| Koree Key |
2004-11-27 |
25 |
5.00 |
5 |
|
|
[Project MAT] Hairy Tails of Fairy Tales # 2 |
|
|
|
| |
|
| Яр Соболев |
2005-04-08 |
40 |
5.00 |
8 |
| |
|
| |
Я - школяр в этом лучшем из лучших миров.
Труд мой тяжек: учитель уж больно суров!
До седин я у жизни хожу в подмастерьях,
Всё ещё не зачислен в разряд мастеров.
© Гиясаддин Омар ибн Ибрагим абу-л-Фатх ан-Нишапури
***********
- Санчин-дачи - йой!!! Жопу подтянуть! Отклячил, как ишак геморройный...
Такэ-но-бо - это палка такая, бамбуковая. Вроде колена от удилища.
Палкой по заднице - это больно.
И обидно.
Обидно куда сильнее, чем больно. А что втройне обидно - стоит жопу подтянуть, так немедля еще чего не того случится...
Ну вот, накаркал!
- Куда вперёд завалился?! Пукнешь от натуги - будешь носом асфальт пахать!
Опять палкой - по груди теперь, и дыхание сбилось...
- Твою мать, ты что, сэппуку там делаешь без ножа?!! Дыши, дыши... глубже, ровнее! Да от живота, придурок, не грудью!!!
Воздуха не хватает, колени дрожат, плечи ломит... Ну когда же двигаться-то, сколько можно памятник косолапой рюмке изображать?!
- Киба-дачи - йой!
Все, амбец - этого я точно долго не выдержу, да ещё после санчина... А она опять - палкой, палкой, зар-раза!
- Не заваливаться! Спину ровнее!..
Перемать! Как же тут «ровнее», когда поперёк спины дубиной... мастер-сержант хренов. Щас ведь...
Ну да.
Так и знал.
- Коленочки не сводить! - и по бедру, и по второму...
Садистка.
Подумать о чём высоком, что ли? Например, о том, что Мияги-сан нипочём бы не стал так измываться над учениками. Наверняка старикан с уважением относился к последнему лопуху...
Не то, что эта стервоза.
Угораздило же сэнсэем, масутацу её в гохэна мать!
Всё, не думать! Лучше о будущем роялти-и-и-и-и...
Хрясь!
- Нехорошо над покойником измываться, сэнсэй...
- Это кто тут покойник?! А ну встать, таракан беременный! Десять кругов по стадиону! Закончишь - три по сотне на пресс и три по полста - на кулаках! Вперёд!
Ну а сейчас палкой - за что?! Ведь уже бегу...
... Смотрит муза вослед своему подопечному. Палочку в руке лениво прокручивает.
И холодные светлые глаза теплеют - так, ненамного.
С этим засранцем ухо востро: только размягчеешь, как он остановится, встанет в позу и примется вещать о высоком. Предложения толкать, по улучшению процесса обучения.
А вычитку Пушкин делать будет?!
|
|
| Гном-А-Лле |
2004-11-27 |
10 |
5.00 |
2 |
| |
|
| |
Гном сел, озираясь. Под столом темно. На полу рассыпаны макароны.
- Горбатого – могила исправит, - промычал гном, озираясь.
- Бля-я, - схватился за живот, - отравитель хренов. Говорила мне Мирра… ХДЕ ТУТ СОРТИР?..
Маленький пиздюлёныш, насторожённо глядя на гнома, прыгнул под стол, пискнул и растянулся в груде макарон, заёрзал лапками, пытаясь подняться. «Ракушки», «витушки» и «№6» разлетались во все стороны, пиздюлёныш верещал, гнома тошнило.
Вдруг откуда-то послышались грузные шлепки. «Шмяк. Шмяк. Шмяк. Шлёп-шлёп. Шмяк. Шлёп-шлёп-шлёп-шмяк-шлёп!..» - доносилось из коридора. Наконец, совсем близко раздалось влажное пыхтение. Гном с усилием повернул голову, и его нос обдало горячим паром. «Бл-э-э-э,» - скривился гном, но тут же с визгом взлетел по ножке на стол.
Там огляделся и увидел разбросанные пластиковые стаканчики, тарелки с остатками какой-то кашицы, вымазанные грибной слизью ложки. Заметив пузырёк с белой этикеткой и бледной надписью, гном оживленно подпрыгнул, вцепился в бутылочку и поболтал. Бульканье из флакона развеселило гнома совсем. Он открутил крышку и уселся на краю стола, свесив ноги. Неспешно глотая из горлышка, гном торжествующе поглядел вниз.
- Бе-е-е-е, - высунул он язык и захихикал.
Вокруг стола вяло топтались распаренные пельмени ростом с футбольный мяч. Маленькие и большие мохнатые пиздюли прыгали по всей комнате и пронзительно орали. Гном вдруг скривился и блеванул на разлезшийся пельмень, ухмыляющийся под столом.
- Ну, что за бардак!.. Что за бардак!.. Эй, есть тут хто живой? – заорал он и прислушался.
|
|
| Мирра Лукенглас |
2004-11-29 |
25 |
5.00 |
5 |
|
|
[MAT] Боярышник (пополудни) |
|
|
|
|
| |
Боярышник-3 (пополудни)
-Кроме нас с тобой, никого… Да и мы походу здесь не в тему, – произнёс печальный глуховатый голос, в котором, если очень уж постараться, можно было распознать Гномовы интонации. Голос шел откуда-то снизу и как бы сзади. – Ты кто?! - взвизгнул Гном, да так, что пиздюли и пельмени перестали шевелиться и замерли. – Кто-кто… Клон в пальто, – грустно отозвался голос, – Жопа я твоя. – А хрен же ты раньше молчала, - не нашедшись, как поадекватнее отреагировать на подобную хуйню, - спросил Гном. Вернее, не сказал, а просипел, так как силы его, ясен пень, оставили. Говорящая жопа, да еще в личном владении, – это даже для Гнома было слишком. - Жопой чуют, Гном, - грустно произнесла Жопа. - Для этого она, собственно, предназначена. А ты мной совсем ничего не чуешь. Ты думаешь, раз мной срёшь, так я больше ни на что не гожусь? Ни хуя подобного. Сейчас, - открою тебе не такую уж и великую тайну, - ты, Гном, в положении хуёвей хуёвого… Ты посмотри, что вокруг творится… Жопа сделала трагическую паузу и доверительно прошептала, громко пёрднув (Гном пытался из уважения к говорящей потерпеть, но не смог…): - Ты связался с плохими людьми… Да если бы с людьми… Это отравители, я давно уже раскусила их намерения. Они хотят отравить не твоё тело – это можно и водки палёной налить, стрихнинчику сыпнуть, да мало ли… Нет, эти злоебучие существа хотят отравить твой ум… Жопа помолчала и добавила: – А потом и мой… Вот этого мне никак бы не хотелось… Выпустив переливчатый пук, опять по Гномовой вине, естественно, жопа откашлялась и продолжила: - Они уже добились успеха – тебя ж глючит, как каштанку, блядь, ты только посмотри на эти хуёвины мохнатые! Про мегаклёцки эти вонючие я уж вообще молчу! – Это не хуёвины, а пиздюли, - механически проговорил Гном, в неотравленных участках ума которого зародилась спасительная мысль – бечь как можно дальше. – Мирра, типа, принесла, как обещала… - А мешок ганджубасу она случайно не приносила? - неожиданно живо заинтересовалась Жопа. – Мешок не мешок, а пятулечка есть, - прямо над ухом медленно впадающего в легкий коматоз Гнома прозвучал хриплый низкий голос непонятной возрастной и половой принадлежности. – Не скажу, что бест, так, рабочий вариант, но курнуть можно, вроде прёт… И молочка вдогонку –граммов сто, чтоб не отключиться, чисто полечиться, или двести, чтобы чисто отключиться, без лечева, нах… Кашка тоже в баночке – весла два хватит вполне - в фоновом режиме, без лишних наворотов проколбасит… Аирчику заварить стаканчик, для тонуса. Чего ещё? А… ну псилоцибином залакировать, святое дело - полтишечки хватит сопла продуть, я думаю, на первый раз?
