БАЙКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ В ОФИСЕ И ТРАНСПОРТЕ 3
О ВКУСНОЙ, ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ
В разгар большевистских времен моя мама регулярно выезжала на проверку совхозов и колхозов. Приезжают они в один совхоз, а как раз время дойки. Доярка надоила ведро молока, затем сняла с себя рейтузы и процедила через них молоко. Марлю же, которую выдавали дояркам, они уносили домой.
Не помню, подрабатывали Ося с Удавом на аксайском горпищекомбинате или проходили там практику, не в этом дело. Решили они пивка попить. Купили, выпили, захотелось ссать, а в туалет идти влом, вот они и нассали в бочку с соком.
Будучи студентом ВТУЗа, я первые три курса работал на аксайском «Заводе пластмасс» слесарем. Однажды меня приставили помогать чинить мясорубку в заводской столовой. Когда мы ее разобрали, меня чуть не стошнило от вони. Похоже, никому даже в голову не приходило ее мыть.
МОРЧЕЛА
Моя одноклассница Морчела была с детства просто необъятного размера. И если девчонки бегали в больничный двор покурить, она бегала туда есть пирожные. Так вот, мужики вокруг нее так и вьются, так что, девчонки, не в худобе счастье.
ОСТОРОЖНОСТЬ
Шаман, как только получает зарплату, сразу же идет в банкомат и снимает все до копейки. Когда я спросил, зачем он это делает, он ответил:
-А чтобы наши бухгалтеры ее с карточки не спиздили.
При этом объяснять, что карточка – это просто более удобный аналог сберкнижки ему бесполезно. Такой вот он осторожный человек. Зато когда он получил на работе травму глаз, он поверил начальнику, что тот будет его чуть ли не в жопу целовать, если Шаман скажет, что получил эту травму дома. Разумеется, начальник его наебал.
ПОГОНЯ
Стояли мы как-то с ребятами возле нашего подъезда, разговаривали. Было что-то около полудня. Пьяному соседу с пятого этажа показалось, что мы разговариваем слишком громко. Начал он с балкона орать, кидаться помидорами и картошкой. Ну Сеня его нахуй и послал. Тот выбегает на улицу в одних трусах и шлепанцах, в руках швабра, и кидается на Сеню. Тот мог бы его соплей перешибить, но вместо этого пускается наутек. Сосед за ним. Ну а Сеня от него по самым людным местам.
РЕВНОСТЬ
Одно время Благородный Дон ездил на «Девятке». У машины была одна особенность: стоило Благородному Дону подвезти одну барышню, и машина день или два отказывалась заводиться, причем без видимых причин.
ГОЛУБИЗНА
Одно время, когда я работал в «Здравице», а Благородный Дон в налоговой инспекции, мы рассказывали всем, что мы – любовники. С одной стороны, это помогало нам усыплять бдительность мужей и вызывать интерес у их жен. Когда же я волею судьбы попал в налоговую на пьянку, Благородный Дон сказал коллективу:
-Знакомьтесь, это – Михайлов.
Они чуть ли не хором:
-Тот самый Михайлов?
И только потом я понял причину такого ко мне интереса.
РАССКАЗ ШАМАНА
Был у них на работе один начальник, который постоянно наебывал рабочих. Они прокладывали газопровод. Труба с полметра в диаметре. Однажды этот начальник, напившись водки, заснул в трубе. Рабочие взяли и приварили ее вместе с ним к трубопроводу. Проснулся он уже в трубопроводе. Несколько километров полз к выходу. Содрал себе колени и локти до костей и обосрался от страха. Повезло, что еще правильное направление выбрал. В другую сторону пришлось бы километров двести ползти.
ЩЕДРОВАЛЬЩИК
Однажды Макс ходил щедровать с друзьями. Напился до такого состояния, что его уже чуть ли не несли. Звонят они в очередную квартиру. Открывает дверь мужик. Макс заплетающимся языком спрашивает:
-Вам пощедровать.
Мужик говорит:
-Щедруйте.
И прежде, чем Макс успевает еще что-то сказать, его рвет на мужика.
Мы тоже ходили щедровать. Один раз идем… по-моему с Дюком или с Благородным Доном, и чего-то обсуждаем тему онанизма. Звоним в дверь. Нам открывают. Я спрашиваю:
-Здравствуйте. Вам подрочить?
УЛЫБКА
Летом после девятого класса я заработал в колхозе сильнейший стоматит. Тогда школьники ездили на вредительство в колхоз в обязательном порядке. Лечили меня медицинской синькой, в результате у меня рот приобрел ярко-чернильный оттенок.
Иду с кем-то по улице. Подходит какой-то мужик и спрашивает, как куда-то пройти. Я открываю рот, чтобы ответить, он же, как увидел мою улыбку, так и свой вопрос позабыл.
КАК ПРОЙТИ
В первый раз я нажрался в восьмом классе. Пил с Негодяем (мой одноклассник). Сидим на кладбище пьяные. К нам подходит мужик, протягивает паспорт и просит:
-Ребята, как мне пройти… куда-то.
А дал он обычный паспорт, то есть без записки с адресом. Я растерялся, а Негодяй, как само собой разумеющееся, взял паспорт и принялся по нему читать, как мужику пройти.
ПОЛЕЧИЛСЯ
В «Здравице» у нас было две программы: одна по реабилитации детей, а другая по реабилитации бывших участников войны, инвалидов и так далее. Не известно, кто еще больше отчебучивал. Один престарелый принял от запора сразу таблеток десять бисакодила – таблетки показались ему подозрительно маленькими. Бисакодил же ко всему прочему усиливает перистальтику прямой кишки, то есть сокращения, благодаря которым говно и движется к выходу. Разок я принял две таблетки, так у меня было чувство, словно меня отымела в зад рота гренадеров. Этот же добоебус принял сразу десять. Пришлось «скорую» вызывать.
ВОШЕЛ В ИСТОРИЮ
Дорога во ВТУЗ пролегает через железнодорожные пути. Один преподаватель попал между двумя движущимися поездами, и воздушная струя бросила его под колеса. С тех пор на лекциях по турбулентности его историю приводят в качестве академического примера.
ХХХ
Однажды приходит в гости Товарищ, а у него волосы во все стороны торчат. Мы спрашиваем:
-Чего у тебя с головой?
Отвечает:
-Да я стены дома долбил.
КРЫСЫ
До того, как прижиться в «Газпроме» работал Шаман в горпищекомбинате, в народе его называли «пьяный двор» ну а где пища – там крысы. На «пьяном дворе» их была тьма. Однажды Шаман зачем-то пошел в подвал. Смотрит, а там крыса. Сидит, и, сволочь, не убегает. Он тогда взял лопату и долбанул по крысе. Попал по хвосту. А она и не думает убегать. Встала на задние лапы, и как начала верезжать. На ее крик из нор другие крысы полезли. Еле Шаман оттуда ноги унес.
Заказал директор «пьяного двора» живодерам котов. Привезли, машину или две. Выгрузили котов в подвал и заперли. Больше суток оттуда раздавался душераздирающий вой. Когда же все стихло, открыли дверь. От котов остались только хвосты.
Надоумил кто-то директора, что если крысе поджечь хвост и отпустить, крысы из этого места уйдут. Поймали с десяток крыс, подожгли им хвосты. Отпустили. В результате «пьяный двор» сгорел дотла.
КРИЗИСНОЕ
При одном крупом заводе есть лаборатория, занимающаяся поверкой различных приборов. Вызывает директор завода начальника этой лаборатории и говорит:
-Закрывайся, у нас кризис.
Тот ему отвечает:
-У меня заказов на полгода вперед.
-Все равно закрывайся.
Пришлось ему отменить все заказы и закрыть лабораторию.
КАК ЖИЛОСЬ В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ
В семидесятые-восьмидесятые годы хорошей считалась зарплата в 250 рублей в месяц. Инженеры и прочие неудачники получали 120 рублей в месяц. Уборщицы – 60.
Проезд в автобусе стоил 5 копеек. Хлеб – 16 и 24. Хорошие конфеты – 10 рублей килограмм, но в магазинах их не было. На прилавках кроме кабачковой икры и ливерной колбасы вообще ничего не было. Водка была дешевой. Зато бананы, не говоря уже о прочей экзотике, были только по телевизору.
