжа, так грыжа. Кишки, так бог с ними. Операция… ну, сдай анализы и приходи за направлением.
Ну а после поликлиники он всегда идет к нам. Пожаловаться маме, да лекарств на халяву поклянчить. Думает, если она врач, то лекарства нам мешками носят. Приходит он, и начинает ныть:
-Вот! Дармоеды! Полдня сидишь в очереди, а они толком не выслушают. За что им только деньги платят!
Мама от его слов зеленеет.
-Ты эти деньги видел, Вань? – Пыталась одно время она его вразумить. - Ты хоть раз шоколадку кому-нибудь купил? Ты бы коробку конфет взял, или еще что-нибудь...
-Еще чего! Буду я взятки давать! Не заработали! Это вы их разбаловали, что они на честного человека и смотреть не хотят. Им за это деньги платят.
У Макариуса есть обыкновение засесть на целый день и грузить политикой. Плюс ко всему в вопросах санитарии... Чтобы рубашки не портились, стирает он их исключительно по большим праздникам, предпочитая стирке "выветривание". Придет в рубашке, месячной давности, и начинает подмышки от пота вентилировать. Во время еды он чавкает, плямкает, пускает слюни и матерно кроет правительство.
Не удивительно, что когда он приходит, мама играет в "никого нет дома".
Обычно сначала он ломится, чуть ли не ногами пытается вынести дверь, а потом только звонит. Тут же скромный звонок человека, не лишенного воспитания. На Макариуса никак не подумаешь. Обманул он маму своим звонком.
-А я от хирурга, - сообщил он с порога.
-Чего так?
Какое-то время Макариус жалобно повествовал о своих мытарствах на пути к здоровью.
-Посмотри, вот у меня болит и выпирает, - попросил он, закончив свой рассказ.
И, не дожидаясь маминого благословения прямо в прихожей начал снимать штаны, намереваясь выставить свой немытый старческий недостаток на мамино обозрение.
-Да не буду я смотреть, я не хирург... – брезгливо сказала она.
-Я как похожу пешком, что-то выпирает и болит. Я уже и бандажик сделал из фанерки, как Макаровна говорила, все равно болит, - обиженно сообщил Макариус, убедившись, что на его пипиську мама смотреть не будет.
-Что вы несете со своей Макаровной! – Разозлилась мама, ее всегда бесит то, что Макаровна пытается строить из себя врача.
-Хирург говорит...
-Мало ли что этот дурак скажет. Ты меньше по больницам таскайся, а то точно что-нибудь подхватишь. Болит - выпей но-шпу. И потом, сколько тебе лет?
-Какая разница, сколько мне лет. Сколько бы ни было - болит.
-А ты хочешь, чтобы в твоем возрасте ничего не болело?
-Макаровна говорит, операцию делать надо.
-Чтоб там она понимала, твоя Макаровна.
-Она же лечит.
-Что она лечит? Что? Она торгует своей отравой, а ты, дурак, это пьешь. От этих ее добавок вред один. Их во всем мире запрещают. Везде же пишут, что нельзя их принимать.
-Это врачи от зависти. Они только и могут, что взятки брать, а сами ничего не понимают.
-Зато вы с Макаровной все понимаете. Чего же она тебя до сих пор не вылечила?
-Если бы не эти лекарства, меня, может быть, и не было бы давно. А вы только и знаете, что людей таблетками пичкать.
-Что ты тогда ко мне приперся? Иди к своей Макаровне и лечись.
-Ты посмотри...
-Не хочу я ничего смотреть. Я тебе свое мнение сказала. Болит - прими но-шпу или баралгин. Операцию надо делать только в крайнем случае, если совсем плохо станет. Еще не известно, как будет после операции. Это дело такое.
-Я и так не могу терпеть. Стоит куда пойти...
-А ты меньше шляйся. И потом, у тебя что, денег лишних много? Тебе есть чем за операцию платить?
-Не надо ничего платить. Мне как ветерану труда должны...
-Мало ли что тебе должны. Кому ты нужен? – Вступил я в разговор.
-Как кому? Это их работа, они обязаны...
-Ты в какой стране живешь? Кого здесь волнует, кто что обязан? Сам подумай: Ну отведет тебя мамуля куда надо. Ей, разумеется, не откажут. Но посмотрит на тебя хирург и скажет: "кого ты мне привела?!". Ты же кроме своей старой немытой штуковины, которая работала в последний раз еще при царе Горохе, хрен что им покажешь. У тебя песка в Сахаре не выпросишь. Он тебя и лечить будет, как халявщика. А таких, Дядь Вань, никто не любит. Отрежут тебе первое, что подвернется, да куда-нибудь пришьют, и свободен. А мама им еще и должна останется.
-Ты не то говоришь. У них работа такая, они должны людям помогать. Они же клятву Гиппократа давали.
-Ну и что? Гиппократ далеко, а с такой зарплатой вообще не до Гиппократа, а тут еще всякие на халяву лезут.
Операция, как я и предполагал, ему жутко не понравилась. Подержали его дня три для приличия и отправили домой. Ко всему прочему, там у него давление прыгнуло, или сердце кольнуло, так даже ЭКГ не сделали. Аппарат у них не работает.
-А ты заикался о благодарности или оплате? – Спросил я.
-Вот еще! Что им трудно было на другой этаж...
-Ну и зачем ты им нужен, за спасибо по этажам с тобой бегать. Тебе хозяйство отрезали - отрезали. Что тебе еще нужно? Радуйся, что живым от них ушел.
-Я лежу, мне плохо, медсестры вечно нет. Этот, что делал, даже не зашел ни разу.
-Слушать надо, когда говорят.
-Почки мне застудили.
-Как?
-На холодный стол положили, вот я во время операции и застыл. Я еще говорю им, что стол холодный, простыну, а они смеются.
У мамы от таких его слов даже дар речи пропал.
После операции ходить надо, чтобы спаек не было, а он лег и лежит - больно ему. Лежать тоже больно - ноги разъезжаются. Так он что придумал, свяжет себя ремнями и лежит. Тут Макаровна пришла его проведать. Время комбикорм покупать, а он не идет. Видит она такое дело, и строго-настрого, как Ильич пионерам говорит: "Ты должен ходить!"
Послушался ее Макариус, и начал ходить.
-А ведь я ему многим обязана, - сказала недавно мне мама, выпроводив в очередной раз Макариуса. - Когда я училась... Что там было той стипендии, да и мама сама кое-как сводила концы с концами. Жила я тогда у них, питалась за их счет, на учебу ездила. Потом, уже после замужества, мы долго жили у них, пока я квартиру не получила. Другой бы на его месте послал бы меня давно, а он ни слова не сказал. Мне даже стыдно стало, что мы с ним так...
Н.К.
В детстве меня, как и большинство других деток, родители сдали в исправительное заведение «детский сад». В садике я не прижился. Сначала ревел, потом баловался и сбегал домой, благо до дома было метров десять, потом занимался детским развратом. Показывал девчатам свою письку и рассматривал их странные конструкции… В общем, родителям потребовалось целых два месяца для того, чтобы понять, что садик и я не совместимы.
Сидеть дома один я тоже не мог. Во-первых, боялся; а во-вторых, мало ли что я мог натворить. С бабушками у нас была напряженка: мамина мама умерла, а папина жила далеко, как в последствии оказалось, к счастью. Так что родителям ничего не оставалось, как найти мне няню. Одной из таких нянь была Нина Константиновна или, как мы ее называли Энка. Уникальный был человек образца 1913 года.
Богатыми, или, как тогда было принято говорить, мажорами моих родителей вряд ли можно было назвать, но бедными они тоже не были. Отец был командиром «АН-12»-го, часто возил продукты на Север, и дома всегда были ящики со сгущенкой, паштетом, и прочими дефицитами.
Мама работала, да и сейчас работает фтизиатром. Будучи женщиной доброй и в какой-то степени бесхарактерной, взятки она не вымогала, но все равно больные несли все, что могли. К тому же перед ней была открыта калитка в закрома родины – продавцы, они тоже болеют. Поэтому икра, мясные деликатесы, дефицитные конфеты, не говоря уже о лучшем по тем временам чае, сырах и масле, у нас не переводились.
Так вот, первым делом, выслушав мамины Ц.У., Нина Константиновна вываливала на газету содержимое мусорного ведра и тщательно отбирала недоеденные деликатесы, которыми дома, потом, угощала гостей. О чем совершенно невинно рассказывала маме уже буквально на следующий день.
Обычно Нина Константиновна делала что-то по дому, а я занимался своими делами, но иногда мы играли вместе в карты или домино. Азартная как ребенок, она быстро заводилась, и игра нередко заканчивалась слезами. Причем плакала исключительно она.
Любимым моим способом подшутить над ней был фокус с горшком. Тогда я еще не умел пользоваться унитазом и ходил на горшок. Сделав дело, я ставил горшок под дверь после чего звал Нину Константиновну. Она открывала дверь, горшок переворачивался. Она принималась возмущаться и негодовать, что делало ситуацию еще более забавной. Когда ей надоело за мной убирать, она точно также подставила мне горшок, после чего заставила меня все убрать. Одного раза мне хватило.