- Жопа, видимо, выбирая и прикидывая, некоторое время молчала, а Гном лежал с закрытыми глазами и старался не привлекать к себе излишнего внимания. – Гном, а Гном, - ласково промурлыкала Жопа через пару минут, - давай молочка хлебнём, а? – Иди в Жопу, мрачно, но быстро отозвался Гном, - Тебе надо, ты и хлебай. - Клизму-то тебе делать будут – язвительно откликнулась Жопа. Мы пока вроде как с тобой одно целое… Я ж не прошу тебя мне паровозы вдувать – не йог ты ни хуя… И никто, блядь, мне не вдует! – скорбь, звучащая в голосе, была невыносима. – Допиздишься, вдуют, – произнёс откуда-то сверху могучий раскатистый баритон. – Телеграфным столбом, нах! – Ну всё, пизда рулём, - внезапно тоненько пропищал у самой Гномовой головы один из замерших в анабиозе пиздюлей, - Малюма пришёл… И не один нихуя… Ща начнётся большой медицинский карнавал! – Это я, весельчак! Позовите меня, я устрою бардак, - дружелюбно и не по-хорошему жизнерадостно пропел голос. - Вудсток помните? Теперь забудьте, нах! Пацаны, заноси аптечку! И веки мне поднимите, блядь, не вижу ни хуя! Послышался топот многочисленных ног и шорох многочисленных век… - Вот теперь заебиссимо! Который тут Гном? Прямо в лицо Гному дохнуло жарким ветром аравийской пустыни, децл припахивающим чесноком и табаком. – Плющится, бля, - нежно прогремел прямо в закрытые Гномовы глаза голос. – Вставай, сука, Колчак приехал! И ротик открой поширше, а очко сожми покрепче, а то я смотрю, что-то оно распизделось у тебя не в меру, как бы кляп ему в говорильник какие злые люди не впихнули. Смех, последовавший за этой фразой, исходил, как показалось Гному, из тысяч глоток, но звучал на пристойном уровне громкости. – Странно, подумал Гном, чувствуя, как в его послушно открытый рот вливается тягучая струя какой-то непонятно чем воняющей дряни, и делая одновременно судорожные попытки проглотить и выплюнуть жидкость. За ней последовали, как понял Гном, какие-то таблетки, всыпалась какая-то труха, проскочила пара комков колючей и жирной слипшейся субстанции, и всё это бедняга был вынужден проглотить и запить отвратительно горькой жидкостью с неожиданно приятным запахом. – И пусть тебя плющит непадеццки! – с отеческой добротой наставительно произнес голос… - А пельменей этих гони нахуй! Скунс, он шутник, конечно, но, бля, перехлёстывает. Ты лучше макароны жри, Вадик хуйни не посоветует. Ну пустырник там, боярышник, зверобой, мать-и-мачеху, душицу, чабрец, коноплю потребляй, бляй-будулай, а трупояденьем заниматься надо аккуратнее, Скунс способен из из любой поеботины пельменей навертеть, чисто по приколу. Отморозок, нах…
Гном открыл непослушные глаза и взглянул наконец на говорившего. И тут же их закрыл, потому что ебало, нависавшее над ним, было сколь прекрасно, столь и ужасно, а лыбилось так, что Гному захотелось залезть в какое-нибудь теплое, влажное и упругое место, прикрепиться плацентой к стенке и, сгруппировавшись, закачаться в теплых окологномных водах на как можно более раннем сроке беременности. Тем более что чувствовал он себя в эти минуты точно так же! Он вспомнил, вспомнил это ощущение всерастворённости во всеобщности всеобъемлющего всесуществования, мягкое усыпляющее покачивание, его волновали вибрации, образующиеся и гаснущие вокруг него от звуков родного гномоподобного голоса… Пёрло, короче, Гнома непадеццки, как и было задумано… Какие, в пизду, макароны, - думал он сонно, непонятно, кстати, каким местом думал, Жопу-то разболтавшуюся тоже пёрло – по слизистой всё идёт, как домой! - А что макароны, - примирительно сказала Мирра, сгустившаяся светлым пятном на тёмном, но уже вспыхивающем хитрыми игривыми огоньками пространстве где-то перед закрытыми веками, а, может, в районе затылка. – Жрать когда хочешь, так и китайский бомж-пакет схаваешь, без майонеза даже, не говоря о макаронах с подливой. Ладно, короче, ты лежи тихо, скажи Малюме спасибо, что он банку калипсола на тумбочке забыл, колбасься себе спокойно. «Не пугайся открытого неба, не пугайся синих растений, не пугайся зелёных медведей, вообще ничего не пугайся», - пропела она бодрым голосом, погладив Гнома по чему-то, показавшемуся ему его же гномьей головой, но, по ощущениям, какой-то пластиковой или резиновой. Меж тем пространство в Гномовой упругой голове расцвечивалось калейдоскопическими узорами, то и дело возникали серебряные пузырьки, тело гудело, как мотор «Белаза», множество странных, а то и вовсе невозможных мыслей возникало в мозгу, который аж жужжал, переваривая новые софты, знакомясь с их возможностями и функциями… - Ну вот и чудненько, - шепнула на ушко Гному уже невидимая Мирра, - Гном Львович, отдыхайте, развлекайтесь, Скунс присмотрит, если что, напоит, накормит, тазик подержит… А мы пойдём с Малюмой макароны с котлетами жрать, иначе остынет всё нахуй. А холодная котлета тот же труп неразогретый. - Ну и хуй бы с вами, - отстранённо подумал Гном, перевернувшись на третий бок и, ловко ухватив целую охапку зазевавшихся пиздюлят, умостил их под головой, невзирая на их возмущенное попискивание и яростное сопротивление. Ткнув в шевелящуюся кучу кулаком, Гном телепатически передал обиженно всхлипывающим пиздюлям приказ петь колыбельную и под ее нечеловеческие звуки ухнул в совершенно неуправляемое сновидение, в котором какой-то гнусно хихикающий старикашка пытался вдуть ему в уворачивающуюся и матерящуюся жопу паровоз – самый что ни на есть натуральный, с трубой, колесами и номером на боку. – Уж лучше бы телеграфный столб, - тоскливо подумал Гном, как о несбывшейся мечте… Но паровоз, слава Богу, был невзаправдашний, и старикашка был понарошечный, хоть и противный, но смешно и глупо было как взаправду, только ещё смешнее и глупее, отчего Гному сделалось глупо и смешно, и он захихикал прямо во сне. За этим приятным занятием и застал его Ваддарк, появившийся в комнате со свежесваренными макаронами в кастрюльке. От макарон валил пар и пахло бензином и силиконовым герметиком. Гнома незамедлительно стошнило прямо в заботливо подставленный Скунсом тазик. «Говорила тебе мама в детстве – не торчи так круто, детка, а то придут ломы с крюками и заберут» - укоряюще произнёс Скунс не своим голосом и вытер гномов онемевший подбородок самым мохнатым из пиздюлей, как всегда вовремя подвернувшимся под руку. |
|
| Koree Key |
2004-12-01 |
15 |
5.00 |
3 |
|
|
[Project MAT] Переоsmsление |
|
|
|
|
| |
Переоsmsление (Вольный перевод с транслита)
Во-первых, просто потому, 4то уже привыкли.
И по-русски 4итаем медленно, да и утомительно это о4ень.