Магнитофон, японский кассетник, мне папа купил за 2 000 рублей – машина тогда стоила 5 000 рублей. Такие предметы роскоши, как холодильник или стиральная машина распределялись по записи через райком партии. Нормальные шмотки были только у форцовщиков (советских челноков). Джинсы стоили от 180 до 250 рублей. Кроссовки 180. Пластиковые пакеты с рисунком – 25 рублей.
Купля-продажа подержанных машин осуществлялась через комиссионный магазин. Причем по закону цену на машину устанавливал магазин, да и продать ее можно было лишь тому, чья подошла очередь на покупку машины. Поэтому, чтобы нормально продать машину давали взятку директору комиссионки.
Опять же, когда отец Удава, проработав у станка лет двадцать, купил сраного «Москвича», его на следующий день вызвали в ОБХСС, где долго и обстоятельно расспрашивали, где он взял деньги.
Для тех, кому выпало счастье работать где-нибудь за границей, существовали магазины «Березка», где за чеки можно было купить импортное шмотье.
Чеки – это такое изобретение большевизма, о котором стоит сказать пару слов: Советским людям иметь валюту было запрещено. Поэтому тем, кто работал за границей, на руки выдавали какие-то копейки, чтобы можно было как-то прожить. Львиную долю их зарплаты отбирала Родина. А еще немного поступало на счет работника. Но со счета он снимал не валюту, иметь валюту советским гражданам было запрещено, а чеки - бумажки, с указанной на них суммой. Вот эти чеки и принимались в магазинах «Березка».
Позже появились магазины «Стимул». Там можно было купить шмотье, сдав государству почти задаром какие-нибудь сельхозпродукты. Поэтому люди сначала ходили в какое-нибудь сельпо, покупали за взятки справки о том, что они сдали государству столько-то там мяса или подсолнечника и уже с этой справкой шли в «Стимул».
ДОГУЛЯЛСЯ
Кассеты хоть и стоили по 25 рублей, но их еще надо было найти. Мы покупали кассеты у одного мужика, папиного знакомого.
Он же был кобель еще тот. Кроме жены у него было две любовницы, ну и по мелочам. Однажды встретились его жена и любовницы, поговорили. Потом встретили его и говорят:
-Да ты не парься, мы все взрослые люди, поехали лучше бухать.
Привезли его на «Комсомольский» остров. Напоили так, что он отключился. Проснулся он голым. Ни одежды, ни денег, а на яйцах огромный амбарный замок.
ОБОЗНАЛСЯ
Это произошло в лихие 90-е.
Иду по улице. Смотрю, впереди подруга идет. Я ее догоняю, приставляю палец между лопатками и говорю:
-Стоять! Это ограбление.
Смотрю, а это совершенно незнакомая мне баба.
ВЕЛОСИПЕД
Один раз в детстве мы решили покататься на велосипедах по мотокроссовской трассе. Велосипеды же у нас были обычные, «Десна», такие, с одной всего скоростью и ножным тормозом. Спускаемся с крутой горы. Впереди едет Чапа. У него складывается переднее колесо, и он летит кувырком через руль. Вася пытается его объехать, но тоже летит кувырком. Он ломает себе руку, а звездочка на велосипеде изгибается под углом 90 градусов. С нами была одна барышня на дамском велосипеде, - без верхней перекладины на раме, - так она переехала Чапу, соскочила с сиденья на раму и закончила свой путь в кустах. Я же просто вылетел из седла и отделался легким испугом.
А это я наблюдал из больничного окна. Там вдоль живой изгороди ехал юноша на велосипеде. Его кто-то окликнул. Он повернулся посмотреть, кто его зовет, а зовущий находился со стороны изгороди. Затем юноша теряет равновесие и, прежде чем упасть, пропахивает лицом метров пять изгороди.
ЗАДУМАЛСЯ.
Однажды, накурившись возле костра на даче, я на мгновение задумался. Выхожу из задумчивости, а между мной и деревом паучок уже паутину сплел.
СЮРПРИЗ
Прихожу как-то раз к Мосе и говорю:
-Здравствуй, стервочка, - она обожала, когда ее так называли, - у меня для тебя сюрприз.
-Какой? – Расплывается она в улыбке.
Я достаю из кармана перевязанную красивой ленточкой коробочку и даю ей. Счастливая Мося открывает подарок и достает резиночку, какие надевают на голову, не хвост завязывают, а надевают на голову. К резиночке пришита красивая пуговица. Также в коробочке лежит лист бумаги, на котором написано: «Антигубораскотин. Инструкция к применению…»
БЫЧКИ
Родители на даче. Приходит в гости Вася. Спрашивает:
-Есть что пожрать?
Я предлагаю:
-Бычки в собственном соку будешь?
-Буду.
У меня самообслуживание, поэтому Вася сам идет на кухню. На кухне на столе стоит консервная банка. Крышка опущена. Вася вооружается вилкой, отрезает большой кусок хлеба, открывает банку, а там бычки, в смысле окурки.
В другой раз пришел в гости угашенный Птер. Захотелось ему чайку. Он взял пиалу, которая служила нам пепельницей, налил туда кипятка и выпил.
В советские времена курево можно было купить только до шести-семи часов. После магазины не работали. Во время перестройки табачные изделия были либо по талонам, да и то говно вроде «Дымка» - веник и то курить приятней, - или же втридорога у спекулянтов. Заебавшись вечно искать курево, я тогда и бросил курить, но разговор не обо мне. У Удава была специальная банка, куда он складывал перспективные окурки, причем не только свои. Потом, когда у него не было сигарет или денег, он брал пинцет и брезгливо доставал им окурок из банки. Потом он совал уже без всякой брезгливости этот окурок в рот и курил.
Ночевали мы как-то с Удавом и Благородным Доном у меня на даче. Мы так и не смогли решить, кто пойдет в магазин, и остались без курева. А курить-то охота. Пошли мы тогда, насобирали бычков… А как их курить? Так противно. В газету заворачивать - легких не хватит. Нашли выход из положения. Сделали ямку в земле, вроде трубки, вставили в качестве мундштука укропину. Правда, курить можно было только лежа на животе, ну да когда советских людей пугали трудности.
В девяностые, прежде, чем бросить курить, я тоже несколько раз подбирал бычки. Курил я их, используя в качестве мундштука колпачок от ручки. Размер просто идеальный.
РАССКАЗ ТАКСИСТА
ДТП. В таксиста въехал какой-то гость с Кавказа. Выскакивают они из машин. Начинают ругаться.
Таксист тому кричи:
-Ты, блядь, права купил, а ездить не научился!
Тот в ответ:
-Да не покупал я права! Я им свинью отдал!
ХХХ
Решили мы как-то зимой пива попить. Купили, а пить негде. Дома родители. Куда пойти? Вспомнили мы про «Дом пионеров». Приходим. Входная дверь открыта. На первом этаже стоят ребята, косяк забивают. Мы, чтобы им не мешать, идем на второй этаж и располагаемся там возле библиотеки. Они забили косяк, и спрашивают у нас:
-Будете?
Мы отвечаем:
-Нет, мы по пиву. А вы пива не хотите?
Они смеются.
-Спасибо, - говорят, - у нас свое.
ПАЛЕВО
Родители должны были уехать на дачу, но почему-то не уехали. Мы же собрались посидеть у меня. Мы – это человек пятнадцать, не меньше. В назначенный час начали собираться гости. Приходит очередной гость, открывает мама, у него опускается челюсть, заходит. Приходит очередной гость, открывает мама, у него опускается челюсть, заходит. И так четырнадцать раз. Постепенно родители сами начинают охреневать от такого поворота событий. Последним припирается Вася с двумя авоськами бутылок.
ХХХ
Как-то наши райкомовские работницы или жены райкомовских работников попали по турпутевке в капиталистическую страну. Тогда же за границу пускали только самых благонадежных, да и то сначала в соцстраны, и только потом, самым-самым разрешали выехать действительно за рубеж. Меняли же тогда сущие копейки. Кроме этого разрешалось брать с собой в подарок капиталистическим товарищам пару бутылок водки, блок сигарет, ну и еще какую-то фигню. Все равно в сумме получалось по три копейки на человека. И все равно наши люди умудрялись оттуда что-либо привезти, продать и окупить поездку и еще заработать. Так вот, попали эти женщины в капиталистический рай. Всего валом, а денег нет. Не выдержали они, и решили немного подзаработать на панели. И все бы им сошло с рук, да только одна из дам, руководствуясь идеями социалистического интернационализма, отдалась негру. За это ее и хлопнули.
КОМУ В СССР ЖИЛОСЬ ХОРОШО.