А однажды я запер ее в туалете. Запер и забыл. Заигрался. Вспомнил только тогда, когда она уже начала выносить дверь. Тогда мы серьезно поссорились. Она так и не смогла поверить в то, что я действительно забыл, что запер ее в туалете.
С отцом у нее была затяжная война. Он был потомственным казаком, не из тех, что сейчас рядятся в форму и цепляют чужие награды, а настоящим, - его дед, мой прадед, участвовал в Брусиловском прорыве, и был награжден крестом. Отец четко разделял дела на мужские и женские, и взяться за какую-нибудь бабскую работу для него было подобно смерти. Когда ему надо было посмотреть на часы или почесать спину, он всегда звал маму. Та бросала все и бежала к нему. Нина Константиновна, убежденный сторонник равноправия в семье, буквально зеленела от этого. Когда же отец брался за воспитательную работу, то есть начинал учить меня, что бабы - дуры, баба - не человек, и вообще бабье дело молчать и прислуживать, она не выдерживала:
-Чему ты ребенка учишь?!
После этой фразы шла пространная речь, наполненная патетическим негодованием. Отец какое-то время ее слушал, после чего посылал открытым текстом на хуй. В общем, дело заканчивалось слезами и обещанием больше ни ногой в наш дом.
Как-то раз она очень хорошо проучила отца. Дело было на следующий день после грандиозной попойки. Он отлеживался в постели и никого не хотел ни видеть, ни слышать. Тут же, как назло телефон.
-Коля, это тебя, – позвала она его к телефону.
-Меня нет, - недовольно пробурчал отец.
-Я уже сказала, что ты дома.
-Скажите им что-нибудь.
-Что сказать?
-Сами придумайте.
-Зачем мне это надо. Скажу что-нибудь не то и буду виновата.
-Тогда пошлите их на хуй.
-Так и сказать?
-Так и скажите.
-Я так и скажу.
-Вот так и скажите.
Так она и сказала.
-Вы меня, конечно, извините, - сказала она, - но он просил вам передать, чтобы вы пошли на хуй.
Звонившим был командир папиной эскадрильи. К тому, что для папы мат был неотъемлемой частью родного языка, все уже привыкли, но то, что его послала на хуй женщина, выбило командира эскадрильи из колеи. Папа же еще и подлил масла в огонь.
-Не просто женщина, - сообщил он, - а женщина с высшим образованием.
Первое время мама что-то платила Нине Константиновне за работу, но потом они окончательно подружились, и Нина Константиновна стала помогать ей бескорыстно.
Помогала она нам и по даче. Это потом, когда бразды правления оказались в моих руках, я воплотил в жизнь программу: «огород – сад - уголок дикой природы», тогда же родители, а потом, после смерти отца и мама с Ниной Константиновной вели настоящие битвы за урожай. Работала Нина Константиновна ответственно, в меру сил, но очень уж дотошно. Грядку метр на метр она могла возделывать целую вечность. Сначала она долго перекапывала землю лопатой, затем, по второму разу копала уже вилами, затем рыхлила тяпкой и ровняла граблями. После этого она брала ведро воды, кружечку и заранее подготовленные к посадке семена. Для каждой семечки она делала отдельную лунку, перетирая грунт руками, затем аккуратно наливала туда воду. Порция воды была выверена с точностью до капли - лишняя вода зря уходит в землю. Когда вода впитывалась, она сажала семечку, ориентируя ее в пространстве с точностью до микрона.
Лунка, водичка из кружечки, семечка.
Лунка, водичка из кружечки, семечка.
Лунка, водичка из кружечки, семечка.
Лунка, водичка из кружечки, семечка.
Лунка...
После того, как все семена оказывались в грунте, она размечала участок колышками. Были эти колышки сущей смертью. Они торчали из земли сантиметров на пятнадцать-двадцать, причем в самых неожиданных местах. Расположены они были так, что стоило бы кому-нибудь споткнуться и упасть... Смертельный исход был гарантирован.
Когда огород окончательно становился похожим на ловушку для душманов, начинались саперные работы. Нина Константиновна наблюдала, как я извлекаю из земли эти колышки, с таким видом, будто бы я удалял ей здоровые зубы без наркоза.
Практически до самой смерти она везде ходила пешком, чтобы не платить за проезд в маршрутках. Экономила она буквально на всем, а сбережения клала внукам на книжки. Причем ни инфляция, ни дефолт ее ничему не научили. Несмотря ни на что она оставалась верным вкладчиком Сбербанка.
-Зачем вы это делаете? - Спрашивали мы у нее.
-Когда внуки вырастут, у них уже деньги свои будут.
-К тому времени они совсем обесценятся.
-Совсем не обесценятся.
-У вас мало денег пропало?
-Да нет, тысяч десять.
-Вам мало?
-А так мы растранжирим все.
-Лучше бы доллары купили.
-А вдруг их отменят?
-Для этого надо, чтобы в Америке к власти большевики пришли.
-В банке проценты...
-Все ваши проценты инфляции на один зуб.
-Зато на книжке.
В общем, убеждать ее было бесполезно.
Держалась она до последнего и лишь за неделю до смерти сначала резко так поплохела, начала заговариваться… А потом еще упала и сильно сломала руку…
Умерла она легко и сразу. Вышла утром из дома и буквально на пороге упала.
Удивительная была женщина.
БРАТЕЦ
Наши отношения с братом наверно никогда не отличались особой теплотой. Будучи старше меня на 9 лет, он не был морально старшим. Я был родительским любимцем, и обошел большинство из тех грабель на которые наступил он. Так что со временем старшим стал вроде как я. В детстве же… Если бы у меня был маленький брат вроде меня, я бы его удавил. Итак, я был любимцем, тогда как брата папа недолюбливал.
-Оставь свои дешевые трюки для блядей, - часто говорил он брату.
После школы родители устроили брата в Зерноградский институт. Брат и сам бы туда легко поступил: школу он окончил хорошо, а престижным это заведение никогда не было, но в то время было принято все устраивать, и для гарантии родители нашли нужных людей… Мы (обычно родители брали меня с собой) ездили к брату каждую неделю. Папа обязательно разговаривал с преподавателями, после чего с пафосом читал пространные речи о необходимости учиться, от которых молоко, если бы оно было рядом, скислось бы за секунду. Брата, как вполне нормального, вырвавшегося из-под родительской опеки, студента советских времен интересовала далеко не учеба.
Из институтских его историй мне запомнился рассказ о Мареке (прозвище), который увлекся теорией построения коммунизма. Он много об этом читал, строил графики, рисовал диаграммы. В конце концов, его увезли в психиатрическую клинику с диагнозом шизофрения.
Со Свининой (тогда она была в четверть нынешних габаритов и свободно помещалась в одежду 46 размера) брат познакомился на майские праздники. Мы же ее увидели, вернувшись с моря. Помню растерянное лицо брата, который долго не хотел открывать (мы приехали на пару дней раньше срока), женские босоножки, спрятанные зачем-то в туалет…
-У нас Галя, - промямлил брат.
-Какая? – Спросила мама
-Володина невеста.
Володя - наш двоюродный старший брат.
-Здрасте, - пролепетала Свинина, выходя из комнаты.
-Пойдем, Вова нас уже ждет.
Они быстро оделись и ушли из дома.
Конечно, родители сразу поняли, что никакая она не Галя, а заодно догадались, что они проводили время далеко не за чтением Пушкина. Почему-то родителей это взбесило. Мамуля вдруг обнаружила, что в доме страшный бардак, и все чем-то перепачкано. Папа, который никогда не отличался пуританским нравом и тратил почти все свои деньги на выпивку, женщин и карты, обозвал, пока что заочно, брата говнюком, а когда тот вернулся, прочитал ему очень пространную лекцию о том, кого можно, а кого нельзя приводить в дом. На следующий день мама уже знала о Свинине практически все.
-У нее же семь классов образования! – Кричала мама, словно брат собирался с ней писать диссертацию.
По мнению родителей, она была брату не парой.
-Вместо того чтобы думать об учебе, ты только и можешь, что жрать и водить в дом всяких шалав! – Таково было мнение папы.
Наши родители с маниакальностью параноиков видели в каждой знакомой девчонке будущую жену, причем единственную на всю жизнь. Брата они доконали, устроив против Свинины настоящий террор. В результате брат бросил учебу и укатил вместе со Свининой в белый свет. Сначала они объездили всех родственников, потом… Иногда ночевали в электричках или подвалах. Папа, словно охотник, шел по их следу, улаживая дела и решая проблемы: покидая очередных радушных хозяев, беглецы брали на память деньги или ценные вещи, чтобы было, на что дальше жить. Тогда-то, скорее всего, у мамы и случился первый инфаркт. Скорее всего, потому что в больницу она так и не пошла.
Будучи отчисленным из института, брат загремел в армию, в летную часть под Хабаровском, где долго на своей шкуре испытывал всю прелесть «школы мужества». Кроме обычной дедовщины, которая была у них не хуже, чем у других, им доставалось еще и от офицеров, которые каждый вечер, выпив динатурату, заводили солдат в ленинскую комнату и долго избивали их, что называется, от всего сердца. Потом, вернувшись домой, брат рассказывал, как сам издевался над молодыми солдатами, какие изощренные штучки выдумывал. Он говорил об этом с таким видом, с каким настоящий гурман пробует редкое вино.