А потом мы обменялись messagami и решили, 4то куда выгоднее и всё остальное 4итать так же.
И стали сетературу для себя с русского на транслит переводить – так, xtati, и удовольствие дольше.
Вот. |
|
| неграмотный скунс |
2004-12-01 |
25 |
5.00 |
5 |
| |
|
| |
-Не нахрена надо было поить его настойкой мухоморов с псилоцибами, что было в падлу сходить в аптеку купить боярышника.
- Ну и хера вы, что тут одни лекари экспериментаторы, захотел очучений пусть колбасится
- Ага, колбаситься пиздюлей мохнатых он по всей комнате понаплодил, он же не знает, что все мысленное тут материализуется, хорошо, что совсем не ебнутый на голову, а то тут бы летали ща головы старушек.
- Да и хуй с ними, вон видишь, как с ножовкой управляется, уже пельменей приручил, что с ним потом будет, таких уже в дурку не берут, диагноз полный пиздец приплыли утром.
Тут мохнатые пиздюля, задумали по быстрому сделать потомство с пельменями, начинался полный пиздец, в приходе начался обмен энергией, звуки зарождались сами, ОГРАНИЧЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО КОМНАТЫ СТАЛО БЕЗГРАНИЧНЦЫМ,
- ПОРА НАВОДИТЬ ПОРЯДОК
гнома приподняло в воздух и медленно его тело там застыло, и остановилось во времени, затем стол само очистился и невесть какими силами, стал мыться, после чего туда переместились пиздюля, и кастрюля с довольными пельменями и макаронам. ВОДА СТАЛА ПОТИХОНЬКУ УБЫВАТЬ, ПОЛ ЗАСИЯЛ И ОСТАЛСЯ ЧИТСТЫМ, В КОМНАТЕ ПОЯВИЛИСЬ МЯГКИЕ КРЕСЛА, И НИЗКИЙ СТОЛИК, НА КОТОРОМ РАСПОЛОГАЛИСЬ ЧАШКИ С ЧАЕМ, ПИЗДЮЛЯ МЕДЛЕННО СТАЛИ РАСПОЛЗАТЬСЯ ПО УГЛАМ И ЖДАТЬ!!! ПЕЛЬМЕНЯ ПОЛЕТЕЛИ НА КУХНЮ ГРЕТЬСЯ НА ПЛИТЕ, ВРЕМЯ СТАЛО ДВИЖИМЫМ, ГНОМ ПЕРЕМЕСТИЛСЯ В КРЕСЛО ОТПИЛ ЧАЙКУ И ВРОДЕ ОТШЕЛ И ПОСВЕЖЕЛ. Ну, как приключения спросили у него???
|
|
| Koree Key |
2004-12-06 |
10 |
5.00 |
2 |
|
|
[Project MAT] Фасотки (история с продолжением) |
|
|
|
|
| |
Фасотки
(история с продолжением)
Впервые о них стало известно лет пятнадцать тому назад. Фасетчатые («фасетки», как их тут же окрестили журналисты) глаза давали счастливому (но сильно обедневшему) обладателю постоянную зоркость, ночное зрение и любой цвет псевдорадужки. Стоила тогда замена одного глаза около 3 500 000 Евро. Потом стали очень популярны (конечно, среди тех, кто мог их себе позволить) новые, модернизированные – сотово-фасетчатые глаза, или «фасотки». Дополнительно эти новые имплантанты могли регулировать гормональный баланс организма – ещё в процессе синтеза к ним приживлялись специальные стероидозависимые бактерии, продуцирующие гормоны. Известная певица и актриса Леокадия сделала себе такую пересадку в 53 года, после своего четвёртого брака с миллиардером Борисом В. Басаргиным, тоже до того бездетным. Родившуюся через десять месяцев дочь она назвала Фасоткою. Юная Фасотка Басаргина в 11 лет тоже поменяла глаза, выбрав себе ещё более дорогую модель – как раз входившие в моду глаза с плавной, градиентной сменой оттенков псевдорадужки. |
|
| Koree Key |
2004-12-06 |
30 |
5.00 |
6 |
|
|
[Project MAT] Фасотки (the continuing story of) |
|
|
|
|
| |
Фасотки
(the continuing story of)
В течение последующих пяти лет рано повзрослевшая г-жа Фасотка, единственная наследница Басаргина, затмила прежнюю славу своей неукротимой мамаши – Леокадии, и имя её практически не сходило со страниц жёлтой прессы.
И до поры сам Басаргин спокойно воспринимал любые выходки дочери, никак не вмешиваясь, да и к истории нашей они имели весьма слабое отношение.
Чтоб покороче, всё изменил очередной договор с концерном «BeeVision». Это стало событием целых полутора сезонов – сообщение о том, что юная Фасотка Басаргина в день своего шестнадцатилетия станет первой в России обладательницей новой модели глаз от «BeeVision», которых и в мире-то к тому моменту не больше двух дюжин насчитывалось. Этот новый чудо-гибрид учёной мысли и бактериальной жизни обеспечивал идеальное (500%) зрение, в том числе ночное (инфракрасное), микрозрение, и др. А также менял цвета по желанию владельца, при этом глаза могли спонтанно светиться, мерцать и переливаться разными оттенками, реагируя на его эмоциональный настрой. И по-прежнему мог корректировать некоторые обменные процессы организма.
Великолепно началась для Фасотки эта её самая долгожданная вечеринка-презентация сезона – когда она, впервые выйдя на публику после операции, представляла миру себя и свои новые органы зрения. Выглядела при этом хозяйка party без малейших натяжек великолепно: свежая, стройная, нежный розово-лиловый макияж на слегка загорелой золотистой коже, эффектное вечернее платье. И оттеняли всё это великолепие сияющие (в самом прямом смысле этого слова) сиреневые глаза.
А далее, перейдя в закрытую фазу «только для самых VIP из избранных», столь замечательная party закончилась для юной Басаргиной довольно-таки плачевно. Один видеоролик потом долго ходил по Сети:
Зимняя столичная улица, яркие огни, из дверей клуба выходит девушка в шикарном вечернем платье глубокого фиолетового цвета (весьма нетвёрдо, надо сказать, выходит). Девушка отворачивается от камер, охранники загораживают её.
Ожидающие у входа журналисты засыпают её вопросами, тянут микрофоны, охрана грубо их распихивает.
Какой-то особо наглый папарацци ухитряется тронуть её за плечо, она поворачивает голову, видно её глаза – они светятся ярко-оранжевым, насыщенным рябиновым цветом.
Открывает рот.
Далее - сплошные beep’ы. По слухам, после этого инцидента разъярённая Фасотка в течение двух недель не выходила из дома, и вконец достала отца призывами засудить концерн. (Наверное, из дома в итоге свалил сам Басаргин).
Но скандала, равно как и громкого судебного процесса, не получилось. Более того, сказать, что скандал мгновенно утих – это значит, в общем-то, деликатно промолчать.
Поскольку вскоре выяснились любопытные подробности – буквально через пару дней после этого происшествия то же самое приключилось в США с некоей молодой чернокожей певицей Black Swan, между прочим, восьмой в мире из приобретших сверхновейшие фасотки. История Фасотки Басаргиной повторилась один к одному: эта Чёрная Лебедь начала вечер в нежно-зелёном платье и с мягко мерцающими в тон изумрудными глазами, а ближе к полуночи вполне могла претендовать на роль вампирши в дешёвом ужастике – горящие рыже-алые глаза особо оттенялись тёмной кожей и зеленью платья.