Вот кому при большевиках хорошо жилось, так это всяким многодетным матерям-одиночкам (в народе таких называли мать-одноночка), которые таскались со всеми подряд, не предохранялись, а потому плодили дюжинами мелких хулиганов, алкоголиков и воришек. Этим без очереди давали квартиру и все остальное, трудоустраивали и не мешали водить в дом всякую шваль.
Также хорошо жилось всяким там алкоголикам и тунеядцам. Этих насильно трудоустраивали на заводы и заставляли коллектив брать их на поруки. Выгнать с работы такого вот работника было практически невозможно. В общем, вместе с блядями-одиночками они чувствовали себя настоящими хозяевами страны.
Также хорошо жилось торговцам и различным расхитителям. Так как на прилавках магазинов ничего не было, то, чтобы что-нибудь купить, приходилось идти на поклон к продавцам. Те же колхозники, например, выращивали дома скотину или птицу исключительно на ворованных кормах, поэтому себестоимость их хозяйства была нулевая. С пищекомбинатов тянули мясо и прочий дефицит. Стройматериалы продавались сторожами прямо со строек. И так далее.
А еще лучше жилось партийным боссам. У них и кормушка была согласно табелю о рангах, и свои места отдыха, и многое-многое другое. Портили им жизнь лишь поездки в мир капитализма. Там они понимали, что те же секретари обкомов, чей уровень жизни был таков, что простые советские граждане о нем не могли и мечтать, оказывается, живут не лучше каких-то нью-йоркских негров. Это, кстати, стало одной из причин, по которым большевизм был уничтожен сверху.
РАСХИТИТЕЛЬ
Приходит ко мне как-то Вова. Он тогда работал механиком на нефтебазе.
-Ты не сильно занят? – Спрашивает он меня.
-Нет, а что?
-Ты не мог бы мне помочь?
Я жду продолжение.
-Тебе не трудно сейчас съездить со мной на базу? Там по работе отвезти надо (какую-то дрянь), а я тебя заправлю.
«Заправлю» меня вдохновляет. Бак, думаю, он мне зальет. Жаль, что канистр нет. Может у него попросить? Я бы его и так отвез. Он всегда поможет, когда надо, но тут нефтебаза – грех уезжать пустым. Птер, например, превратил свою «Победу» в большой топливный бак. Бензин у него везде, в самых немыслимых местах, даже, например, в холодильнике вместо фреона. А он на базе всего лишь пятая нога.
Приезжаем к Вове домой за этой самой фиговиной.
-Тебе помочь? – Спрашиваю.
-Да нет, она легкая, я сам. На автобусе неудобно, а машина не на ходу…
Сам так сам. Он грузит это в багажник и ныряет в гараж. Думаю, решил сейчас заправить. Сливает бензин с какого-нибудь отопления. Если так, то можно в багажник с канистрами и кинуть. Выходит он с тремя бутылками из-под колы – бензин. И говорит, гордясь собой:
-Здесь литров десять. До базы хватит. Я потихоньку натаскал с работы.
А лицо светится…Герой!
ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
Когда Лилии Ивановне стало плохо, она вызвала «скорую». «Скорая» приехала достаточно быстро. Врач, тогда на «Скорых» были еще врачи, а не фельдшеры, как сейчас, надавал ей лекарств, а потом вкатил ей «винегретик» в задницу, чтобы лучше спалось. Через несколько дней начался такой абсцесс, что чуть ползадницы не отвалилось. Видя, что врачи перед ее абсцессом бессильны, она обратилась к колдунам. Задницу они ей заштопать не смогли (спасла ее бабуля какими-то мазями и старым салом), а мозги сдвинули наглухо. Растолковали ей сущность кармического учения. Надо вам, говорят, срочно всех простить, полюбить, перестать ругаться, и так далее до появления крыльев. Крылья у нее не выросли, а вот инфаркт хватил. Заболело у нее в груди. Она к колдуну. Тот говорит:
-Это у вас остеохондроз. Позвоночник перекрутился. Сейчас вставим.
Уложил он ее на пол и стал от души вставлять позвонки. Минут на несколько ей полегчало, а потом боль стала еще сильней. Она вызвала «Скорую», и повезли ее кататься по больницам на «скорой». Там только для белых, там рожей не вышла, а там вообще не приемный день. Кое-как пристроили. Сделали ЭКГ, а там инфаркт обширнейший. Думали, трандец ей, но откачал ее дежурный врач.
После больницы звонит она колдуну.
-Какой же ты хренов лекарь, если при инфаркте мне спину ломал?
Тот же без всякого смущения ей отвечает:
-Это не ваш инфаркт. Вы на себя чужую карму взяли. В вашей карме его нет.
Выписали Лилию Ивановну из больницы, запретив при этом все, чего не забыли. То не есть, это не пить, туда не ходить, а вместо хлеба таблеток грамм двести, чтоб знала. И ни в коем случае не нервничать. Любой другой бы в гроб лег, а она отделалась инсультом. Приезжает скорая. Там санитар суеверный – ей везет.
-Вы куда ее вперед ногами тащите. Так только покойников носят. Немедленно разворачивайте.
Развернули ее и понесли с пятого этажа вниз головой. При инсульте!!! Но она и после этого осталась жива, и даже вроде как оклемалась.
ЧЕЛОБИТНАЯ
Прихожу я к Благородному Дону. Он сидит на кухне, рожа кислей уксуса.
-Чего это ты?
-Жрать хочу!
-Сделать вам бутербродики с маслом? – Предлагает Мося
-Засунь их себе в жопу! – Как-то слишком уж агрессивно реагирует он.
-Иди ты сам туда! – Обиженная Мося уходит в свою комнату.
Надо спасать положение, тем более, что я тоже жрать хочу.
-У тебя есть бумага и ручка? – Спрашиваю у Благородного Дона.
-Зачем тебе?
-Жрать хочешь?
-Хочу.
-Тогда тащи.
Пишу:
«Несравненной мисс Мосе
Об Благородного Дона и Папы
Челобитная.
Несравненная мисс Мося. Нижайше просим Вас о снисхождении и материальной помощи в виде комплексного обеда».
Тихонько стучу в мосину дверь.
-Войдите.
Вхожу и молча отдаю ей заявление.
-Что это?
Ни слова не говоря, выхожу из комнаты. Мося ржет, как ненормальная. Минут через двадцать мы едим замечательное рагу.
ВОЕНКА
Все анекдоты о наших доблестных служителях Марса, меркнут перед действительностью. Я и раньше думал, что бОльшими маразматиками, чем наши воины могут быть только члены правительства. Но, столкнувшись с действительностью в этом извращенном проявлении советской еще тогда государственности, я понял, что мои представления о зеленом маразме были слишком романтичными.
Попал я на кафедру в эпоху реформ. Повсюду бунтовали в конец опацифиздевшие студенты, которых после армии гнали в этот дурдом по новой. Тогда поснимали бронь во всех институтах. У нас на курсе не служили только я и Поличный.
Пришлось им бедолагам отреформировать учебный процесс. Программу сократили с трех лет до двух, а посещение сделали добровольным. Я, было, начал бояться, что у нас кафедру вообще закроют в связи с отсутствием желающих, но к моему удивлению с нашего курса не оказался никто. До сих пор не понимаю я этих людей. Единственно, что они приобретали на кафедре, так это возможность во второй раз загреметь в армию еще на два года, будучи офицером, да еженедельное вздрачивание мозгов вместо вполне законного выходного. Ладно, нам с Поличным деваться было некуда. Два года военки и два года армии это не одно и то же.
Учебную программу изменили правда что по-военному. Все были в шоке, когда после первого семестра нам предложили сдать экзамен по предметам, о существовании которых мы даже не подозревали. Все стало на свои места, когда во втором семестре нам стали читать то, что мы только что успешно сдали.
Кульминационным моментом нашего существования в этом специализированном дурдоме стали военные сборы. Попали мы в ущелье Шали на горный аэродром, заброшенный или засекреченный, что в принципе одно и то же. Это в сорока километрах от Грозного. Ближайшим человеческим жильем был военный городок в пяти километрах от нас. Место сказочное. Трава в мой рост, горы, лес, речка горная, мелкая, но чистая, и целая роща орехов. Вот только шалы в Шалях мы не нашли. Водка, кстати, там была хуже некуда. Не водка, а проклятие Аллаха. Ее давно надо было запретить, как химическое оружие.