Пока брат был в армии, Свинина родила (от него) сына.
-Сделал ребенка – женись, - буквально приказал ему папа.
Брат женился.
После армии он одумался, восстановился в институте, на этот раз выбрал ВТУЗ, куда потом подался и я. Окончил он его почти с отличием, и был на хорошем счету почти у всех преподавателей. С работой дела обстояли хуже. Везде ему завидовали, везде подсиживали, недооценивали, плели интриги, и вообще, стоило ему куда устроиться, как все вокруг бросали свои дела и начинали строить ему козни. В результате он остался без работы, и несколько лет жил за счет матери. Его сын тоже практически вырос у нас.
В конце концов, они свалили в Канаду. Брат был буквально одержим идеей эмиграции. За три года, без посторонней помощи, он выучил английский язык и пробил разрешение на постоянное место жительства в Канаде.
Перед отъездом они назанимали кучу денег, включая последнюю мамину тысячу долларов, и благополучно отбыли. Свинина, та и раньше не особо любила расплачиваться. Так, когда к ним на работу приходила девочка делать маникюр, она старалась куда-нибудь деться, лишь бы не платить за работу. Если та говорила ей об этом в лицо, Свинина жутко обижалась. Когда до отъезда оставалось несколько недель, Свинина во всех магазинах набрала в долг еды под честное имя мамы, которую все уважали, и естественно, ничего не отдала. Расплачиваться пришлось маме, которая сильно переживала по этому поводу. Митрофановне тоже все было до одного места.
Пожив немного в Канаде, брат прислал нам письмо:
«ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГАЯ МАМА!
И остальные родственники.
Дела у нас по-прежнему, слава богу, без перемен. Работаем, зарабатываем деньги, так как "money is the power and the power is the money." Это не я придумал, ЭТО ЖИЗНЬ. А жизнь у нас очень насыщенная и, слава богу, интересная. Чего еще в жизни надо? А надо благодарить бога и молиться, молиться и молиться - этому нас никто в СССР не учил, поэтому мы такие дикие, но лучше позже, чем никогда. Видно кому-то это было надо делать нас злыми и дикими, но все хорошо, что можно изменить в лучшую сторону. И, слава богу, мы сейчас в божьей стране, в нашей любимой Canada!!!
В Канаде люди после рабочей недели отдыхают в парках или за городом. И мы тоже, т.к. это очень быстро восстанавливает силы. А работа у меня напряженная и ответственная, но и оплачиваемая. Недавно хвалили на собрании мою работу и увеличили зарплату на 25 центов в час. В России же сколько помню, столько и попрекали, что я что-то должен для КПСС, и что этот ебаный КПСС что-то делает для меня, делал - воровал гад этот КПСС наши деньги и всю Россию. Да и сейчас этот ебаный КПСС совсем обнаглел, не дает жизни хорошим людям в вашей России. Но бог даст, и мы вытащим вас с этой подводной лодки "Россия" на наш человеческий, божий берег "Canada", и вы полюбите нашу страну тоже, как и мы ее любим и молимся, чтобы бог берег нашу Канаду. Обузой здесь никто никому не будет, т.к. здесь к этому другое отношение - Божие.
Вот такие мысли я хотел бы довести до вас, моя дорогая мама, крепко тебя целую и передаю привет от Татьяны (Свинина) и Валеры.»
Митрофановна, мать Свинины, тоже собралась ехать в Канаду. Когда пришло время ей ехать в посольство в Москву, примчалась Свинина. На канадских харчах она стала еще больше, увеличившись в талии раза в полтора, и в стандартный дверной проем ей уже приходилось чуть ли не протискиваться бочком.
-Коля долг передал, - сообщила она, придя к нам.
Для меня это было приятным сюрпризом. Она отсчитала нужную сумму, и все. Даже ни одного сувенира.
-Ты хоть матери денег привезла? – Спросила ее мама.
В ответ Свинина буркнула, что все привезла.
В поезде по дороге в Москву она сломала ногу. Упала с верхней полки. Удивляюсь, как она вообще туда взгромоздилась. Для меня это был настоящий подарок.
-Как ты собираешься с ней жить? – Спросил я брата, имея в виду Митрофановну. Он позвонил узнать, как у них дела.
-Я, если все у них получится, - ответил он, - напишу в посольство письмо, где заявлю официально, что не собираюсь ее содержать, а так как Танька (Свинина) не работает…
Спустя какое-то время мама попала в больницу с аритмией. Брат постоянно звонил по телефону, интересовался маминым здоровьем, долго расспрашивал, что и как, спрашивал, почему я не положил ее в областную больницу, звонил врачам… Двоюродный брат, тот сразу дал тысячу рублей, тогда это еще были деньги, на лекарства.
-Если нужна помощь, говори, - сказал он.
Выписали маму через пару недель. Все было нормально. Она вышла на работу. Брат продолжал звонить по несколько раз на день, интересоваться здоровьем.
-У нас здесь всем в таких случаях ставят кардиостимуляторы. Хочешь, я все организую, - предложил он, - проезд и все такое…
Мама, естественно, отказалась. Куда ей было ехать с таким здоровьем, да и зачем.
А еще через пару месяцев… Мама вернулась с работы, сели обедать. Разговор шел ни о чем: бытовая житейская ерунда. Вдруг мама захрипела и обмякла, как мешок с тряпками.
Скорая приехала быстро. Фельдшер, уставшая женщина средних лет, буквально изрешетила маму уколами.
-Надо срочно поднять ей давление…
-Где у вас телефон? – Спросила она, когда мама немного пришла в себя.
-В коридоре.
-Готовьте палату… Броди…
-Вы кем ей приходитесь? – Спросил меня Андрей Сергеевич, дежурный врач реанимационного отделения.
-Сын.
-Очень хорошо… В общем, она очень тяжелая. Мы вызвали специалистов из областной больницы. Надо ставить временный кардиостимулятор. Если они успеют… - он развел руками, - то, что от нас зависит, мы сделаем, а там…
Специалисты приехали через два часа. Успели. Все это время вокруг мамы кружили буквально все дежурные врачи и медсестры. В себя она пришла только под утро, после пяти часов комы.
Как мне потом рассказали, она устроила там настоящий спектакль. Ей показалось, что все эти люди у нее дома, что со мной что-то случилось, а ей не хотят говорить. В конце концов, мама заставила клясться дежурную медсестру, что со мной все хорошо…
-Вы ведь тоже доктор? – Спросил Андрей Сергеевич, когда я утром пришел в больницу.
-В какой-то степени.
-Я хочу, чтобы вы поняли… Она была в коме пять часов. Сейчас и какое-то время еще она будет вести себя несколько неадекватно. Чтобы вы были готовы…
Чтобы вы были готовы… Пять часов комы могли превратить ее в кого угодно.
Вечером позвонил брат:
-Как мама?
-Пришла в себя. Но пять часов она была без сознания.
-И что?
-Все, что угодно.
-Это пройдет?
-Не знаю.
-Тогда, может, лучше ее не лечить, чем так?
-Все еще может быть хорошо.
-Ты подумай.
-Ладно. Ты мне вот что скажи, ты говорил, что готов оплатить стимулятор. Это так?
Он ответил что-то уклончивое, а потом добавил:
-Если надо, ставь самый лучший.
Мамуля, тем временем (ее перевели в терапию, и в ее палате постоянно толпился народ), всем рассказывала, что Коля пообещал взять на себя все расходы по предстоящей операции. Она говорила это не без гордости за себя и за своего сына. Я был настроен более скептически, особенно после того, как он более трех лет отдавал деньги, которые взял на пару месяцев. По другим долгам он вообще отказался платить.
-Вот как заплатит, тогда и будешь говорить, - сказал я маме.
В областной больнице маму приняли хорошо. Операцию делал тот же врач, который ставил ей временный стимулятор: молодой, симпатичный парень. Сделал он все на совесть. Хочу сказать, что ни у нас в больнице, ни там не было даже намека на деньги, естественно, кроме официально оплаты за аппарат. Конечно, я «сказал спасибо» всем, включая и областных специалистов, но уже потом, при прощании. Сами же они ни разу даже не намекнули на «благодарность», хотя буквально вытащили маму из могилы.
Наконец, ее выписали домой. Вечером позвонил брат.
-Как ты?
-С того света вернулась. Теперь уже хорошо.
-Мы за тебя молились.
-Нам пришлось занимать деньги. Полторы тысячи долларов. Ты поможешь?
-Все будет, как надо.
На следующий день брат позвонил снова.
-Я узнавал, операция должна быть бесплатной. Вас обманули. Они там все проходимцы и воры…
-Не надо, Коля, - поморщилась мама, - не хочешь, не надо, я у тебя ничего не требую. Ты сам предложил...
Утром пришла Солнце. Это был сюрприз: к тому времени между нами уже ничего не было.
-Не знаю, нужно мне говорить или нет… Звонил Колька.