Ну, Black Swan поступила проще – когда до неё, с её, э… несколько изменённым сознанием дошёл тот факт, что её замечательные сотово-фасетчатые глаза полностью вышли из-под контроля, и не желают гармонировать со стильным нарядом, она просто скинула платье, послала всех к своей национальной эбеновой матери, и голой продефилировала до своего лимузина. Прямо на разборки с «BeeVision» по поводу приключившихся глазных траблов. Ну и вид, должно быть, был у неё – разъярённая чернокожая фурия, голая, с горящими красными глазами… распугала пол-офиса, наверное. И тогда же, после экспресс-анализа крови, и выяснилось впервые, что «бактерии реагируют на наличие в крови определённых веществ в определённой концентрации».
Разумеется, специалисты «BeeVision» и привлечённые эксперты дали родителям несовершеннолетней Фасотки официальное заключение, весьма обтекаемое и расплывчатое. А неофициально Басаргину сообщили, что его дочери не следует наркотики и алкоголь смешивать, да ещё и в таких количествах, это не только для глаз вредно, но и ей самой неполезно.
Вскоре после этого юную г-жу Фасотку услали в очень частное и очень закрытое учебное заведение, весьма строгого режима, предположительно, находящееся где-то в Швейцарии.
А в стандартном контракте концерна «BeeVision» с тех пор прибавился небольшой и скромный пункт, набранный мелким петитом: о том, что концерн не несёт ответственности «в случае регулярного приёма клиентом ядовитых, токсичных и наркотических веществ (список прилагается)». |
|
| Олег Лукошин |
2004-12-15 |
20 |
5.00 |
4 |
| |
|
| |
- Твоя подруга – блядина, - сказали мне озабоченно пацаны. – Она валяется со всеми подряд, даже с нами. Прими меры.
Я ковырялся спичкой в зубах.
- Я её не брошу, - ответил им.
- Ну смотри, - пожали они плечами. – Наше дело – предупредить.
- Паша, твоя подруга – блядина, - сказали мне озабоченно подруги моей подруги. – Перед всеми ноги раздвигает, даже перед твоими друзьями. Сделай что-нибудь! Ты выглядишь с ней последним долбоёбом.
Я открыл банку пива и сделал глоток.
- Я не собираюсь её бросать, - ответил им.
- Ну и дурак! – поморщились они. – Настоящий парень давно бы научил её уму-разуму.
- Павлик, сынок! – сказали мне озабоченно родители. – А ведь твоя подруга… блядина. Нам одна женщина из соседнего подъезда рассказывала – прямо на скамейке её оприходовали. Трое или четверо.
Я закрылся в туалете и уселся на унитаз.
- Она мне нравится, - крикнул им. – Бросать её не собираюсь.
Родители не теряли надежды образумить меня.
- Павлик, ты же хороший парень. На электрика учишься. Возможно, тебя на завод возьмут. А кто она? Продавщица в комке! Да ещё – блядина.
- Разговор окончен, - сказал я им.
- Павел, долго думали, говорить ли тебе об этом, - сказали мне озабоченно родители моей подруги, - но дело в том, что Оля – по всей видимости… блядина. Она даёт всем, кто ни попросит. Нам кажется, что у неё триппер.
Я достал из пачки сигарету.
- А мне по фигу, - ответил им. – Блядина – не блядина, зато моя. Всё равно её не брошу.
- Идиот! – крутили они пальцем у виска.
- Подруга – блядина! Подруга – блядина! – кричали мне дети на улице.
Я свернул с дороги. Попытался обойти их стороной.
- Разберись с ней! – кричали дети. – Хули ты как пиздюк последний!
Я закинул в рот жевательную резинку.
- Отстаньте от меня! – отмахнулся от них. – Оля – моя подруга, и точка.
- Чмо! Мудило! – кидали они в меня камни.
Я не обращал на них внимания.
- Привет, блядина! – сказал я подруге.
- Привет, - ответила она. – Что, уже рассказали?
- Рассказали. Может и ты рассказать хочешь?
Она помолчала, подбирая слова.
- Да ничего особенного не было. Дала на днях двум пацанам, и всё. Просто очень просили! Симпатичные такие, добрые. Прикольные.
- Двум? – я был искренне удивлён.
- Да, всего двум!
У меня отлегло от сердца.
- Хех, а мне тут такое наговорили! Гады злобные.
- Они такие!.. Они обосрут и прощенья не попросят.
- Люди, бля… Сколько ж в них злобы!..
- Люди, да! Никого хуже людей нет.
Инцидент был исчерпан.
- Потрахаемся? – предложила Оля.
- Давай, - согласился я.
Мы потрахались. Оля – бесподобная трахальщица. У меня, правда, никого, кроме неё не было, но уверен, что с ней никто не сможет сравниться. Да и все пацаны так говорят.
- Ну ладно, пойду, - сказал я, одеваясь.
- Пока, - поцеловала она меня.
- Завтра позвоню. Может, в кино сходим.
- Завтра меня не будет. Пацаны на шашлыки звали.
- А-а… Ну тогда послезавтра.
- Звони.
Мы попрощались.
Хоть как её называйте, думал я, а всё равно она моей будет. И пусть я буду последним гадом, если когда-нибудь предам свою подругу!
|
|
| Гном-А-Лле |
2004-12-17 |
30 |
5.00 |
6 |
|
|
ИСТОРИЯ ОДНОЙ НЕПУТЁВОЙ ПРИНЦЕССЫ (warning! нецензурщина) |
|
|
|
|
| |
1
- Я не желаю!
- Пиздых-тых-тых!
- Я не желаю принимать участие в подобной хуете!
- А в чём желаешь ты участвовать, Принцесса?
- Ни в чём! Из ваших грёбаных проектов ни один не стоит и копья!
- А нужно что тебе?
- Мне? Летать! Вот! Летать желаю, а не прикармливать очередного жениха!
- Принцесса! Всё возможно, не теряйте головы! Сейчас летать не время! Вы сможете, когда влияньем королевы обзаведётесь…
- Не желаю! Хочу летать сейчас!
- Вы взбалмошны, избалованны и дерзки! Летать - сегодня! Завтра – невидимкой! Потом – луну! Это смешно, вы сами видите! Нелепо!
- Летать и невидимкой! Луну – не надо. Всё, исполняйте!
- Принцесса!
- Ё?
- Ваши желания невыполнимы…
- Меня не колебёт! Вам могут голову отрезать – вы забыли?
- Нет.
- Спокойной ночи, мой советник!
- И тебе, Принцесса, желаю сладко почивать.
2
Наконец-то! Одна и могу посвятить свой досуг...
Твою мать! Принцессе не пристало выражаться, а что мне делать? Когда за целый день – лишь прыщ на заднице. Созрел? Пощупаем. Немного больно … Нет, ничего, терпимо! Вот оно! Где зеркало, о, ёп-перный же театр! Давай, хороший мой… Здоровый!.. Полногтя. Воняет – бл-э! Так, смоем… Ландышевым мылом… И ручки чистые – вот вам Принцесса!..
Теперь – терзанья на балконе… Как небо звёздно. И луна прекрасна… Ой, хто там?.. Твою мать-с!.. Припёр… Поклонничек!.. Так, глазки в небо!
- Страдаем мы, родимый! Страдаем не-па-дец-цки!!! Возносим-си!.. Врубилс-си?.. Эть-абанамать! Вали, чувак, вали!!! Я – Принцесса! Я тут возвышенно тоскую! А ты – не в кассу! Ыгы!
- Принцесса, у меня тут кое-что, что вас заинтригует!
- Не хуй, надеюсь… Лад-на, я внимаю!
3
- Принцесса! Ты одна такая, Ы! Я пред тобой, Принцесса! А подвиги… Ты мыслишь, столь легко они дались? Я ж так не думал, Ё! Свершал-свершал! Копил и знал – не зря! Теперь – принёс, смотри: я падал и взлетал, Принцесса! Ныне – зацени! Не всякий смочь бы мог! А мне б ещё… Чтоб вникла… Ведь подвиги мои – не просто так! Не каждый так потянет – просекла? – к ногам припёр! Ау, небесная!!! Я весь внизу – вними! – у твоих стоп!