Первое же утро начинается с зарядки. Бегом марш! Я вообще не поклонник бега, а тем более в такую рань. И не спрячешься. Офицерье зорко следит за всеми кустами. Это был первый и последний раз, когда я так глупо попался. Уже на следующий день мы с Мойшей пошли на индивидуальную зарядку. За пол часа до подъема мы уходили на речку. Делали зарядку и, не торопясь, мылись в чистой воде. Через неделю наша группа здоровья насчитывала уже более десяти человек.
На утреннем построении хмурый после вчерашнего начальник кафедры, бывший политработник и чмо конченное поласкает нам мозги. Он с постоянством заезженной пластинки твердит, что сделает из нас людей, тоже мне господь-бог нашелся, и что мы должны его уважать если не как человека, то, по крайней мере, как полковника.
На завтрак хлеб с маслом. Это единственное, что можно есть. Остальное способно жрать только упившееся офицерье. Наши повара творили чудеса похлеще любого Коперфильда. Так, разварив до однородного состояния кашу, они умудрялись сохранить жизнь большим жирным белым червям. Как-то к нам в столовую забрела чеченская корова, а они там исполняют обязанности свиней. Откушала она солдатской каши и сдохла.
Начальник кафедры достает не только нас. Дружили майор с подполковником. Давно дружили. Они еще до кафедры где-то вместе служили. Кровати у них естественно стояли рядом. Это было естественно для всех, кроме начальника кафедры. Его это возмутило до глубины души. Подполковник спит рядом с майором! Как это так! Что за неуставные отношения? И тут же приказом пот кафедре определяет, где кому спать. Майоры отдельно, подполковники отдельно. Это армия, а не хрен знает что.
Майора я того не помню, а подполковник – мировой мужик. Тихий, скромный. Всегда найдет для нас место поудобней. Никогда его не плющило, а наоборот, всегда он старался, чтобы по-человечески. Порядочный человек. Потом я узнал, что он прошел все, что можно. Афган, Чернобыль…
Еще у нас был подполковник Тихомиров. Мы с ним на стрельбы ездили. Тоже неплохой мужик, только инфантильный. В свои пятьдесят или около того он так и остался мальчиком, играющим в солдатики.
-Солдат должен знать свое место в строю, – твердил он как «Отче наш», - Зная свое место в строю, вы легко сможете построиться в любых условиях, а это главный залог победы.
Другой любимой темой была у него бдительность.
-Солдат должен сохранять бдительность в любой ситуации, а тем более с оружием. Личное оружие надо беречь, как зеницу ока. Во все времена было много желающих заполучить личное стрелковое оружие. У вас его могут попытаться украсть или заманить вас силой и отнять. Могут предлагать за него большие деньги. В любом случае вы должны всеми силами сохранить личное оружие и доложить обо всем командиру.
Дальше шли стишки-страшилки в прозе о бойцах, потерявших личное стрелковое оружие. Он их мог рассказывать часами.
Самая сочная трава почему-то растет на стрельбище. И там постоянно уже привыкнув к стрельбе и свисту пуль, пасутся коровы. Среди них гуляет пастух. При мне такого не было, но рассказывали, что шальная пуля нет-нет, да и найдет себе живую мишень. Что ж, такова уж коровья доля.
По субботам у нас банный день. Грузят нас в две бортовые машины и везут сначала в баню, а потом обратно. На улице лето, жара. Пыль по щиколотку. В первой машине еще ничего, а во второй… Мы просимся пешком, но нельзя. Положено на машинах, значит на машинах. А с пылью ничего не поделаешь, ей не прикажешь.
Один раз наблюдал характерную картину. Послали нас на базу за картошкой. Ждем, когда прапорщик вспомнит, как пишется его имя. На соседнем складе молодые бойцы, которых было легко узнать по разбитым, усталым лицам, грузили вилами гнилую картошку. Их заставили разуться, и месили они босыми ногами гниль на бетонном полу.
Больше всего мы не любили офицерских жен. Эти солдат вообще ни во что не ставили. Нас почему-то они принимали за бойцов. Больше всего доставалось Мойше. Он выглядел молодо и всегда был опрятен и одет по всей форме. Я же вечно ходил с небритым лицом, в расстегнутой гимнастерке и пилотке, надетой поперек и с откинутым бортом. Получалось нечто вроде кепки. Ремень я никогда не носил – к чему эти условности. Мне они откровенно хамить стеснялись, видя, что я не очень похожу на солдата, а вот Мойшу…
Мойша подходит к кассе:
-Мальчик, а у тебя денег хватит, что ты набрал столько? Сигареты с фильтром… Не жирно?
И говорит она ему это с подчеркнутым пренебрежением.
-Ты давай считай быстрее, а денег у меня на десять таких сук хватит, как ты, - отвечает он.
-Как ты со мной разговариваешь, солдат!
-Какой я тебе солдат! Ты, овца! Считай быстрей, пока по роже не схватила.
Нас останавливает патруль. Идем спокойно в магазин, никого не трогаем. Вдруг из кустов вылетает чудо с повязкой на рукаве. Патруля, однако. Рядовой Бабеков или Мамедов. Тромбон полный. Стал посреди дороги и лопочет что-то. Кажется ему, что по-русски с нами говорит.
-Что?
Опять лопочет. Только теперь среди радиопомех проскакивает «товарищ прапорщик».
-Что товарищ прапорщик?
Вспомни дурака. Выскакивает он из кустов. Настоящее не бывает. Тоже Бабеков, но уже не такой тромбон. Этот хоть по-русски кое-что знает.
-Товарищи солдаты, ваши документы.
-Не угадал. Какие мы солдаты? Ты таких солдат когда-нибудь видел? Мы партизаны.
-Какие партизаны?
-Студенты мы. Пожрать купить идем.
Они еще немного постояли у нас на пути, потом обиделись и вернулись к себе в кусты.
Вокруг что-то происходит. Часовые, охраняющие запретную зону, через которую мы бегали в магазин, (так ближе) кричат, стой, кто идет, и машут автоматами. А еще вчера анекдоты рассказывали и сигареты стреляли. Офицеры пьяней обычного, ходят гоголем и рассуждают о порядке в стране. Вокруг учебки круговая оборона. Танки, бойцы на броне. Лица серьезные, в руках автоматы. Все чего-то ждут. Ночью беспорядочная стрельба. Утром начальник, удивительно трезвый, объявляет:
-Товарищи бойцы! В стране произошел государственный переворот. У власти ГКЧП. Теперь мы наведем порядок в стране. Здесь обстановка напряженная. Сегодня ночью было совершено нападение на пост. Ранен один человек.
Беспорядочная стрельба теперь каждую ночь, а еще мимо нас ночью куда-то гонят технику. В основном танки.
Возвращаемся домой. Все мятые, грязные, с похмелья. Утюги, как известно, на деревьях не растут, так что как оно весь месяц пролежало под матрасами, да в рюкзаках… В Ростове же девочки во всем коротком… Мы как вырвавшаяся на свободу стая обезьян. Не то, что девочек, унитаза не видели. От машин шарахаемся.
ПРИВЕТСТВИЕ
Приехав в Канаду, мой племянник устроился работать охранником в дом престарелых. Дом престарелых ему понравился: у каждого своя комната со всеми удобствами, питание просто великолепное, да и отношение к людям человеческое. Они как узнали, что он из России, начали все дружно его подкармливать, точно у нас здесь голод. В тусовочном помещении у них висела клетка с говорящим попугаем. Ну и от нечего делать, племянник научил попугая говорить «Еб твою мать». Престарелые начали спрашивать у племянника, что это означает. Он им объяснил, что это такое русское приветствие. После этого они начали так приветствовать друг друга и навещающих их родственников.
ОЛЕГОМАТ
Приходит один азербайджанец в аптеку и говорит.
-Мне нужен Олего мат. Он у вас здесь?
Те объясняют:
-Олегомата у нас нет, Может, вам нужен олеговит?
Тот.
-Да нет же, мне нужен Олего мат. Он должен быть здесь.
Видя, что найти общий язык они не могут, аптекари позвали заведующую – может, она знает, что это еще за олегомат. Увидев ее, посетитель радостно сообщает:
-Так вот же Олего мат!
Оказывается, он забыл ее имя, и спрашивал, как Олега мать.
ХХХ
Когда умер человек-анекдот или символ нашей эпохи – Леонид Ильич Брежнев, я учился в школе. И если взрослые были в шоке и ожидали чуть ли не конца света, то мы почему-то все радовались и поздравляли друг друга с этим событием, как с праздником. Взрослые старались это не замечать, а учительница по истории сказала:
-А чего вы радуетесь? С чего вы взяли, что следующий будет лучше?