-Чего ему? – Насторожился я.
-Он представился, а потом сказал: нечего заставлять больную женщину выпрашивать деньги, и пусть твой Михайлов сам платит по своим счетам.
-Значит, я ему не мать, - заплакала мама.
-Да ну его на хуй! – Решил я.
-Может, не надо было говорить… - Солнце чувствовала себя не в своей тарелке.
-Ты все правильно сделала.
Умерла Митрофановна у себя дома. Выкупалась, переоделась, легла на кровать и умерла. Нашли ее соседи. Похороны взяла на себя Тамара Ивановна, мамина подруга. Она и раньше помогал |
|
| Черный |
2006-03-17 |
15 |
5.00 |
3 |
|
|
Фокусы или незаконченный диалог о Невидимке( Мирре Лукенглас) |
|
|
|
|
| |
Игорь ошарашено посмотрел на Кио и выпалил скороговоркой:
- Кио, кажется, я открыл Тайну Невидимки.
Видимо, чтобы стать невидимым, нужно одновременно научиться видеть невидимое и заставить других не видеть видимое. Вот.
Кио снисходительно усмехнулся и спросил у побледневшего коллеги:
- И как Вы, милейший, собираетесь это осуществить на практике?
- Я буду тренироваться, делать разные упражнения, фокусы, наконец.
- Дорогой мой, я рад, что и Вы, наконец, открыли Тайну, которая открыта не многим,
в том числе и мне..
- Как, Вы знали, и ничего мне не сказали?
- К этому, друг мой, каждый должен прийти сам. Я вынужден Вас разочаровать, но все Ваши попытки стать невидимым будут тщетны. Так что, не обижайтесь и послушайте лучше более опытного старшего товарища.
Вы открыли Тайну Невидимки. Это значит, что Тайна открыта, а открытое всегда явно, а стало быть, видимо. Из сказанного следует сделать вывод, что для того, чтобы стать невидимым, нужно не открыть тайну, а закрыть её.
- Ну, так давайте закроем её! Вместе.
- Закрыть Тайну мы с Вами не сможем по следующим причинам.
Многие знают, что есть Невидимка, а некоторые, избранные, успешно работают над раскрытием его Тайны. В результате длительных тренировок этим избранным удается, наконец, открыть Тайну. Но все дело в том, что однажды эту Тайну кто-то уже закрыл для всех, раз и навсегда. И только он, единственный, может еще раз правильно её закрыть..
Невидимка, а это, несомненно, он, закрыл Тайну изначально, как Бог когда-то создал Землю. А мы, конечно, можем с его согласия знать о его существовании и даже открыть его Тайну, но стать Невидимками мы не сможем, как никто не может стать вторым Богом.
Некоторые наши коллеги, маги и колдуны, давно уже ищут какие-то формулы, заклинания, а два американских клоуна Дэвид и Коперфильд даже заявили, что им удалось стать невидимыми, но это, поверьте мне, всего лишь фокусы.
Понимаете, коллега, все люди делятся на четыре категории.
Первая – это те, кто вообще не знает о существовании Невидимки, или не хочет знать.
Вторая категория – это люди, которые знают о том, что есть кто-то, но это не Невидимка, а Невидимку придумали такие негодяи, как мы, для того, чтобы оправдать свои грязные фокусы.
Третья категория – те, кто знает о Невидимке или хотя бы верит в его существование.
Четвертая – это такие же, как мы, маги и чародеи, которые не только знают точно, что Невидимка существует, но и сумели открыть его Тайну.
Но нет таких людей, кто может её закрыть, ибо это прерогатива только одного, Единственного и Неповторимого.
- Но ведь Невидимке же как-то удалось закрыть Тайну! Слушай, а может Невидимка – это…,но это не Бог!?
- Уж точно не Бог! Но с Богом он очень хорошо знаком. Иначе, кто бы ему открыл Тайну изначально, так сказать? Но это лишь верхушка айсберга, Система гораздо сложнее.
Я рад за Вас, Игорь. Хорошо, что Вы сами пришли к этому выводу, а я только подтолкнул Вас в нужном направлении.
Но знание это ничего не дает. В этом , Игорёк, вся Фишка Мирра!
- Да, уж..
- На сегодня, коллега, достаточно с Вас открытий. Кроме того, нам пора готовиться к выступлению. Я уже слышу, как волнуется в зале публика. А наша с Вами задача – приобщить к Великой Тайне как можно больше людей. Так, видимо, угодно Невидимке.
Кио заговорщески подмигнул растерянному товарищу и, затушив «косяк» о черную мраморную пепельницу, встал из-за стола и стремительно вышел сквозь запертую дверь гримерки.
А спустя пол часа в ДК им. Головы профессора Доуэля полторы тысячи поклонников магов и чародеев Игоря и Кио сидели в зале и с ожиданием смотрели на сцену.
Но на сцене появился ранее никому не известный иллюзионист из Москвы Игорь Кио, который объявил, что он тоже не будет больше выступать, так как не желает морочить людям голову своими дурацкими фокусами.
Разъяренная толпа разорвала тело несчастного фокусника на две части.
|
|
| ulpius |
2006-03-31 |
10 |
5.00 |
2 |
|
|
Древнеримский анекдот про Василия Ивановича и Петьку |
|
|
|
|
| |
- Василиваныч, а Василиваныч, твою мать! Ну помоги ты мне Христа ради! - обращается Петька к легендарному комдиву в перерыве между жаркими боями с белоказаками.
- В чем дело, Петро? - не глядя на Петьку, недовольно спрашивает Василий Иванович и продолжает изучать карту.
- Дак вот читаю я книжку про великого вождя всех древнеримских трудящихся товарища Спартака (не помню, как его по батюшке), - поясняет ординарец, - а в ней что ни слово - так не по-нашему!
- ЯзЫки знать надо, - веско замечает Василий Иванович и поворачивается к Петьке. - Ну чиво там тебе непонятно, неугомонная твоя душа?
- Дак вот, к примеру, - оживляется Петька, достает потрепанную книжку, раскрывает ее и старательно, почти по слогам произнося каждое слово, цитирует: "...По ночам патриции брали гетер и устраивали с ними в термах разнузданные оргии..."
Василий Иванович разглаживает усы и снисходительно улыбается:
- Сопляк ты, Петька, право слово! Точно язЫков не знаешь! Слушай сюда и мотай на то, чиво у тебя заместо усов имеется: "гетеры" - это развеселые девки; ну, бляди по-нашему; "термы" - бани, только без парной; "оргии" - навроде пьянок с еблей, мордобоем и прочим непотребством. А вот "патриции"...
Василий Иванович чешет затылок и ненадолго задумывается.
- А вот с патрициями тута незадача выходит, Петька. Должно, грамотеи столичные опечатались в энтом месте. Надо, стало быть, читать "партийцы" - вот тогда всё на свои места и встает, Петро, неученая твоя башка...
|
|
| Илья Топильцин |
2006-04-11 |
5 |
5.00 |
1 |
| |
|
| |
Не догоняй то, от чего надо свалить. И наоборот. И нехуй путать. :))))))) |
|
| Череп Ашки |
2006-04-15 |
25 |
5.00 |
5 |
|
|
533. Что же было на конце? (о выращивании зонтичных) |
|
|
|
|
| |
КОНЕЦ
Нашёл заяц семечко1. Посадил его в тёплую землю, водичкой полил, юшкой окропил, танец ритуальный сплясал на грядке, и по своим делам ускакал. Долго ли коротко ли, цветы высохли, осень заступила, пора урожай собирать. Прискакал заяц на свой огород. Смотрит, а выросла-то морковка. Да така огромадная! Заяц аж на радостях уписался – кокое-большое-и-всё-ё-моё! Тя-по-тя, да и вытянул. Угу-гу-гу, морковищ-ща! Ажно слюнки потекли, такая большая, да сладкая, да вся моя. А за конец морковки учепилось… Бат-тюшки! Это кто это там уцепился? За самый кореШОК. Выкопал на свою голову! В следующий раз думать надо прежде чем… Ебать-копать: заметался заяц по огороду, тудысь сунулся, сюдысь. Нервишки так и прыгают, так и визжат дурными голосами. Чуть в колодце не утопился, да одумался. Заплакал заяц слезами кровавыми, огород свой покидаючи, да и поскакал куда глаза глядят.
В пУстынь улепетнул. Год в Каракумах песок на зубах перемалывал, стал сильный, поджарый. Усё яму нипочём: ни жара, ни холод, ни засуха. Борзо по барханам сигал заяц, уши по ветру распустив, подрос, окреп, заматерел. Уже и на зайца-то не похож, ДИЧЬ, одним словом. Шкура калёная, в тельце маленьком силища, так и прёть, так и прёть – так и распирает прямо. Энергия хлещет, мама не горюй! А питался он кактусами (ну, там, понятно какими2), так что стало зайца не один, а сразу много. Как бы один, и как бы три. Один такой-такой, правильный заяц, совсем хороший и правильный, ни в чём не виноватый, а кругом правый, белый и пушистый, в общем. Второй с ободранной шкурой получился, как бы в возмещение за белопушистость первого, что твой жмурик оживший на вид. Чтоб не орать сильно – хохотал истерично. А третий совсем как огуречик, зелёненький, козявки не ел, а всех тушканчиков (женского полу) легко на лету ёб. Им нравилось, хоть и оставалось ощущение непонятной обиды. Вроде, обидел чем-то, а не придерёшься.