- Ах, Принц! Ваши деянья – бесподобны. (И как теперь помыслить о своём? И подвиги…)
- Ах, это ВАУ! (А подвиги – и впрямь, не так плохи!)
- Принцесса!
- Оу! Ау!
- Принцесса!!!
- Что? (Эх, мои деянья – за подвиг кто бы заценил…)
- А мне б одну свиданку!
- Я не смогу: охрана, ё-моё!
- Ну… я сподоблюсь и преодолею.
- Дерзайте, принц, я всё перетерплю. (В натуре – стоит! – свиданки или более того!)
- Иду!
4
Тогда б тебя вот так схватил, рукой под юбку, завалил – и все дела. Но ты – Принцесса! Для тебя – стихов, цветов и подвигов венок, кривляний, дебоширств, несчастных взглядов, обольщений. Всё это хуетень!.. Вот так: сюда рука и взгляд уверенный, и шутка, и юбка задрана наверх, и ты – уже моя. Моя молочница! Восторг! И можно делать, что угодно. И можно замуж звать… И пятеро детей, и полон дом, и ужин. И я – вернулся папочка с работы. И все вокруг меня. Вот, что от дома нужно мне. Но ты – принцесса!.. А на молочнице жениться – стать дровосеком, и лишиться… Всего! И нахуй это мне? Да, но молочницы прыщавы, красны и девственно шершавы. Принцессы нежно-шелковисты, душисты и искушены. Здесь наслаждений больше мне. А дальше? Что за хренотень! За подвигом и славой не бегу, но нужно мне чего-то… Не пойму…
5
- Лишь поцелуй!
- Ай, ПрЫнц, отвянь!
- Что надо-то? Чего – не так? Всё сделал по канону! И подвигов мешок припёр, и сборничек стихов… Сам, между прочим, написал!
- Мне надоело, Принц, подите в жопу! У всех у вас одно лишь на уме!
- У всех? Я полагаю, на свете лишь один такой, как я.
- И я одна… Мне скучно, Принц. Дворец – тюряга! Обязанности, этикет и свадьба! Всё это – мне уже в пизде!.. Уедем в лес? Построишь дом, рожу тебе детей, корову заведём…
- Её сожрут – там волки…
- Испугался?
- Мозоли на руках и тяжкий труд… Ты дальше-то охоты напрягалась?
- Зырь!
- Что это? Гадость…
- Я в золушку играла. С детства – моя любимая игра…
- Чего тебе неймётся?
- И ты – такой, как все!..
- Ну, нихуя! Пакуйся!
- А?
- Завтра, в девять – уедем с вами мы в Зажопки.
- Отлично! Не обманешь?
- Буду бля!!!
- Ща поцелую, ненаглядный мой!
6
- Принцесса! Где эта засранка?
- Принцесса, прибыл шах заморский. Союз с его державой нам был бы выгоден со всех сторон…
- И куда она запропастилась? Мадам, где наша непоседа?
- С утра не видно и не слышно. В опочивальне заперлась.
- Итак, Принцесса, отворите! Вы с вашими депресняками достали сильно уж меня. За психотерапевтом послано… И если не желаете укола, немедля – в ванную и одеваться! А через час вас ждут в приёмной зале…
- Молчите? Ладно, вы вынуждаете меня… ЗУБОДРОБИЛЬЩИК!!!
- Чаго-сь?
- Ломайте дверь, мать вашу перетак!
- Принцесса!.. Что такое? Окно открыто, всё вверх дном!.. Принцесса, не дурите, мать вашу за ногу… Не к ночи будь помянута мамаша, что чадо дивное нам подарила.
- О, нет! Не может быть! Она… СБЕЖАЛА? Не верю…
- Мадам, вы – ноги в руки, и бечь скорей с докладом к королю.
7
- Итак, мой Принц, где наша хата?
- А вон, земляночка, секёшь?
- Секу-секу. Корова – будет?
- Корову – погоди. Вначале – мы огородец разведём.
- Угу. Вот семена, я прихватила. Скажи, предусмотрительная я?
- Ну, молодца! А сорт «ракета», скажи, не мучь, какого здесь хуя?
- Вот это «здрасти»! Сорт «ракета» – один из самых перспективных. Все агротехники безумствуют: настолько – «ракета» рулит… А вы тут – «нахуя»!
- Мой личный опыт, о, Принцесса, вопит: «Ракета – не нужна! Она слаба, подвержена болезням, мутациям и проча маета…»
- «Ракета» – будет! Мой Принц, доверьтесь мне.
- Без всякого облома?
- И на балконе её выращивала я!
- Ну, вот! Мы прибыли, Принцесса! Располагайтесь… Я ж покуда, схожу, добуду кабана.
- Пиздец! Как я мечтала! Мама! Так не бывает… Счастья – до хрена! Иль – полные штаны!..
8
Я Тияндык! И про меня в лесу все знают, что чудище я злобное, ибливое. И пусть боятся! А что до нежной, впечатлительной души – так я ужо привык. Никто не хочет и вникать в мою несчастную судьбу!..
А это всё Она меня так изменила. «Подите прочь! - вот так сказала, - Вы всё слабали не по нормативам! Где подвиги и где сонеты?» Я так обиделся! Ужасно! И в лес ушёл, чтоб боль свою забыть! И в хижине живу, пугая всех вокруг.
На полке до сих пор пылится мешок с рассказами (ну, не пишу стихов я!) и книга подвигов, что летописцы разных стран записывали про мои дела.
Как она могла! Ведь даже не взглянула! А только я один вот ТАК её люблю! Про прыщ на заднице всё знаю… И, всё равно, люблю! Как я несчастлив!..
Ладно, к делу: тут говорят, приезжие в землянке поселились… Что ж, пойду, взгляну: ХЫ-ХЫ! ХО-ХО! ХУ-ХУ!
- Ау?
9
- Ау?
- Кого ещё несёт?
- Эй, есть тут кто-нибудь?
- Здесь Я! Чего тебе, мужик?
- От хорошо! Я – Принц, позвольте тык скзать. С Принцессой беглой намерен поселиться там, в землянке. И прибыл засвидетельствовать вам своё почтенье. Узнать возможно ваше имя?
- У-у-у, Принц! Хе-хе, я сам… Я – Тияндык! Надеюсь, вы слыхали, я принцев пачками имею, что до принцесс – то их без счёта невинности лишал и головы!
- Твою-то мать! Ну, блин, сосед даёшь! И что, прям щас намерен?
- Чего?
- Иметь меня… Или попозже? Я по-соседски тут кой-чего припёр…
- И что ты там припёр?
- Канабиса настойка …
- И что ещё за хрень?
- Да ты попробуй!
- Только после вас, мой Прынц…
- Однако подозрительный какой… Ну, ладушки… Тащи стакашки…
- Эй, в хату, что ль, пойдём…
- Пойдём, коли не шутишь.
- Какие шутки, Принц, тут сильно всё всерьёз!
10
- Ой, кто это?
- Не обращай вниманья…
- И всё же? Что за дивный взор!..
- Принцессочка одна… Одна из первых! Ыть!..
- Её ты первой невинности лишил и головы?
- Да не совсем… И хуй с ней!
- Э-э-э, вижу, тут драма личного…
- Заткнись!
- Молчу-молчу! Эх, знал бы ты, сколькими моськами моя опочивальня в дни юности увешена была! И ничего, живой, как видишь! Портреты, кстати, выгодно продал… Тут кисти чьей? Маэстро Доминатти?
- Моей!
- Ого, да ты талант!
- Хуйня!
- Да, нет же! Попробуй-ка… Тебе дам адресок. Алесандро Киник – знаток, ценитель и те де…
- МНЕ НЕ НАДО!