ХХХ
Женился племянник на шведке. Она, разумеется, по-русски не бум-бум. Приходит к ним мой брат со Свининой, а она на тренажере в виде шара упражняется. Брат спрашивает:
-Ты что делаешь?
Она отвечает:
-Ебаюсь.
Оказывается, племянник сказал ей, что по-русски «ебаться» означает заниматься спортом.
РАССКАЗ ЗНАКОМОЙ
Работает она в хозяйственном магазине. Подходит интеллигентного вида мужик и говорит:
-Здравствуйте, мне нужен минет.
Она сначала охреневает, а потом видит, что мужик нормальный и просто не то говорит. Тогда она спрашивает:
-Что именно вам нужно?
Он отвечает:
-Минет. Ну лампочка такая с маленьким цоколем.
ХХХ
Работаю с клиенткой. Оказываю психологическую помощь. Работаю уже минут тридцать, а сеанс вообще длится шестьдесят. Спрашиваю:
-А сейчас что бы вы хотели сделать или сказать?
Она плотоядно усмехается и говорит:
-А сейчас бы я с удовольствием этому молодому человеку, - имеет в виду меня, - разбила очки.
ХХХ
Однажды к нам в «Здравицу» одновременно поступило два дебила. Нашли они друг друга в первый же день. Придут куда-нибудь, сядут рядом. После этого первый дебил примерно раз в пять секунд начинает повторять одно и то же слово:
-Сука! Сука! Сука…
Второй какое-то время терпит, после чего взрывается. Она начинает вертеть головой в разные стороны, забрызгивая все вокруг текущей изо рта слюной, топать ногами и орать:
-Ненавижу! Блядь! Ненавижу.
После этого он успокаивается и все начинается сначала.
ХХХ
Кроме психологии в режиме «для своих» занимаюсь я и нетрадиционными методами лечениями. А так как слово «экстрасенс» сейчас стало чуть ли не синонимом слова «шарлатан», то свои способности я стараюсь не афишировать.
Обратился ко мне знакомый.
-У меня, - говорит, - дед от рака помирает. Его уже выписали из больницы. Ты не мог бы с ним позаниматься?
Я ему отвечаю:
-Если бы я умел лечить рак, я бы работал не здесь.
Он говорит:
-Да нет, это понятно. Надо просто поддержать человека морально. Он же видит, что врачи от него отказались, понимает, что к чему.
-То есть ты хочешь, чтобы он думал, будто я его лечу? Потому что реально я помочь ему не смогу.
На этом и договорились.
Привез он меня к деду. Тот лежит, отвернувшись к стене, даже разговаривать со мной не хочет. Ну да мне чего с ним разговаривать. Я помахал над ним руками и домой. После пятого сеанса дед ожил. Начал с постели вставать, на бабку покрикивать. Все-таки моральный дух – вещь сильная. А после десятого сеанса состоялся у меня разговор с бабкой и сыновьями деда. Знакомый мой был ему племянником.
-Вы можете гарантировать, что он поправиться? – Спрашивает меня бабка.
От этого вопроса я и охренел.
-А разве Сережа (мой знакомый) вам не сказал, что я здесь для поднятия морального духа вашего деда?
-Сказал.
-Ну так что вы от меня хотите?
-Дело в том, что у нас нет лишних денег. Вы понимаете?
Дед вскоре умер, а позже нанявший меня приятель признался, что они испугались, что дед встанет. Они уже и имущество поделить успели, а тут ему легче.
НАХОДЧИВОСТЬ
Как это ни печально, но для того, чтобы получить группу инвалидности, нужно сначала пройти семь кругов ада. Причем даже таких людей, которые потеряли руку или ногу, заставляют проходить через ад каждый год. Наверно, врачи надеются, что у них вырастут новые конечности.
Финальный круг ада – ВТЭК. Под дверью в кабинет инквизиторов очередь такая, что люди стоят в ней по два дня и больше. Ну и один мужичок или сам догадался, или кто-то его надоумил… Надел он белый халат и в кабинет без очереди. Там ему все подписали, вышел. Останавливает его мужик.
-Ты не попустишь меня без очереди? – Спрашивает и сует ему деньги в карман.
Тот не будь дураком, отвечает:
-Держи мой халат и проходи.
Прошел. Ну и народ уже у этого мужика спрашивает, что да как. Он им объясняет, что надо прийти в белом халате, дать тому типу денег и он пропустит без очереди. На следующий день на ВТЭК все пришли в белых халатах. Те, кто без очереди, выстроились в льготную очередь. Мужик тот тоже пришел, стоит у двери. Люди подходят, дают ему деньги и заходят в кабинет. Члены комиссии сначала не того, а потом смотрят, все в белых халатах. Начали выяснять, а больные им и говорят: Надеть халаты нас надоумил ваш сотрудник, который берет деньги за то, что без очереди... Те в шоке, начали искать того мужика, но он вовремя смылся.
ДЕБИЛ
Не помню точно, кто был главным героем этой истории, поэтому не буду врать.
Приезжает он в Ковалевку, в психиатрическую больницу с направлением от военкомата – психиатр на комиссии поставил ему диагноз «умственная отсталость». Там смотрят, вроде бы не совсем дурак, слюну не пускает. Спрашивают:
-Ты в школу ходишь?
-Закончил уже.
-Обычную или специализированную?
-Обычную.
-Сейчас работаешь или нет?
-Учусь.
-Где?
-В университете на физико-математическом факультете.
Оказалось, что дурочка-психиатр из военкомата решила, что он дебил, потому что он неправильно назвал ордена комсомола и имя какого-то секретаря ВЛКСМ, а чем он занимается, даже не спросила.
МЫСЛИТЕЛЬ
У нас в Аксае, мягко говоря, несколько неадекватный нарколог. Он постоянно требует от тех, кто приходит к нему за медицинской справкой «на права», то анализы на ВИЧ, хотя это не его дело, то направляет на обследование в областной центр. А недавно заходит к нему под конец рабочего дня кто-то из врачей в кабинет, он сидит, смотрит на телефон, а сам ни одного человека с утра не принял.
-А вы что людей не принимаете? – Поинтересовался пришедший врач.
-Я думаю, - ответил он.
ХХХ
Однажды Сережа Васильев, он тогда еще работал ментом, чуть не расстрелял Благородного Дона с Удавом. Напились они, а тот с пистолетом не расставался. Достал пистолет, поставил их к стенке, начал приговор зачитывать. Потом у него в голове что-то перемкнуло, убрал пистолет и говорит:
-Ладно, ну его на хуй, пошли лучше еще выпьем.
ХХХ
Одно время главным врачом Облтубдиспансера был Камушер Григорий Абрамович, ветеран войны, хороший врач и просто хороший человек. Стукнуло ему 70. Пришел его поздравить папа. Посидели они, выпили, поговорили. Выходят из кабинета, а там в приемной народ. Посетители.
Камушер командирским голосом командует:
-Встать! Смирно!
Все вскочили, построились.
Он продолжает:
-По порядку рассчитайся!
Они начали рассчитываться.
Тут вступает в разговор папа
-Вольно, - командует он, - это была учебная тревога.
ХХХ
Однажды, я лежал в больнице с желтухой. Со мной в палате лежал худой мужичонка, у которого хуй свисал на два пальца ниже колена.
ХХХ
У моей племянницы есть подруга Наташа-Блядь. Периодически она покупает билет в плацкартный вагон поезда и едет в Баку. Потом обратно. При этом в поезде она не отказывает ни одному желающему. Причем деньги не берет. Такой вот у барышни отдых.
ХХХ
В стоматологии есть такие пластмассовые макеты зубов, вылитые настоящие. Не знаю, для чего они их используют. Так вот, принесла мне мама эти зубы. Я просверлил в них отверстия, вдел нитку и начал носить как бусы. Вторые такие бусы были у Сережи Васильева. Когда у нас спрашивали, откуда зубы, мы объясняли, что у нас в морге есть знакомые, и мы надергали себе зубов у покойников.
ХХХ
После школы Сережа Васильев собрался поступать в мединститут, а чтобы было легче поступить, устроился санитаром в морг. При морге лаборатория. Там куски больной плоти сначала вымачивают в спирте, потом в формалине, потом в клею, потом сушат, потом тонко режут, кладут на стеклышко и рассматривают под микроскопом. Спирт для анализов используется один раз, и особо охуевшие работники морга не выливали его, а процеживали и продавали алкашам. Мне мама всегда приносила чистый спирт, согласно официальной версии для протирки головок на магнитофоне. Мы же его пили, а когда желающих выпить было слишком много, рассказывали про анализы.