Вот так и летал заяц три в одном по-над пустынью, вспоминал свою морковищщу, но слюни подбирал, как только до корешка воспоминания доходили. До того, что на конце корнеплода болталось.
И вот однажды заяц решил, а чего это я своими паранормальными способностями не воспользуюсь? Я ж три в одном, так какого хрена! Поднатужился, поднапружился… И! Триединством обзавёлся. Вот в таком троемудром виде сплавился по каналу-канаве, кактусов предварительно покушав (ну, там, понятно каких3) да и заявился в разэтаком виде, мокрый и храбрый, к своей огромадной морковище. Откушу, думает, кусочек. Совсем стосковался, думает, по нормальной заячьей пище. Оно и не грех, думает, кусануть малехо, ну и…
Смотрит, а на месте, на том самом месте, где он морковку то вытя-по-тя-нул да и бросил, там стоит титанового сплаву дуля. Дуля так загадочно посвёркивает, круглыми окошечками помаргивает, люком лязгает: заходи, мол. На боку огненными буквами горит надпись: «Сфккще-Скгшыук» 4.
Заяц откашлялся и решил немного подумать, потому как по старой памяти побаивался ввязываться в совсем неизвестные, или там малоизученные кампании. Из колодца водички постановил хлебнуть, горло пересохшее промочить. И узрел в колодце том своё отражение. Тако-тако странное, ажно удивился. Он себя давненько-то нигде не наблюдал, в пустыне, где ж там? Уши сталью отливают, глаза красным огнём полыхают, зубищи выперлись – уй-юй-юй – сам стреманулся. Такой вот красавец стал. Смотрел он смотрел, да и снизошло на него разумение, что не заяц он теперь, и даже не медведь, а ЦЯ АЗ.
Аз воздамся, подумал он. И шагнул к люку.
НАЧАЛО
________________________
1. репки
2. опунциями
3. опунциёв
4. Carrot-Cruiser
|
|
| Череп Ашки |
2006-04-26 |
20 |
5.00 |
4 |
|
|
прозаипоэзия (внутренний монолог) |
|
|
|
|
| |
- ДОКТОР, ЭТО ШЫЗОФРЕНИЯ?
- НЕТ, ЭТО У ВАС ЯЙЦА ЗВЕНЯТ.
Если ты просыпаешься, и у тебя ничего не болит, значит, ты уже умер. Что-то огромное болит. Странно быть щедрым, чем больше в ответ – тем больнее. Проще быть жадным. Но легче отдать, чем вцепиться зубами. В глотку по жизни. Как хорошо быть обыкновенным, ничего не прощать. Так трудно быть богом – себе не прощать ничего. Стыдно быть хорошим, гораздо уютнее быть глухим. Опасно говорить правду, но как легко и приятно. Страшно дышать вместе с миром, огромные вдохи того и гляди разорвут что-то огромное, жгущее изнутри. Уютно зажигать лампочку, волшебно зажигать свечу, опасно зажигать солнце.
- Ты этого хотел?
- Нет, я хотел быть хорошим, всего лишь.
- Ты хороший?
- Нет, вовсе нет. Я не хороший, я обыкновенный бог. Или баг? Где тут люк?
Как скучно быть отличником в школе капитанов, как интересно быть дураком – нихуя не понятно, но обыкновенная жизнь проста и прочна, когда уходит земля из-под ног, так хочется обратно, к лампочке, хотя это всё до лампочки, падение, в общем, тоже полёт. С отрицательным результатом. Но это тоже результат.
- А кто сказал, что с отрицательным?
- А кто начал про падение?
Физику помним? Ходьба – это тоже падение. Пойдёмте все в сад. Там райский уголок и огнеигривый лев. И золотое облако, на котором скучно спать. Если всех слушать – то можно, что хочешь услышать.
Знания распирают – заприте меня, пожалуйста, обратно, хоть кто-нибудь. Только попробуйте посадить хм-хм, птычку под замок – сразу узнаете, как хорошо на сковородке. Лично устрою. Летать не вредно, вредно не летать. Лопату в руки – и копать, РАБОТАТЬ!!! Ещё тяжело всё помнить, и не показывать виду. Легко, когда ни за что не отвечаешь. Карету мне, то есть, лекаря! Ладно, не надо. Само пройдёт. Не надо было синхронизироваться. Но это… мне нравится. Я щас здохну. Ладно, потом. Вспотел сильно, продуло сквозняком – от этого не умирают, а-а-апчхи! Будьте здоровы. Спокойной ночи, вам смешно? А мне – приятно. Лужа нежности.
А ещё – я извращенец. Извыните меня, пожалуйста.
|
|
| ulpius |
2006-04-28 |
25 |
5.00 |
5 |
| |
|
| |
В иерусалимской синагоге на Масличной горе молодой человек с красивым именем Алон (что в переводе с иврита означает "дуб"), застенчиво теребя полу лапсердака, обращается к раввину:
- Ребе, я собираюсь жениться.
- Ну что ж, дело богоугодное, - улыбается раввин. - Кто же твоя избранница?
- Это Ривка, дочь Ицхака и Миры, - застенчиво отвечает молодой человек.
- А, знаю, знаю, - оживляется раввин. - Достойная девушка достойных родителей. Рад за тебя, Алон.
- Только... - запинается молодой человек.
- Что "только"? - прищурясь спрашивает раввин.
- Только вот мама у Ривки, ребе, такая... - юноша пытается подобрать слова и не может найти их.
- ...Сварливая женщина? - идет навстречу Алону раввин. - Ну, это меньшее из зол, друг мой. Я не знаю ни одного нормального зятя, который был бы доволен своей тещей.
- Да, пожалуй, - застечиво соглашается молодой человек. - Только...
Раввин хмурится и начинает нервно потирать руки:
- Что "только"?
- Только вот отец Ривки... такой...
- ...Скряга? - подсказывает раввин и лицо его покрывается красными пятнами. - Ну а тебе-то что? Главное, чтобы вы любили друг друга, тогда всё остальное не так важно!
- Да, да, конечно, - быстро соглашается Алон, - мы любим друг друга, души не чаем. Только...
- Ну что еще? - взрывается раввин и начинает ходить из стороны в сторону.
- Только... - застенчиво мямлит юноша, - моя Ривка, она...немного толста...
- А тебе нужен скелет, обтянутый кожей, - язвительно бросает раввин, приходя в состояние крайнего возбуждения.
- Нет, конечно, - тихо отвечает юноша, - но всё-таки, я иногда думаю, как же она будет выглядеть, когда родит первенца?
Раввин мрачно молчит и не отвечает Алону.
- Вот я и думаю, ребе, - почти шепчет молодой человек, - жениться мне или не жениться...
Раввин на мгновение замирает, багровеет, потом хватает Алона за руку и срывается с места:
- Пойдем выйдем!
- Зачем, ребе, - спрашивает сбитый с толку Алон.
- Пойдем, пойдем, - угрожающе рычит раввин.
Они выходят на улицу и раввин дрожащей рукой указывает на православный храм, расположенный недалеко от Часовни Вознесения.
- Видишь церковь? - с ожесточением спрашивает раввин.
- Вижу, ребе.
- Так вот, - с мрачным удовлетворением говорит раввин, - иди туда, крестись и еби мозги попу!!!
|
|
| Денис Евгеньевич Патрушев |
2006-05-02 |
5 |
5.00 |
1 |
|
|
Денис, ты - слабое звено... |
|
|
|
|
| |
Ложась в постель уставшим, я просыпаюсь в ещё более паскудном состоянии... Надо мной нависли две ужасные болезни: круглосуточная лень и хроническая усталость. И всё это – благодаря бесчисленным поездкам, конференциям, съёмкам, писанине и прочей работе... Жизнь около полутра лет по жесточайшему графику превратила меня в творческий конвейнер... к сожалению, уже сильно износившийся... Мне нужен отдых, но... Новые идеи и горизонты манят, подобно убегающим миражам... И я вновь бегу за ними, уставая всё больше и больше... Опять наступает взрыв энтузиазма, но... во мне уже нет энергии. Она иссякла... И надо мной возникла тяжесть. Я перестал писать стихи – потяжелели внутренние крылья для полёта... С моего лба скатилась капля пота... Это знамение. Знамение того, что я устал... Теперь мне нужна разрядка на несколько лет... Но время терять некогда – я чувствую, что будет потом поздно... Я выдохся. Мне хочется бороться, но уже нет сил. Меня затягивают лень и усталость... Но завтра, послезавтра – вновь работа... И я просто вынужден плыть против течения, отдавая последние силы... пока они ещё только остались... Будущее моё смутно, туманно и расплывчато...
Я буду нужен в понедельник на ток-шоу местного ТВ. Без бумажки. Для меня это станет страшным, кошмарным, жутким сном. Вместо плменной, живой, горячей речи все услышат от меня лишь смутные обрывки. Тема сложная, теряюсь в мыслях – как преподнести? Но, впрочем, ладно, будь что будет, всё равно...