- Как хошь!.. Но… Зря ты так! Вполне пристойное творенье…
- И где же твой анубис?
- Канабис, друг мой, канаБИС: попробуешь, захочешь повторить!
- Валяй свой канабИс.
- И, кстати, о принцессах…
- НЕ НАДО!
- Ну ладно, я хотя бы попытался… Где стаканЫ?
11
И где этот придурок? Я всё наладила, я всё преодолела: свои сомненья, трудности и быт. Готова каша, и постель, и даже платье лучшее надела … А он! Твою-то мать! Где ПрЫнц мой ненаглядный? Какого хуя шляется? Пиздец! Кабан его задрал? Русалка соблазнила? Упал и стукнулся? Без мяса возвратится? Я всё прощу, лишь только бы пришёл! Как ненавижу ждать! Займусь-ко делом! «Ракета» требует ухода, земли хорошей, удобренья…
Об удобреньях – где же тут удобства? О, пудр-клозет! А, самое оно!
Эх, только возвращайся!
Тэк-с! Тут вскопаем. Потом покур. Удобрим и засеем, опять покурим…
А там и он ужо должон прибыть...
Ну, пол ещё засыплю опилками, и снова покурю, поставлю самовар… И покурю…
А чтой-то я? Дубина! Зарапортовалась! И хде моя болдшая папироса?.. Была ж заначечка в подкладке мантии моей…
12
- Оть, Тияндык?
- Ы?
- Глючишь?
- Ы…
- А у меня – бэд трип, не обессудь! Пойду к жане!.. Ты слышишь?.. Молчит… И хуй с им, я п-пайду.
- Пастой-ка, Прынц!
- Чаго иш-шо?
- Имать тебя с-собралс-си!
- ЧАГО?!!
- Сымай штаны! ХЫ-ХЫ! ХУ-ХУ! ХЕ-ХЕ!
- Пошёл в пизду!
- Не залупайс-си…
- Оть, Тияндык, иди в пизду, я говорю!
- И не п-падумаю, мой путь – мне предначертан! Сымай штаны, иначе…
- Ну-ну! Чего – «иначе»? Фильтруй базар, придурок… Гопотьё!..
- АГА! Ну вот, ты и попалс-си!..
- Чаго – «попалси»?!! Дурень, ё-моё!.. Мой меч – при мне! И убивать тебя мне неохота… Но ежли требуешь – давай!..
- Ы! У! АГЫ! УГУ! ЭГЕ!
- ЭТЬ! БЛЯДЬ! ДАВАЙ-ДАВАЙ! ВОТ ТАК ТЕБЕ! АГА!
- у-у-у-ух…
- Чего – «у-ух»? Вставай-давай! Сражайся!.. Дебильё!.. Лежит… И, типа, кровью истекает. И, типа, я тут виноват!.. Иди ты в жопу! Сам нарвался!..
13
- Явился?
- Ага, пришёл! И мясо кабана я приволок…
- Добыл?
- Добыл, Принцесса! Вот, принимай, хозяйка…
- Что за хуйня!.. О! Ё-моё!.. Чего ты тут припёр?
- Добычу!
- Это ТРУП!
- Нет, мясо!
- Какое – мясо! ЭТО МЁРТВЫЙ ЧЕЛОВЕК!
- Нет, это девяносто килограмм живого веса! За вычетом костей…
- КАКИХ КОСТЕЙ! Придурок, что за бредни!
- Давай-ка ты мне тут не выступай!.. Бинтуй и зашивай! Он еле дышит!
- Смешно…
- Где бинт?
- И кто же так его?
- Есть разница?
- Ну, так… Мне просто интересно…
- Ну, я…
- Ты? Блядский дом! За что?
- Он сам нарвался.
- Нарвался?
- Он наш сосед. Решил подраться – и подрался… Я победил, могла б и заценить…
- Ты угандошил человека!
- Он жив пока ещё…
- Вот именно, ПОКА ЧТО!
- И дальше будет жить, даст Бог… Чего кривишься, имя Бога – не по нутру?
- Ты сделал плохо!
- А твой портрет в норе его висит!
14
Я глючу или умираю? Темно и больно. Тяжело. И голос… Мне знакомый… Так больно. Больней, чем рана: душа моя на части рвётся! Принцесса, милая… Лихими ветрами какими тебя в Зажопки занесло? А впрочем, ветру этому я благодарен. Тебя услышать перед смертью – так романтично, ё-моё! Ещё б увидеть, но темно…
- Да дайте ж свет!
- Он света хочет… Зажги ещё.
- И так… Глаза открой, придурок, увидишь, света тут полно!
- Он умирает?
- По ходу дела – да…
- Включите свет…
- Открой глаза… Как звать его?
- От… Тияндык.
- Открой глаза, о Тияндык, меня ты видишь? Ну, постарайся... Что делать, Принц?
- ПРИНЦЕССА! Тебя увидел – я везучий…
- Хочешь пить?
- Тебя хочу, Принцесса...
Вот её рука. И так волнуется. Пожалуй, стоит умирать почаще. А вон, я вижу, свет… в конце туннеля… Все говорят, туда лететь не надо. А, ерунда!
15
- Он, кажется…
- Не дышит. Пиздец котёнку…
- Ты злой?
- Я его убил.
- Но ты же говорил, он сам нарвался.
- Он умер. Я его убил.
- Его похоронить, наверно, надо?
- Он умер. Я его убил.
- Чего заладил? Умер-умер! Ну, умер… Ну, убил… Бывает.
- Он умер…
- ТЫ ЕГО УБИЛ! И хватит! Думать раньше надо было.
- Он умер. Я его убил.
- Всё, не могу! Сейчас заплачу – такие нежные вы принцы! «Он умер, я его убил, пойду и сам повешусь!» Мне тоже тошно, Принц! Но я терплю…
- Он умер…
- Заткнись!
- Я его убил…
Ясно! Один – подох! Другой – свихнулся! И всё это на плечи бедной маленькой Принцессы. Чего там надо делать? Спать уложить? Укольчик уколоть?
- Куда похрял, придурок? Сюда давай, твою-то мать! Добром прошу, ложись и мучься тихо! Или – вот видишь сковородку? – смогу я успокоить и тебя.
- Он умер…
- БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
- Я…
- Ё-Ё-Ё-Ё!
16
Что я натворила? Мама! Какой кошмар! Принц! Принц! Ответь! Не дышит! Я и сама… как это вышло… Бац!!! Сковородкой!.. О-о-о-о, ё-моё! Чего ж мне делать? Принц, ну, ответь… Молчит… Какие сволочи вы – разлеглись тут! Я… не могу на вас смотреть! Пойду, пройдусь, подумаю и покурю.
Мне нет прощенья! Я… Так ужасно всё! Куда теперь податься? Ох, как всё было хорошо… Живой водички б…
- Эй, заяц! Погоди! Тут нет живой воды?
Ушёл, зараза! Ну что за невоспитанный народ!
Чудес ведь не бывает… А, мама, как всё запуталось… Одно стабильно в этом мире – моя балдшая папироса! Лишь пиву можно верить, лишь вино – не подведёт. А эти мужики! Такие трусы! Ушли и бросили меня… совсем одну… на растерзание!.. Холодному, жестокому, бездушному, чужому миру!..
Как было славно всё! И как теперь – всё в лом! Эх, удавиц-ца!
17
- Ты хто?
- Принцесса! Скитаюсь и терзаюсь!.. А ты кто будешь?
- Я леший, ык. Чего одна-то?
- Да! И не спрашивай. Все умерли, лежат там бедные в землянке. А я… Всё так ужасно, ы-ы-ы-ы…
- И! Не реви, Принцесса. Ык! Всё перемелется, пойдём…
- Куда?