ХХХ
Спирт лучше пить чистым. Выпили, задержали дыхание, запили водой. Но если не терпится его разбавить, лучше всего разбавлять его так: Берется компот, доводится до кипения. В горячий компот наливается спирт. При этом вся вонь из него улетучивается. Получается напиток по вкусу как компот, а по действию, как спирт.
ХХХ
Однажды у нас в «Здравице» лечился придурашный мужичок со смешной фамилией Барабулька. Он с таким блаженным видом ел таблетки, что все, кто мог, кормили его таблетками чуть ли не с руки. Так он все «ненужные» таблетки и поел.
ХХХ
На днях мама сдавала экзамен на категорию. Рядом с компьютерным классом куча офисов.
Стоит мама, подходит к ней какая-то тетка лет под пятьдесят и спрашивает:
-Скажите, пожалуйста, как я выгляжу.
Мама говорит:
-Нормально.
Та начинает ее добадывать, идет ли ей берет, пальто, брюки, ну и так далее. Мама ей отвечает, что все ей идет. Тогда она сообщает:
-Мне необходимо хорошо выглядеть, потому что я сейчас иду заключать контракт, а потом повезу лекарства назад… В психиатрическую больницу.
ХХХ
Идем по улице. Впереди идут девочка и мама. Одеты прилично. Идут, разговаривают о чем-то. Вдруг девочка громко восклицает:
-Мама, ну почему ты у меня такая блядь!
НЕ ВЫШЛО
Обращается ко мне директор «Здравицы» с просьбой вылечить от алкоголизма одного нашего работника. Подобный же труд в мои обязанности не входил.
-Вот только денег у него нет, я сам вам заплачу, - говорит.
Ну я не напрашивался, а раз сам предложил, я говорю:
-Хорошо.
Я делаю свою работу. Он спрашивает, сколько он должен. Я называю обычную цену. Он делает недовольное лицо, но платит. Потом я узнаю, что, когда он с подобными просьбами подкатывал к другим, они говорили:
-Ну что вы, какие деньги, мы все сделаем так.
Со мной же халява не прокатила.
ХХХ
Идем с мамой мимо больницы, а из больницы выходит дедок и чешет прямо по улице в бахилах. Мама ему говорит:
-Мужчина, вы забыли бахилы снять.
Он ей в ответ гордо так заявляет:
-Я за них деньги отдал.
ХХХ
Встречаю в Ростове барышню, с которой вместе изучали гештальтпсихологию. Она рассказала, что только что вернулась с психологического семинара из Москвы. Разговорилась она там с одной женщиной, психологическим светилом, и та у нее спрашивает:
-Скажите, Юля, вы матом ругаетесь?
-Да нет.
-А надо себе позволять. Надо.
ХХХ
А эта история произошла во времена господства студий звукозаписи. У нас в студии тогда работал Костя, фанат хорошего звука и классной аппаратуры. Прихожу к нему, спрашиваю:
-Что нового?
Он говорит:
-Модерн токинг с идеальным звуком.
Я тогда слушал тяжеляк, поэтому отвечаю ему на это:
-Да нахрен мне он нужен.
Костя:
-Да ты послушай, как звучит! В паузах тишина!
-А между паузами?
-Ну запиши тогда хоть паузы.
ХХХ
Зима, снегу навалило. Иду, смотрю, из сугроба торчит плакат: «Экономика должна быть».
ХХХ
В десятом классе, тогда школа была десятилеткой, мы нередко вместо уроков ходили на пиво. Стоял у нас на старом кладбище пивник «Три креста». Там продавалось по тем меркам хорошее пиво по рубль тридцать. Мой одноклассник Андрюха Петухов был небольшого роста да и выглядел моложе своих лет. Пошел он за пивом. Продавец у него спрашивает:
-А ты не слишком маленький?
Андрюха отвечает:
-Да нет, в самый раз.
-Паспорт есть?
-Только Комсомольский билет.
-Взносы уплачены?
-Вот, - Андрюха показывает билет с аккуратно уплаченными взносами.
-Ну раз уплачены, значит пиво тебе можно, - решает продавец.
ХХХ
Встречаю как-то мать Птера, Галину Павловну. Она мне радостно сообщает:
-А я к колдуну иду. Порчу с прошлой жизни снимать. С этой я все поснимала, теперь надо очистить прошлую.
ХХХ
У мамы был пациент по фамилии Пиздеев. Это не шутка.
ХХХ
Как я уже писал, мы подружились с американскими миссионерами мормонами. Омормониватся мы не стали, но они приходили к нам раз в неделю – мама организовала домашние курсы английского языка. Изучать язык к нам приходили Вова с семейством и периодически сменяющие друг друга девицы, желающие быть сосватанными. Я был холост, и все вокруг мечтали осчастливить меня какой-нибудь удачной партией. Надо сказать, что попытки их были обречены на провал, так как они находили мне исключительно «хороших девушек», от которых у меня несварение.
Приходят они в одну из суббот. Бледные, глаза по семь копеек. Рассказывают:
Шли они спокойно домой. Никого не трогали. Не пьяные - они вообще не пьют. Тут откуда ни возьмись пьяный всракотень мент. Увидел их, орет:
-Стоять, стрелять буду!
Они бежать. Он за ними. Бежит, пистолетом размахивает. Ума хоть хватило не стрелять.
-Это, - говорю я им, - специфика российской жизни. У вас бандиты, кто в чем, ходят, а у нас по форме и с удостоверениями, чтобы человек сразу видел, с кем имеет дело.
ХХХ
АППЕНДИЦИТ
Заболел у Димы живот, да так заболел, что сил нет терпеть. Он вызвал «скорую». Приехала угрюмая врачиха средних лет. Так ткнула ему в живот немытыми руками, что он чуть сознание не потерял.
-Будет плохо – звони, - сказала она и уехала.
Кое-как дотерпев до утра, Дима отправился в полуклинику к хирургу.
-Аппендицит, – сказал тот, - вам надо срочно на операцию. Идите на «скорую», пусть кладут.
В палате для Димы места не нашлось, поэтому положили его в коридоре за ширмой. Положили и забыли. Такое у нас бывает.
Диме все хуже и хуже. Не выдержав, он свалил из больницы. Дома позвонил Птеру.
-Мне плохо. Отвези меня куда-нибудь.
Тот отвез его куда-то в Ростов, а там не принимают – аппендицит должны удалять в больнице по месту жительства.
Тогда Птер решил сделать все сам.
-На Руси испокон веков аппендицит массажем лечили. Надо только правильно выдавить гной, - сказал он и принялся массировать димин живот, да так, что Дима потерял сознание.
Очнулся он уже в больнице. Начали его резать под местным наркозом. Пока резали живот, он еще как-то терпел, но когда хирург начал копаться в кишках, Дима чуть не кончился от боли.
-Ладно, - сказал хирург, - ты тут полежи, а мы за анестезиологом съездим.
-Куда съездим? – Охренел Дима.
-В Ростов. Наш в отпуске.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ МЕТОДИЧКИ ДЛЯ СТУДЕНТОВ БИОФАКА
«Лягушка кладется на стол под стеклянный колпак. Через одну-две минуты производят постукивание по крышке стола, при этом отмечают реакцию животного на стук. Затем подкожно в брюшной области вводят 1мл. 0,02% раствора стрихнина. Через каждые 2-3 минуты повторяют стук по столу. Отмечают постепенное усиление реакции на раздражение. Наконец, наступает время, когда в ответ на звук возникают генерализованные судороги в виде гипертонуса мышц-разгибателей…».
«Готовят спинальную лягушку, т е лягушку с удалением головных частей центральной нервной системы, кроме спинного мозга. Затем лягушку подвешивают на штативе за нижнюю челюсть. Выжидают несколько минут пока не пройдут явления шока. Раздражение кожных рецепторов задней лапки производят растворами серной или соляной кислоты возрастающей крепости, каждый раз изменяя время рефлекса. Погружаются только кончики длинного пальца и всегда на одинаковую глубину. Перед каждым новым раздражением остатки кислоты от предыдущего раздражения тщательно смывают погружением лапки в стакан с водой…». - Этот опыт, помнится, нам рекомендовали проделывать в школе.