Завтра предстоит первая – после перерыва на два месяца – встреча моя с Ксенией. Послезавтра ей исполнится 18. Я решил с ней встретится без лишних, посторонних взглядов... Поговорить с ней о случившемся со мной... О наболевшем... Снять всё напряжение... Быть может, она скажет мне, что делать. Сейчас она во много раз меня сильнее. В ней ещё много энергии. И я верю – она скажет, что мне делать... Я бы и сам себе, наверное, сказал. Если бы были силы. Но их у меня очень, очень мало...
Меня истощили три года напряжённейшей работы по 16 часов в сутки. За всё, что попадало под руку, я брался. И в результате – сильно переутомился. Я был хорошим актёром, но теперь в моей игре – невиданная фальшь... Исчезла и способность хорошо читать стихи – как ни стараюсь, в ужасе от того, что слышу от себя. Когда-то я мог точно задать тон и инотонацию и у меня был чёткий музыкальный слух. Теперь всё это пропало безследно... Все тонкости превратились в недоступную вершину, и я воспринимаю крайне грубо всё в несносном мраке... В глазах лишь темнота, скупая серость... Я недавно приехал в Ишим, и всего лишь один раз вышел из дома. У меня отсутствует желание куда-либо идти, звонить... А за плечами – куча обещаний... Духовные долги – их непосильный груз висит над мною тяжким бременем... И каждый раз, когда их вспоминаю, лишь холодный ужас наводняет моё сердце – пустое совершенно, без эмоций...
Теперь в нём поселилось равнодушие, и я всё время повторяю «всё равно», как заколдованный... Эти два холодных, колючих слова стали теперь моим девизом. Но я не чувствую этого холода. Я перестал что-либо остро чувствовать. Восприятие становится поверхностным, и все ощущенья затупляются... Я больше ничего не слышу и не чувствую... То, что я вижу стало очень безразличным... Сильнее с каждым днём теряю то, благодаря чему был личностью – ранимость, эмоциональность... А восприятие моё становится сухим и грубым...
Я чувствую, как превращаюсь в биоробота. Во мне высыхает вся жизнь, и в итоге остаётся лишь холодная, жёсткая логика. Она становится острее и острее... Но я же человек! Я молюсь Богу, чтобы он отодвинул тот час, ту минуту, когда я стану лишь живым компьютером... И это будет в много раз похуже смерти...
Я привык к власти сердца над разумом. Моими побуждениями, мечтами, устремлениями, желаньями, душевными порывами – всем правили эмоции, и разум работал лишь на них. Но я становлюсь безсердечным. Вся духовная система отмирает – и остаётся лишь кристаллизованный разум и ощущение, что ты – машина. И от этого становится больно. Это единственное, что ещё приносит боль... Помимо лишь моих воспоминаний о том, кем я был ещё год, два назад... Теперь я лишь духовный, блеклый призрак... Пустое и бежизненное место, в котором лишь витает разум, разум, разум... Увы, я ошибался, думая, что отчаянье – худьшее чувство. Самое худьшее чувство – это безчувствие. И тупая, едва ощутимая боль – о том, что ты теряешь облик человека...
Со всех сторон на меня сыплются упрёки, безконечные препятствия, преграды, неприятности... Всё вместе это – жгучая, врывная смесь, которая ещё хоть как-то шевелит слабое, поникшее сознание...
Нервы натянуты сверх нормы, до предела... На теле проступают холодные капли пота... Всё, что происходит вокруг, вызывает судорожное раздражение... Мысли путаются, и я не уверен, что ясно сейчас пишу... Я устал над каждой строчкой думать... Остались лишь депрессия и хаос...
Теперь, кажись, конец меня, как личности... Денис – ты слабое звено... |
|
| congratulate on |
2006-05-15 |
30 |
5.00 |
6 |
| |
|
| |
Дорогие наши совграждане, стихийная публикa и прочие элементы! Данный труд
является скромной попыткой проанализировать творчество интеррресного автора, коим
является наш с вами современник товарисч Неграмотный Скунс™.
Итак, краткая информация:
Явление, представленное биологической единицей, АКА товарисч НС™, произрастает
на благодатной чернозёмной воронежской почве (Годовая сумма солнечной энергии для
Воронежа составляет 3785 мДж/ м, атмосферная циркуляция характеризуется
циклонической деятельностью. На территорию города наиболее часто поступают
воздушные потоки с Атлантического океана, с Северного Ледовитого океана, из
континентальных районов Азии.
Погоду и климат формируют ветры западного, юго-западного, северо-восточного
направлений, частота проникновения которых наибольшая. Роза ветров за многолетний
период показывает, что преобладающими являются ветры западного направления.)
Одно время НС™ работал станционным смотрителем на (би)остановке «Рай». Но в
связи с неудовлетворительно оплатой в холодильниконаполнительных эквивалентах
товарисчу НС™ пришлось покинуть свой пост.
Его круп(ный) авто-био-но-демо-со-фило-графический труд, отражающий все аспекты и
грани перцепционной (относящийся к восприятию) концепции, нам ещё предстоит
узреть. Пока же мы имеем возможность соприкоснуться с частичками непознанного, а
также с его небезынтересными опытами познания этого самого непознанного.
Все претензии к неграмотности автора, типа «уважения к читателю», и
«великого-могучего нашего языка», «доступности», проще именуемой
«попсовостребованностью», а также и пр., я могу отмести одним изящным движением
кирзового сапога: «не нравится – не ешь». Но я этого делать не стану, мы с вами,
всё-таки интеллигентные люди, очки у монитора просиживаем. А скажу вам вот чего,
имеете подобные претензии к шаманам? Проза-поэзия НС™ имеет, по скромному
мнению ватора данного труда, именно те ещё корни. Он сводит нас, скажем так,
напрямую с теми процессами, что происходят в мозгу. Минуя пороги синтаксиса,
пунктуации, орфографии и протчей морфологии, воздействует непосредственно на
органы восприятия. И возникающие ощущения уводют нас к интуитивному пониманию
того, что автор вкачивает нам абсолютно простые, архетипичные истины:
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=3712&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes" title="НС™"> непричёсанный бред
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=3709&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes" title="НС™">ничего никому никогда
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=3772&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes" title="НС™">нехуй
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=3966&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes" title="НС™">и снова моё ебанутое я или мысли
ебанутого сознания
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=3978&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes" title="НС™">тебе
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=4122&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes" title="НС™">нереальная реальность
Желающие могут ознакомиться с лирическим героем НС™:
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=3708&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes" title="НС™">за два дня до смерти
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=3772&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes" title="НС™">нехуй
пожалуй, даже не нуждается в комментариях.
А также юмор и милое изложение, если кого интересует:
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=3970&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes" title="НС™">история одного учёного
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=5820&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes
" title="НС™">объявление требуется или что есть стихия
Язык НС™ отличается отсутствием штампов, мелодичностью (прочтите вслух) и сродни
заклинанию, приводящему вникнувшего читателя в экстатический восторг. Однако,
«дохождение» прозы и поэзии тов. НС™, то есть понимание того, что изложено в
произведении, а также осмысление их художественной ценности несколько протяжны во
времени: доходит не до всех, и далеко не сразу. Так что, мы имеем дело с явлением
абсолютно не ординарным и уж точно ещё подлежащем перевариванию и осознанию.
Яркими примерами направления Stream of consciousness1на мой вкус являются такие
произведения, как:
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=3755&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes" title="НС™">танец
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=35025&db=k_com&lines=20&page=1&sorting=aut
hor&mat=yes" title="НС™">звуки
где ярко и непосредственно отражена душевная жизнь, с потрясающей точностью
зафиксирован мыслительный процесс.
Особо отметить хочется не только потокосознательные произведения товарисча НС™,
но и сюжетно-излагательные:
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=5075&db=k_prz&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes" title="НС™">катя
href="http://stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=3221&db=k_par&lines=20&page=1&sorting=autho
r&mat=yes" title="НС™">гречка
Проза НС™ эмоциональна и свежа, не лишена идейности и переосмысления ценностей
и может быть отнесена к концептуальному2 примитивизму3. Так что, перед нами,
несомненно, не типовой автор с откровенно не стандартным творческим подходом к
жизнедеятельности в интернете, и к продуктам этой самой жизнедеятельности,
выраженных в 33 буквах русского алфавита.
На этом позвольте завершить скромную попытку вместить в слова демоническое0
явление по имени НС™, ввиду неохватности сего объекта и слабости мозга
ватора.
ЗЫ Продукты жизнедеятельности, конечно, всяк может понимать в меру своей
испорченности, однако здесь мы имеем абсолютно свежий и качественный продукт.
Так-то! Задумайтесь об этом, мои уважаемые совграждане! Иносказательно, так сказать:
у кого, значицца, результатом деятельности являются продукты распада и выделения, а
у кого и… Так тоже бывает.