- В нору.
- Зачем?
- Ну, этого… того… Сама же знаешь, бляха-муха!
- Подите в жопу!
- Ну эт… Как знаешь!.. Да и не особо ты хороша! Доска стиральная получше.
- Ах, этак?!! Вот тебе, нахал!
Ой, что это я сделала такое? Сковородка?.. Машинально прихватила… И правильно, и хорошо! Пригодилась! Мне всякий хам тут будет… Я, понимаешь, извожусь, а он… Нехороша ему… Что, правда, я так отощала?.. Где зеркало?..
Тэк-с! Мне надо кушать. Где добыть жратву? Идея! У этого в норе должно чего-ндь быть! Пойду, пошарюсь. Ему ведь всё равно уже не нужно – не пропадать-ж добру.
18 (прошло два года)
Год на исходе! Что ж, подобъём баланс. Как там у нас? Драг. камни – полмешка. Неплохо. Золота… Второй сундук уж надо покупать! Завтра в город Пидора послать за ним. Ребятам пусть закупит бухла, жратвы и пару проституток. Нет, лучше четырёх. Всё ж – Новый Год. Пишем список: Проныре – сапоги размер сорок второй. Красавчику – штаны (порвал придурок!) размером сорок восемь. Близнецам по шапке (горят они на них). Перчаток сорок пар и сорок сковородок. Люблю, чтоб был запас! А также чистящего порошка. Оружье надо чистить! Вроде, всё… А, аспирину пачек шестьдесят и йоду. И бинт стерильный. Тэк-с!
Нехило ведь я развернулась! Устала только! В шайке сорок мужиков… А всё как дети! За каждым надо сопли подтирать! Ученья что ли с ними провести? Совсем ведь обленились, жопы!
- Кто там стучит? Входи!
19
- Ваша милость! Там… Идёт! Алмазы в шапке…
- Эть, засранцы! Где самая большая сковородка? Сегодня имею я желанье самолично. И вам урок преподнести, как надо дело делать! А то расхлябались, лентяи: по три удара, вместо одного!
- Вот, ваша честь!
- Опять не чищена! От так тебе, Оболтус! Инструменты в порядке надобно держать. И тело уберите… Тш-ш! Вот и он… Учитесь!..
- ПРИНЦЕССА!
- ТИЯНДЫК?!!
- Ипона мать, а мы тебя уж и не ищем!
- Ты жив! Я думала, ты умер!
- Да я летел-летел… Так долго – надоело! И повернул назад. А свет этот – обман!
- Какой? Про что ты?
- Ну, свет в конце туннеля… Хер с ним! Как сама?
- Нормально, видишь!.. Так ты живой! Как рада я! А Принц?.. Он… С ним всё в порядке?
- Немного голова болит. Но в целом – ничего! Так ты цела! А мы боялись… Неважно. Это хорошо! Пойдём скорее, Принц будет рад!
20
- Геть, молодцы! Без меня – ни шагу! Отдыхайте! И чтоб без выкрутасов… Старшим – Пидор. Понятно?
- Понятно, ваша честь.
- Чегой-то они тебя так кличут?
- Да, как хотят, так и зовут… Темнота… А вы там как? Вы вместе что ль живёте?
- Да нет, Принцесса! Каждый у себя. Просто, ходим в гости.
- Ага! А Принц, не в курсе ты, «ракету» обиходил?
- Что это?
- Мой огородик…
- О! Поливает каждый день… Трясётся, даже прополол вот тут на днях. Как чувствовал, что ты найдёшься!
- Это хорошо! Так значит, вы меня искали?
- Ага… Почти что год…
- Странно! Рядом ведь, а так не разу не пересеклись…
- Так, значит, надо… А ты ещё красивей…
- Спасибо… Только, Тияндык! Я с этим завязала…
- С чем?
- Ну, там любовь-морковь… У меня, ты понимаешь, дело! И дело надо делать! А все эти страданья до фени мне теперь…
- Как скажете, Принцесса!
КОНЕЦ
04.12.04
__________
PS нажать, если хотите попасть на экскурсию в будущее Зажопок
|
|
| Шмалюма Штакетин |
2005-01-09 |
5 |
5.00 |
1 |
|
|
Основной Вопрос Современности |
|
|
|
|
| |
ГДЕНЬГИ?!!
ЗЫТИ: у одного знакомого плакат такой на стене висел.
|
|
| Скотина |
2004-12-23 |
25 |
5.00 |
5 |
| |
|
| |
когда черным долго не платят зарплату, они пухнут от голода и устают таскать цемент и ведра с водой на 13й этаж по лестнице. воды-то в доме нет. и им негде погреться. и помыться. и у них нет регистрации. и туалета поблизости нет. а дома у них дети. вот они на людей-то и нападают. а хули?
да, кстати, их глаза пусты. |
|
| Maluma Tekete |
2004-12-27 |
10 |
5.00 |
2 |
| |
|
| |
Голова и жопа держат связь через сердце. Если этой приблуды нет, они друг другу только мешают…
ЗЫТИ: АНХАРАГОР АХЫМ:^)
|
|
| Koree Key |
2005-01-11 |
25 |
5.00 |
5 |
|
|
[Project MAT] Gems & cetera |
|
|
|
| |
|
| неграмотный скунс |
2005-01-12 |
35 |
5.00 |
7 |
| |
|
| |
Я вас любил чего же хуже!!! У меня приступ буйной фантазии, а во всем виноваты все и Кожейкин, Никитин, МИРЛУ, ШШ, ЧАДР, и прочие прочие, проще говоря, я сам. Соседи вызвали неотложку, я танцую по всей квартире, Танго диких афрокитайцев суммо.
- Что такое любовь
- Это когда не можешь прожить без человека, для меня до сих пор загадка любили вы меня
- Это загадка будет вечной, вы нашли свое счастье???
- Да
- Ну, тогда живите счастливо дальше.
... А когда наступит темный вечер, я слегка умру украдкой, а потом полезу в банку, что бы скушать холодец!!!
Кидайте камнями!!! Да я разрушаю ваши миры, так что кидайте своими камнями в меня!!! Ну что получается??? Нет! Да так вы поздно опомнились кидать в меня камнями, вы же забыли, меня нет, так что вы кидаете в ничего, причем кидаете самих себя, так что кидайте, кидайте. Я покричу больно мне больно, только кидайте, доставляйте мне удовольствие. Вы думаете, что вы кидаете камни? Нет, вы кидаете самих себя в самих себя! Продолжайте, да так вот так хорошо, вот сильнее. Что больно, я виноват? Так зачем же вы сами себя кидаете, это ж больно? Я вас заставлял, так вы сами хотели, а я не стал отказываться.
А камни летят как самосвалы у виска, на то они и камни. Выду в полночь я в огород, пролетит под полем пулемет, пусть посмотрит пулемет на морковочку мою…
- Вы разрушили мои планы на счет вас, вы идиот, я же говорю будда неправ, будушее надо тщательно продумать, жить надо определенно, тихо и спокойно!!!
- Так я рад что изменил вашу, жизнь, хоть я дебил но чему то вы научились???
- Конечно, теперь на я смотрю на жизнь проще!!!
- Вот видите, цель найдена и уничтожена. Вы хотите поползать по пластунски по этим луже, пританцовывая танго.
- У каждого человека есть свое видение мира, и ваше отличается от обычных людей.
- Я рад!
- Вы неосторожно своими грязными ручонками рушите чужие миры.