«Лягушку заворачивают в салфетку так, чтобы голова ее осталась открытой. Ножницами делают поперечный разрез кожи позади ноздрей, от краев которого проводят два длинных косых разреза до туловища лягушки. Образовавшийся трапециевидный лоскут кожи отгибают вниз. Срезают верхнюю часть черепной коробки. Для этого делают небольшой поперечный разрез кости по краю переднего разреза кожи, а затем осторожно (чтобы не повредить мозг), прижимая брашну ножниц к крышке черепа, срезают ее с двух сторон и обнажают головной мозг. После вскрытия черепной коробки головной мозг перерезается по заднему краю больших полушарий. Удаляют из полости черепа части мозга, лежащие кпереди от разреза. Лягушку подвешивают за нижнюю челюсть на штативе и через пять минут определяют время сгибательного рефлекса задних конечностей, пользуясь 0,5% раствором кислоты. Пробу повторяют три раза с интервалом 1-2 минуты. После каждого определения тщательно обмывают лапку водой. После определения времени рефлекса разрез просушивают ватным тампоном и накладывают на него небольшой кристаллик поваренной соли. Через одну минуту измеряют значение рефлекса. Пробы повторяют через каждые 3 минуты. Примечание. Если после наложения кристаллика соли наступают конвульсии, значит соль затекла в нижележащие отделы мозга. Мозг следует промыть, осторожно просушить ваткой и опыт повторить снова.»
А вот как рекомендуется делать ЭКГ: «Лягушку обездвиживают разрушением спинного мозга, прикалывают к дощечке спиной вниз, вскрывают грудную клетку. В области сердца вскрывают сердечную сумку, перевязывают уздечку и перерезают. К верхушке сердца прикрепляют специальный зажим – серфин. Нитку, идущую от серфина соединяют с тензометрическим датчиком…»
УЕБКИ
Поликлиника. Возле окошка регистратуры, как всегда, километровая очередь. Стоит дед на костылях. Никого не трогает. Мимо проходят два подростка, и один ни с того, ни с сего, отпускает деду грандиознейший пендаль. Тот забыл про костыли и за ними. Не догнал. Остановился. За сердце схватился…
ЗАЩИТНИКИ
В столовую рядом с «Дружбой» вошел солдат. Это был маленький, щуплый мальчишка со следами побоев на лице. Потоптавшись несколько минут у прилавка, он попросил себе булочку, и пока хмурого вида амбарная женщина за прилавком считала его гроши, неловко сунул себе в карман шоколадку.
На солдата обрушился шквал мата. Амбарная тетка готова была разорвать остолбеневшего солдата на части. Оскорбленное право на собственность требовало отмщения, и два нагломордых мужика, жующих пельмени недалеко от нас, взяли на себя торжество справедливости. Они подлетели к солдату, ловко сбили его с ног и принялись вкусно топтать ногами, стараясь покалечить как можно сильнее. Остальная же публика пялилась на происходящее, как на новогоднее шоу, разве попкорна не хватало.
-Да что же вы, мать твою, делаете? - возмутился новый посетитель кафе.
-Мужик, пошел на хуй! - отозвался один из защитников справедливости, стараясь отбить солдату яйца. Он же с ловкостью Раджа Капура уложил на пол сладкую парочку.
Один из них выхватил пистолет, - оказалась эта парочка метами.
-Стоять, сука! Руки за голову!
Мужику больно заломали руки, надели наручники, и погнали пинками к выходу. Солдат же, что называется, воспользовался случаем и смылся.
ХХХ
Встречаю Галину Павловну, мать Птера.
-Артура (Птера) давно видел? – Спрашивает она.
-Да может с месяц.
-Тогда ты еще не знаешь…
Чего-то там они отмечали. Птер нажрался, чего от него и следовало ожидать. Начался серьезный разговор между пьяным Птером и не нуждающейся в выпивке матерью. В общем, чего-то там они не поделили, не сошлись в теологии. Она начала его богом стращать, а он в ответ, иди-ка ты со своим богом на хуй. Я, кричит, сам себе бог, и другого мне не надо. Да как ты смеешь на Мать! Ты мне не сын! Ты не только мать, ты самого Бога… И в том же духе. Причем все патетически фальшиво, как в агитбригаде.
-Вот так, Валера, нет у меня сына. Не могу простить. Ладно бы он меня, но он же еще на бога… Ничего, скоро будет прощеное воскресенье, посмотрю, как и что…
ХХХ
Дело было на рынке стройматериалов в то время, когда только-только вышли купюры недостатком в 1 000 рублей, и эта сумма вроде как была еще деньгами.
Я покупал светильник. Выбрал, и даю продавщице тысячу, новенькую, еще пахнущую краской. Даю ей деньги, и когда она берет купюру, я ей слегка испуганно говорю:
-Осторожно, краску не размажьте!
Она одергивает руку, смотрит на меня и недоверчиво спрашивает:
-Она что, не настоящая?
Я говорю, что настоящая, что я пошутил, и все такое. Она не верит, а других денег у меня нет. В результате она согласилась взять у меня эту тысячу, но только когда я поклялся всем святым, что она настоящая.
В другой раз покупаю на том же базаре какую-то ерунду. За прилавком этакий типчик. Я его спрашиваю:
-Почем опиум?
Он насторожился и переспрашивает:
-В смысле?
Я показываю пальцем на ту ерунду, которую собираюсь взять. Он улыбается мне во весь рот и понимающе говорит:
-А, опиум для народа…
Скинул он мне тогда чуть ли не полцены.
ЗАБАВНОЕ СВОЙСТВО ПАМЯТИ.
В детстве родители таскали меня чуть ли не по всей стране. Большая часть впечатлений от этих поездок забылась. В памяти остались лишь какие-то причудливые обрывки воспоминаний. Так, например, о поездке в Москву я помню только километровую очередь за сапогами, - люди записывали свои порядковые номера на ладонях; и то, что папа, напившись водки, умудрился насрать между бачком унитаза и стеной в туалете в гостинице, что более чем не понравилось уборщице.
ХХХ
Учеба во ВТУЗе мне давалась легко, и зачастую сходили с рук такие вещи, за которые по идее я должен бы был получать по ушам.
Прихожу на очередную машиностроительную кафедру. Там сидит несколько человек. Спрашиваю:
-Могу я видеть товарища Стародубского?
Дружный смех.
-Не Стародубского, а Самодумского. Что вы хотели? – Отвечает один из них.
-У нас зачет по ИПП.
-Из какой вы группы?
-Из тринадцатой.
-Что-то я вас не припоминаю.
-А вы и не могли меня припомнить. Меня на занятиях не было.
-Да? Ладно, давай зачетку.
Экономика. Преподаватель, наверно, современник Наполеона. Лентопротяжка у него расстроена, аккумуляторы слабые. К концу урока он тянет, зажевывает ленту и теряет качество звука. На перерыве он немного подзаряжается, но до конца пары этого не хватает.
К экзамену я, разумеется, не подготовился. Попадается мне вопрос о качестве продукции. Иду отвечать. Он слушает, внимательно слушает, не перебил ни разу, а потом и спрашивает:
-Так что же все-таки такое, качество продукции?
-Качество продукции… качество продукции это… это… удобоваримость ею пользования.
-Что?
-Удобоваримость ею пользования.
-Как вы сказали? Удобо…
-Удобоваримость ею пользования.
Смех переходит в кашель.
-Достаточно. А то вы меня в гроб загоните. Давайте зачетку.
БИЗНЕС ПО-РУССКИ
Решив, что торговля запчастями не приносит дОлжного дохода, (у него свой павильон на авторынке), Удав по совету напарника занял у кого-то под проценты денег и купил акции «Газпрома». Вот только вместо того, чтобы идти вверх, акции сильно упали, и Удав решил, что лучше от них избавиться. Продал он их с большими потерями, а тут еще из налоговой бумага пришла с требованием оплатить 13 % от стоимости акций.
Отправился Удав в налоговую, а там ему говорят, что продажа акций у нас считается прибылью, а с прибыли надо платить налог. Удав говорит:
-Какая же это прибыль, если я продал дешевле, чем купил?
Ему в ответ: мол, ничего не знаем.
Удав – человек настырный. Пошел он по кабинетам правду искать. В конце-концов кто-то из начальников ему сказал:
-Если сможете доказать, что вы купили акции дороже, чем продали, тогда можете не платить.
Взял он соответствующие бумаги о покупке и продаже акций, и к своему инспектору. Положил ей на стол и спрашивает:
-Надеюсь, это является достаточным доказательством того, что я не получил никакой прибыли?