Для желающих присоединиться к подробному исследованию – следующие ссылы:
href="http://stihija.ru/cgi-bin/searchlist.pl?by=author&data=неграмотный%20скунс&mat=yes&
mail=&order=id">НС™
href="http://stihija.ru/cgi-bin/searchlist.pl?by=author&data=неграмотный%20скунс™&mat=yes
&mail=&order=id">НС™
___________________________________________
1 Stream of consciousness (англ.) – поток сознания.
Stream of consciousness в литературе, литература 20 в. преимущественно
модернистского направления, непосредственно воспроизводящая душевную жизнь,
переживания, ассоциации. Термин "П. с." принадлежит американскому
философу-идеалисту У. Джемсу: сознание – это поток, река, в которой мысли,
ощущения, внезапные ассоциации постоянно перебивают друг друга и причудливо,
"нелогично" переплетаются ("Основания психологии", 1890). "П. с." представляет собой
предельную степень, крайнюю форму "внутреннего монолога", в нём объективные связи
с реальной средой нередко трудно восстановимы.
© 2001 "Большая Российская энциклопедия"
2 Концептуальное искусство (лат. Conceptus – мысль) Концептуальное искусство -
направление в модернизме 1970-х, 1980-х годов, целью которого было создание
произведений более или менее свободных от материального воплощения
"художественных идей" (концептов). Последователи концептуализма в своих картинах
заменяли изображение надписями, диаграммами, схемами и т.п. При этом материальные
средства выполняют роль только возбудителя представлений, а предметом созерцания
является мысленная форма.
© EDI-Press & Web Mission
3 Примитивизм (от примитив) в изобразительном искусстве конца 19 - 20 вв., намеренное
опрощение изобразительных средств и обращение художников к формам т. н.
примитивного искусства - первобытного, средневекового, народного, искусства древних
внеевропейских цивилизаций, детского творчества. Распространение П. как творческого
принципа обусловлено стихийно-анархическим неприятием рядом художников
современной буржуазной культуры (с её острыми противоречиями и господствующим в
ней духом позитивизма), их бегством от действительности к первозданным,
"незамутнённым" пластам жизни. П. исходит из эстетического освоения художественных
культур, ранее считавшихся "низменно-грубыми", "варварскими", и стремления обрести
их средствами целостность, эмоциональную ясность, "спонтанность" мировосприятия,
противостоящие как аналитическому реализму, так и натурализму и импрессионизму.
© 2001 "Большая Российская энциклопедия"
0 Демон, греч., первоначально всякое божество, позже особые добрые и злые существа,
средние между людьми и богами. Д. Сократа, по его собственному определению,
внутренний голос, казавшийся ему божественным и удерживавший его от необдуманных
решений. Учение о Д. или демонология, о влиянии Д. на людей, о сношении людей с Д.,
особенно развито в религии парсов, откуда появилось у древнееврейск. и христианских
писателей. В средние века Д.- злые духи-мучители, овладевающие людьми
(бесноватые).
©Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона
|
|
| VAD-DARK |
2006-05-16 |
5 |
5.00 |
1 |
| |
|
| |
Любовь вернется к тебе
ЭмТиВи
Приношу искренние извинения Илоне Авериной, Арямновой Вере, Селине, Корикей и всем, кого я когда-либо оскорбил на этом сайте под ником Haze или VAD-DARK. Все мы платим за каждый неверный поворот. Иногда шкурой, иногда баксами.
(Любые совпадения случайны. Любые аналогии на вашей совести, автор за них ответственности не несет. Всё написанное – чистый вымысел.)
Вадим Никитин: Добро пожаловать на программу Стихийные Окна, с вами я, Вадим Никитин! Наш мир устроен сложно, отношения между людьми зачастую бывают непростыми. Эта программа пытается помочь тем, кто заблудился, зашел в тупик, не увидел бревна в своем глазу, хоть и нашел соринки в глазах своих близких и друзей. А что же делать, когда такое случается в мире литературы, тем более, когда два человека знакомятся в интернете, так сказать, интерактивно… А ведь у нас в стране еще не все знают, что такое интернет…Во избежание несчастных случаев, здесь, в нашей студии, находятся представители Службы Безопасности. Это Негр-1 и Негр-2! Поаплодируем им, за их широкими спинами мы с вами, как за каменной спиной!
Итак, это программа Стихийные Окна, с вами я, Вадим Никитин, и мы… НАЧИНАЕМ!
И сейчас в этой студии появится известный философ и поэт. Встречайте… Несчастный Чувак!
Вадим Никитин: Присаживайтесь, располагайтесь поудобнее. Что беспокоит?
Несчастный Чувак: Понимаете, тут такое дело. Я, короче, страдал очень от одиночества. Занимался онанизмом с 5 лет, ну вообще у меня комплексы…
В.Н. Лечились?
Н.Ч. Да, один раз в больнице лежал, когда у меня член застрял в пасти льва.
(в студии раздается визгливый смех аудитории)
Н.Ч. Лев это моя домашняя собака.
(смех становится громче и неестественнее)
В.Н. Да Вы, я гляжу, оригинал… Но, перейдем к сути… Вы, значит, по интернету знакомились…
Н.Ч. Да, я постоянно писал стихи и знакомился по интернету. И вот однажды я познакомился с одной дамочкой. И я ПОЛЮБИЛ.
В.Н. Как звали эту дамочку, можно поинтересоваться? Ник-нэйм у нее был какой-нибудь?
Н.Ч. Да, ее звали Овцегиндина, а ник-нэйм был Шы.
В.Н. Это так романтично.
Н.Ч. Мы переписывались эротическими письмами около года. Это было так трогательно. Я писал ей про звезды, поглаживая головку своего члена…
В.Н. Прекратите!!!
Н.Ч. Извините, увлекся. Я сочинял ей стихи. Вы их читали, наверное, для чего еще литсайты существуют… Пришла любовь, и снова кровь, всегда готовь свою свекровь, и в розы-грозы, и в морозы…
(студия аплодирует)
Н.Ч. Спасибо. Мы общались долгими ночами, курили одну за одной, мучительно вдыхали запах разлуки и неразделенного желания… И вот настал тот день – самый счастливый день в моей жизни… Мы встретились вне сети. Она была с каким-то мужиком, которого звали Макс…
В.Н. Стоп. Стоп. Стоп. Уважаемые телезрители, угадайте, кто сейчас появится в этой студии…
Н.Ч. О, нет…
В.Н. Итак, встречайте: Макс!!!
Н.Ч. Ах ты сука!!! (кидается к Максу и пытается выдавить ему глаза, Негры разнимают дерущихся, студия аплодирует)
Макс. Придурок, я-то что тебе сделал? Больной какой-то…
Н.Ч. Она вернулась к тебе, бросила меня, и ты спрашиваешь, что ты сделал? Гнида… (плачет)
Макс. Она просто пришла, легла рядом со мной, и направила мой член в свое влагалище. Я же не виноват, что она была пьяна. Мы просто общались, как друзья… А ты ее не понимал! Ты ее бил! Ты сломал ей жизнь! Урод! Она ко мне не уходила, она просто на передок слабовата!
Н.Ч. Сам ты урод! Дерьмо! Она рассказывала, что ты в толчке с открытой дверью срешь, и заставляешь ее засовывать тебе в задницу фаллоимитатор! И у тебя работа отстойная!
Макс. У тебя тоже работа отстойная. И машина отстойная!
Н.Ч. У меня отличная тачка, кретин. Нечего сказать, да? И про то, что ты импотент, она рассказывала.
Макс. А мне она рассказывала, что импотент – ТЫ, что ТЫ срешь с открытой дверью и ТЫ суешь себе в жопу…
Н.Ч. Это наглая ложь!
Макс. Да, это наглая ложь!
Н.Ч. Это не я ее бил, это она меня била! Она об меня пальцы на ноге сломала!
Макс. А на меня она так орала, что соседи в милицию звонили.
Н.Ч. А у меня знакомые советовали психиатричку вызвать.
Макс. Да-да-да.
Н.Ч. Ей лечится надо… Я ради нее комнату продал, а она, падла, сказала, что в вечной любви мне не клялась… Надо было ее замочить!
Макс. А я ради нее работал, как проклятый, учиться пошел, а ты ее потом трахнул!
Н.Ч. Она просто пришла, и так получилось, что она направила мой член в свое влагалище. Я же не виноват, что тебя не было рядом… Мы просто общались, как друзья… А ты ее не понимал! Ты жил у нее за ее счет! Ты сломал ей жизнь! Урод!
Макс. Это ты у нее жил. А меня она выгоняла!
Н.Ч. Меня она тоже выгоняла!
Макс. Вот тварь.
Н.Ч. Да, сука та еще.
В.Н. Так-так-так… Стоп. Давайте послушаем мнение аудитории… Вот тот… Гипсовый Скунс, пожалуйста…
Скунс. У меня в холодильнике взорвался хомяк, и Сальце…
В.Н. Нам это не интересно… Спасибо. А вот девушка, да. В красном свитере…
Девушка. Я считаю, что вы оба – уроды. Все мужики уроды. Для вас стараешься, перевоспитываешь, а вы все за свое – семья, дети, кино, рестораны, цветы, секс… Скучно… Я лесбиянка и…
В.Н. Отлично, понятно. Вот молодой человек в очках. Пожалуйста…
Очкарик. ЗАМОЧИТЕ ЭТУ СУЧКУ! ЭТО ДЕМОН! Я ЗНАЮ! КРЕСТ ЕЙ! КРЕСТ! МАКАРОНЫ В ГЛОТКУ!