Не слышан нам не рокот метрополитена, а видим мы, а видим мы, зеленую траву на поле! Ах кто то сгорочки спустился, наверно сало мне несет! О что мы только не берем для счастья своего, грибы трава, какое вдохновенье, о это образ жизни наверно, по вечной прухе! Да надо жить в всеселье, как мне сказал один чувак. Другой сказал мне в детстве: «ты не страдай, ты занимайся». Какой же кайф, и сколько думок, меня взорвет уже сейчас, соседи вешайтесь подонки, я жарю ххлеб на сковородке, заправив уксусом всю эту смесь. О вдохновенье тупостью, как ты меня оторвало, от очень важного занятья, 12 секунд вечности, я так хотел молчать целых 12 секунд вечности. А что теперь теперь я не могу уснуть, сижу пишу, вот кто то В ISQ повесился от радости, кого то довели до похмела, о чколько чудных ты мгновений Пушкин, нам дал при изученье в школе. Наверно Пушкин был мудак, раз столько он писал, хуйни порожней всякой, какой приход, какое слово, О тупость ты вдохновенна. Танцуй нагишом по горчему хлебу, ты пой и молчи, кричи из нутри.
!3 часов ниже 0, 12 минут облачности, погода сносная, время безвременно. Если что то хотеть то можно и дальше и это хотеть. Врямя не такое какое вы думаете оно другое, оно совсем другое. Выкинтье свое прошлое, сожгите его, заем оно вам, оно вас затрудняет при движении во времени, тем более с пространством.
- Мне было хреново, потом еще хреновее, потом возникла идея сделать хреново вам.
- О!!! Как я рад, я надеюсь, что мне ша станет совсем хреново, проснется мировая скорбь, о вы уже видите, я сожалею, о том, что я есть. Вот я начинаю сожалеть все более и более. Не плачьте ведь хреново мне, а не вам, видите как мне хреново, я лишился сна, а все из-за хреновости
- О, мы теперь умные, и все благодаря вам, тупость проходит!!!
- Как жаль, она меня вдохновляет, придется искать цель, строить идеал, последую вашему совету, обязательно, построю, обязательно найду.
- Вот мои уроки пошли и вам на пользу
- Да я найду и уничтожу, меня все равно уже давно нет.
Все персонажи вымышлены, диалоги реальны, произносились самими, что ни наесть нереальными веществами, все мне пора, на процедуры бессмысленности, и надо начать курс, 12 минут вечности в тишине, не за что за внимание.
Ах, какое танго, пляски до упаду, ах шаманы древности, как вы были заводны, где ж до вас то современности, время пляшет на ветру, ход замедлим и раскрутим, мы найдем не все пути, доведем вас до костра безгрешности, мы отучим вас тупить. Раскрутив игру, мы, бренности, соберется время в слизь
На поляне бывшей древности
Мы пойдем его искать
И когда оно заявиться,
Мы начнем играть опять
В игры без названия,
устанавливая свои правила
где их нету уж совсем.
|
|
| Гном-А-Лле |
2005-01-20 |
60 |
5.00 |
12 |
| |
|
| |
- Аще, доченька, не давай ему зелия злопротивного природе человеческой, зелия злого змеючего…
- Но, матушка, он такой весёлый делается, когда выпьет.
- Аще, доченька, это не его веселие, а пары злого зелия.
- Но, матушка, он такой добрый становится, когда выпьет.
- Аще, доченька, это доброта не добрая, от паров злого зелия. Такой добротой подавишьси. не спотыкнёшься, а свалишься.
- Но, матушка, он меня ТАК любить умеет, когда выпьет.
- Аще, доченька, это не ОН тебя любит, а змей злопротивный, зелёный природе человеческой.
- Но, матушка, он стихи такие пишет…
- Ты того, доченька, поосторожнее тама со стихама – и не таких дур залавливал-залепётывал змей злоприродный человеческий.
- Ах, матушка, он картины рисует такие прекрасные.
- Ох, ты дура-дурища, картинами разве напитаис-си.
- Ох, матушка, а когда не выпьет злого зелия злоебучего, такой злой становитьси…
- Аще, доченька, это алкогольная зависимость называец-ца.
- Ох, матушка, а когда не употребит змия зелия, такой скушный, что спать ложиц-ца.
- Аще, доченька, это змеево зелие в кровь его впиталося.
- Ох, матушка, а без энтого отравления он таку прозу выдамши – уши трубами…
- Аще, матушка, как увижу его, змея злобного, душа пятками, листья розами, а пизда цветёт – краше некуда.
- Охти, доченька, это змий вас побрал…
- Ахти, матушка, да и хуй бы с им, хорошо бы нам, змием побратым со змиём-то злым побрататися…
- Ах, змеюка ты, подколодная…
- Аще, матушка, выражаис-си!
- Дочка-доченька, змия брось сего, воротись домой, незелёнамши.
- Ах ты, матушка, не хочу домой, хочу с им идти, любым ворогом.
- Дура зЕлена, пропадёшь зазря.
- Да и хуй со мной, со печной змеёй.
- А, не пропаду…
|
|
| VAD-DARK |
2005-01-20 |
20 |
5.00 |
4 |
|
|
"ТАММАТ - байты и пикселы", Спамер (001) |
|
|
|
|
| |
Спамер (001)
Один пользователь, ищущий любви в интернете, как-то написал мудрой Таммат:
- Скажи, что же такое любовь в сети?
- Уберите этот спам, - попросила Таммат модератора под ником Негрос.
Но пользователь не унялся и спросил:
- Скажи мне, Таммат, можно ли найти любовь в сети?
- Www.prostitutki.ru, - ответила Таммат.
И добавила:
- Негрос, оставьте этот спам.
И пользователь стал просветленным юзером.
Комментарий Доктора Дарка:
Cпам он и в Африке спам,
Kто спросил о любви сетевой, не знал ничего о любви.
Hе так важно, будет ли спам удален -
Важно то, что кто-то отправился в путь,
Чтоб его рассылать.
|
|
| VAD-DARK |
2005-01-22 |
15 |
5.00 |
3 |
|
|
"ТАММАТ - байты и пикселы", Поросячьи подходы (002) |
|
|
|
|
| |
Как-то раз на один литературный сайт пришел глупый молодой человек, который ничего не смыслил в поэзии. Он выставил стихотворение, и один известный и уважаемый автор тут же поставил ему высокий балл.
- Поросячий подход, - сказал Roma (известный мастер слова).
Поэт промолчал. И тут же еще один литдеятель выставил самый высокий балл за его ахинею.
- Еще один поросячий подход, - сказал Roma.
- Roma, fuck off, - ответил поэт, потому что он стал просветленным юзером.
Комментарий Доктора Дарка:
Если стих достоин лишь поросячьих подходов,
Что же делает в форуме мастер известный?
Лишь с глупостью Rom'ы могут сравниться
Поэта дурного корявые строки.
|
|
| VAD-DARK |
2005-01-22 |
20 |
5.00 |
4 |
|
|
"ТАММАТ - байты и пикселы", Мусор у крыльца (003) |
|
|
|
|
| |
Однажды один очень активный глава общественного движения по имени Патрушев пришел на литсайт и принялся рекламировать себя и свои сочинения, оставляя в форуме ссылки на них под любым своим высказыванием. Модератор сайта Negros хранил молчание.
Но один юный писатель, посещающий сайт уже больше года, написал гневное письмо Патрушеву с поучительными советами и возмущенными высказываниями о его топорных методах саморекламы. Патрушев перестал рекламировать себя.
А Negros так ничего и не сказал.
И тогда на юного писателя снизошло озарение.
Комментарий Доктора Дарка:
Хозяин молчит, глядя на мусор у дома,
Зачем надо гостю искать виновного в этом?.. -
Ведь ни у кого не должно даже мысли возникнуть грязь разбросать у крыльца.
Глупцы, почему они думают, что с этим кому-то нужны?..
|
|
| неграмотный скунс. |
2005-02-07 |
25 |
5.00 |
5 |
| |
| |
|
|
) произведения по: [названию][автору][дате][оценкам]