В.Н. Возьмите у него микрофон. Спасибо. Н-да. Впрочем, мы продолжаем, и пришло время пригласить в нашу студию саму Овцегиндину! Встречайте!
(раздаются аплодисменты)
В.Н. Мы вас заждались… Отлично выглядите… можно Вас называть просто Овца?
Овца. Для Вас – что угодно. Мне говорили, что я отлично делаю минет…
Н.Ч. Овца! Я люблю тебя! Вернись ко мне, а то я убью себя!!!
Овца. Мне на тебя параллельно, дегенерат. Опять хамить будешь? Опять изменять будешь?
Н.Ч. Да я же всего разочек… Ты – моя жизнь, родной человек…
Овца. Заткнись! Эй, Макс! У меня ботинки запылились, ну-ка оближи их, раб вонючий. Опять не мылся три недели. Шило на мыло!
Макс. (лижет ботинки) Моя принцесса…
Овца. Придурки. Мне на всех вас пофигу, мне вообще на все насрать, кроме жертв глобального потепления (по щеке катится слеза)… Я не знаю, что такое любовь.
Н.Ч. Прости! Вернись!
Овца. Ты меня еще и бил, скотина. Когда я была беременна!
Н.Ч. Но ты не была беременна!
Овца. А если бы была?
Н.Ч. Мне плохо. Сердце… (падает, его уносят под аплодисменты и свист)
Макс. Так ты беременна?
Овца. Может быть…
Макс. От кого?
Овца. Смотрит на ведущего. Жаль, не от Вас, Вадим… Впрочем, я пошутила. Я не беременна. Это ты беременный своей любовью, щеночек.
Макс. Мне плохо. Геморрой… (падает, его уносят. Продолжительные овации.)
Овца. Они вернутся. Они всегда возвращаются… А теперь я буду учиться любить. Любить Вас, Вадим.
В.Н. Нет! Охрана! НЕТ!!!
Овца. Целуй меня, да! Ах.
В.Н. Мне плохо… Мозг… (падает, его уносят под крики ужаса)
В студии хаос. Картинка пропадает, но появляется после рекламного блока. На диване сидит Овца и горько плачет.
Овца. Меня никто не понимает… Мне не дают творить… Я так давно не рисовала…
Появляется бригада психиатров.
Овца. Простите меня. Простите. Я верну, я что-то верну, сама не знаю, что, но верну, всем верну… (рыдает, ее уносят)
Начинаются новости спорта.
|
|
| ulpius |
2006-05-19 |
5 |
5.00 |
1 |
|
|
Анекдот про Екатерину Великую |
|
|
|
|
| |
Унтер-офицер Преображеского полка Федор Давыдов, высоченный светловолосый мужик с лихими и почему-то рыжими усами, стоял в утреннем карауле у дверей опочивальни матушки-императрицы Екатерины Алексеевны. Матушка не любила вставать рано и, как представлялось Федору, нежилась на перинах после бурной ночи с очередным вельможей в случае.
В зале, прилегающей к опочивальне, было пусто и светло. Лучи летнего солнца проникали в залу через два больших окна, между которыми располагались двери, выходящие на дворцовый балкон. Стояла чуткая тишина.
Ровно в десять часов дополудни тишину эту нарушили полковые трубы, и на площадь перед дворцом под барабанный бой выступил гвардейский полк - товарищи Федора, как обычно, занялись строевыми экзерцициями.
До унтер-офицерского слуха донеслись строгие голоса его товарищей-унтеров, и Федор представил, как они, разбив рядовых на отдельные команды, принимаются отрабатывать строевой шаг.
Картины, возникшие перед мысленным взором унтера, были, однако, неожиданно прерваны резко отворившейся дверью опочивальни. В следующее мгновение мимо побледневшего и едва успевшего сделать на-краул Федора прошла сама государыня, в исподнем и босая. Матушка изволила проследовать к дверям, ведущим на балкон, растворить их и выйти на залитое солнечным светом пространство.
Императрица перегнулась через балконные перила, дабы полюбоваться строевой командой, отрабатывавшей перестроения и повороты в движении.
Легкий шаловливый ветерок приподнял невесомую полупрозрачную ткань царицыного одеяния, и взору часового представился во всем его непрекрытом величии и невыразимой притягательности пышный царственный зад.
Федор побагровел, у него перехватило дыхание. В голову ему пришла крамольная, гибельная мысль:"Эх, двум смертям не бывать, а одной... Зато хоть узнаю, что за баба - царица!"
И совершенно обезумев от собственной дерзости, унтер расстегнул дрожащей левой рукой камзол и штаны (правая рука крепко сжимала ружье с багинетом), а затем выскочил на балкон и, изловчившись, присоединил себя к государыне, вздрогнувшей от неожиданного и бесцеремонного вторжения.
В голове у Федора было пусто, унтер-офицер даже не замечал, что мертвой хваткой вцепился в августейшую особу, не отпуская при этом и тяжелое гладкоствольное ружье с багинетом, могущим поцарапать нежные царицыны телеса.
Матушка, однако, не подавала признаков высочайшего беспокойства или какого бы то ни было неудовольства. Напротив, грубые зкзерцисы нежданного партнера ее, казалось, заинтересовали и даже вызвали ответное влечение.
После первого взрыва страсти, императрица блаженно улыбнулась и, не поворачивая царственной головы, вопросила:
- А кто это?
- Так что... осмелюсь доложить ...Ваше Анпираторское Велиццтво, - невполне внятно и совсем не по уставу забормотал замеревший от страха Федор. -... Унтир-ахвицер Лейб-Гвардии Приабраженскаго...
- Продолжайте, фельдмаршал, - закатив глаза и нетерпеливо покачав полными бедрами, поощрительно проворковала царица.
|
|
| Черный |
2006-05-27 |
20 |
5.00 |
4 |
| |
|
| |
Я давно заметил, что от случайных приобретений труднее всего избавиться.
Целенаправленный и утомительный процесс образования не оставляет в тебе ничего, кроме геморроя, а случайно прочитанная книга выворачивает твой мозг наизнанку и поднимает душу на недоступные ранее высоты.
Первый, по сути случайный, глоток алкоголя разрушает годами возводимые родителями барьеры, и наполняют твою жизнь радужным сиянием. Теперь я знаю – сила пороков в их случайном происхождении.
Женщина, расположение которой ты безуспешно пытаешься завоевать, постепенно начинает раздражать. Со временем образ её навсегда покидает твоё воображение. Случайная, мимолетная связь поселяется в твоем теле неизлечимым триппером, и ты до конца дней своих будешь помнить эту минутную слабость, и что странно, не будешь терзаться по этому поводу угрызениями совести, а совсем даже наоборот.
Любимые вещи, как правило, быстро изнашиваются или ломаются. Подаренная же троюродной теткой белая рубашка десятилетиями висит в шкафу, непостижимая для моли, и, скорее всего, в этой вот рубашке тебя и положат в гроб.
Дети, которым отдаешь всего себя, бросают тебя гнить в одиночестве, а единственным твоим другом остается пульт телевизора, случайно выхватывающий для тебя из эфира эпизоды чужой и придуманной жизни.
В случайном – дофига продуктивного. Философы как всегда правы.
В руках у меня зажигалка. Обычная зажигалка «крикет» из желтой пластмассы. Как она ко мне попала? Я уже не помню, но уверен, что тоже случайно, а как же иначе? Ведь от неё сейчас зависит моя жизнь..
Десятки других зажигалок были мной практически немедленно сломаны или потеряны, а эта неожиданно выныривала из небытия и находилась то в кармане осенней куртки, то в ящике письменного стола. Вот и сейчас она оказалась под рукой.
Дело в том, что я решил покончить с собой весьма эффектным способом: наполнить кухню газом и взорвать себя вместе с квартирой и придурками – соседями. Мысль эта пришла внезапно, и, как всегда, случайно. Можно всю жизнь думать о смерти, «прокручивать» в голове всевозможные сцены самоубийства, но не решиться на отчаянный шаг. Кроме того, в ответственный момент в доме может не оказаться веревки или спичек.
В моём случае всё сошлось. Холостой подсознательный процесс самоуничтожения вырвался природным газом из конфорок сознания от случайного поворота мысли, а зажигалка замкнула цепь.
Маленький язычок пламени вырвался из желтого тельца и…ничего не произошло…
Я вышел из подъезда. На обшарпанной двери красовалось объявление:
«Ув. Собственники!
13 мая 2006года, с 16 до 22 часов, в связи с плановой ежегодной проверкой газового оборудования, в вашем доме будет отключен газ.
Администрация ТСЖ «Уют» приносит вам извинения за причиненные неудобства».
На часах 21. 59. Ларек на углу работает круглосуточно. Как хорошо, что в этой жизни есть хоть что-то постоянное…
|
|
|
) произведения по: [названию][автору][дате][оценкам]