Та же совершенно невозмутимо ему отвечает:
-А где здесь сказано, что это одни и те же акции? Вы вполне могли купить одни, а продать другие, так что платите и не выпендривайтесь.
Поняв, что разговаривать с ними себе дороже, Удав решил, пусть подают на него в суд.
ХХХ
В девяностые Вася, которому я многократно разбивал голову, решил заняться бизнесом. Несколько месяцев он ходил с растопыренными пальцами, а потом поменял четырехкомнатную квартиру матери на однокомнатную. При этом он с пеной у рта всем доказывал, что это – выгодный обмен.
ХХХ
Когда я был маленькой сволочью, девчонки ходили в обтягивающих белых джинсах. Мы же развлекались тем, что, спрятавшись в подвале дома, там в форточке не было стекла, стреляли из рогаток помидорами по девичьим задницам, стараясь попасть как можно ближе к промежности.
Помидоры мы воровали в частном секторе, благо, на кустах кроме нормальных, было достаточно много и маленьких помидоров, буквально созданных для того, чтобы стрелять ими из рогаток.
ХХХ
Классе в девятом или десятом одновременно с нами на физкультуру переодевались четвероклассники. Их было много, они галдели и путались под ногами. И мы нашли выход. Мы их подвешивали за воротники пиджаков на крючки в раздевалке, и они так висели, пока мы переодевались. Потом мы уходили из раздевалки, а они уже сами снимали себя с крючков.
РАКЕТА
Одну из техничек в нашей школе звали Ракетой. Была она маленькой, тощей, но весьма бойкой старушонкой. Любила выпить, и за словом в карман не лезла. В сортирах у нас были не нормальные унитазы, а такие узкие, продолговатые с площадками для ног по бокам. Они были вмонтированы на уровне помоста и больше напоминали дырки в уличных сортирах, чем унитазы. Когда эти унитазы забивались, а мы забивали их специально, Ракета засовывала в мутную кашицу руку по локоть, и извлекала из унитаза причину засора. Причем после этого она даже не мыла руки, а просто вытирала их о половую тряпку.
Так вот, звонок на урок. Толпа старшеклассников бежит в класс. Посреди коридора стоит раком Ракета и пытается что-то оттереть тряпкой от пола. Старшеклассники прыгают через нее, как через козла. Если я не ошибаюсь, это называется опорным прыжком. Последний, не рассчитав прыжок, врубается в нее на полном ходу, в результате чего Ракета летит рыбкой по коридору.
Опять же звонок на урок. Толпа старшеклассников несется по коридору школы теперь уже мимо коморки Ракеты. Один из них издает дикий вопль, такими примерно воплями Карлсон пугал воров. Через несколько секунд открывается дверь коморки. Оттуда высовывается старческая рука, которая весьма ловко лупит половой тряпкой по лицу очередного бегущего. После этого дверь в коморку резко захлопывается.
ЗЯБИК
С Зябиком меня познакомил Птер, - они дружили, а в школе учились в одном классе.
-Кто такой Зябик? – Пытался охарактеризовать его Птер. – Представь себе ситуацию. Идет разборка. Народ выясняет отношения, но пока еще без кулаков. Вокруг толпа зевак. И когда уже вопрос почти что решается без драки, кто-то из толпы кричит: «Мочи гада!», - и все начинают друг друга мочить. Так вот, Зябик – это голос из толпы.
В шестнадцать лет он запердел до смерти волнистого попугайчика. Дело было в гостях у Шапика (еще один одноклассник Птера). Родители Шапика были на работе. А у Шапика жил волнистый попугайчик.
-А что будет если его пропердеть? – Пришло в голову Зябику.
Решили они это проверить. Поставили клетку с попугаем на стул и начали над ним по очереди пердеть. Попугай носится по клетке, матерится на своем попугайском языке, пальцем у виска крутит.
-Слабаки, - говорит Зябик и издает своей попкой тихий грустный вздох.
-Сам ты позорник, - пытается возразить Птер, но тут…
Попугай вскакивает по стойки смирно, хрипло, даже для попугая что-то декламирует, после чего падает замертво. Но этого уже никто не видит, так как все зажимают носы и, отпихивая друг друга, бегут прочь из кухни.
Когда я недавно рассказал Зябику, как мы с Дюком разбили что-то около ста квадратных метров стекла в школе из рогаток за вечер, он, не скрывая своей досады, сказал:
-Блин! Как же мне это в голову не пришло!
После этого он вдруг спросил:
-А ты помнишь возле школы сарай?
Сарай я помнил хорошо. Один раз мы туда залезли и сперли круги для болгарки. Круги мы просто пускали по воздуху. Один из запущенных мной кругов угодил Тортиле (мой одноклассник) прямо по члену. У него и без того был самый большой болт в классе, а после этого он вообще раздулся и тал похож на лампочку или грушу.
-А знаешь, как этот сарай исчез?
Этого я не помнил.
Как рассказал Зябик, он нашел артиллерийский снаряд времен войны, притащил его в школу. Там возле сарая горел костер, - сжигали ветки из школьного сада и прочий горящий мусор. Ну Зябик и положил снаряд в костер. В результате на месте сарая образовалась воронка.
Официальные лица тогда решили, что снаряд этот лежал в земле. На нем развели костер, земля прогрелась, и он рванул.
У Зябика есть мечта, к которой он стремится всю свою сознательную жизнь, причем с каждым годом осуществление этой мечты все ближе и ближе. Мечта у него такая: Он уже не мальчишка – седина посеребрила виски, да и вообще он выглядит солидно. Он в кабинете, в своем кабинете. Это большая комната, все в которой говорит о деньгах и вкусе ее хозяина. В настоящем камине горят настоящие дрова. В одной руке у него бокал с действительно дорогим коньяком. Другой он гладит по заднице красавицу-секретаршу, которая… что она при этом делает, в принципе, не имеет значения, лишь бы все ее существо выражало пусть наигранный, но восторг.
Он смотрит в окно на улицу. Там ветер, дождь или мокрый снег. И мудачье с лопатами.
Ради этого стоит жить!
Когда же он, будучи начальником средней руки, стал по роду службы бывать в Кабинетах, полюбилась ему такая забава: Он заранее мочил платочек водой, и пока все скучали на очередном совещании, натирал до блеска кусочек подоконника, сантиметров тридцать, или половину стола, но так, чтобы на самом видном месте. И когда народ расходился, проклинающие все на свете уборщицы принимались за большую уборку.
Позже, когда это технически стало возможным, он поставил в качестве сигнала на мобильник гимн России. При этом когда ему кто-то звонил, он вставал по стойке смирно, особенно если это происходило на совещаниях, выжидал несколько секунд и только потом отвечал на вызов или отключал телефон. При этом остальным присутствующим тоже ничего не оставалось, как демонстрировать свой патриотизм.
Однажды, будучи начальником каких-то ремонтников, Зябик на «Газели» ремонтной бригады ехал с парой работников куда-то по Левому берегу Дона. Решив срезать путь, они свернули на какую-то проселочную дорогу и через пару километров уткнулись в запертый на замок шлагбаум с поясняющей табличкой: «Частная дорога. Проезд запрещен!». Как потом выяснилось, владелец запирал дорогу на выходные. Надо было разворачиваться, ехать назад до перекрестка, чтобы хрен знает сколько тащиться по объездному пути.
-Хоть бы знак поставили, суки! – С чувством произнес Зябик.
И правда, можно было бы на том же перекрестке поставить какой-нибудь указатель.
-Ну ничего, - зловеще пообещал Зябик, - ты меня, сука, запомнишь!
Так как «Газель» была из ремонтной бригады, ее грузовой отсек был буквально набит всевозможным инструментом. Кувалда, этот символ русской души, лежала на самом видном месте. Когда Зябик вооружился кувалдой, рабочие решили, что он хочет сбить замок, но не тут-то было. Вместо этого он так его расплющил, что никаким ключом открыть его стало нельзя. И это было только начало. Найдя хозяйский кусок цепи, Зябик выволок из газели газосварочный аппарат. Он разделил цепь на несколько частей, каждой из которых крепко приварил шлагбаум к стойке. Теперь эту конструкцию надо было только срезАть.
Попытку рабочих помочь Зябик пресек на корню.
-Я должен все сделать сам, - объявил он.
Закончив с этой стойкой, он перешел ко второй. Там он приварил сверху к шлагбауму несколько металлических пластин, после чего перерезал ось, вокруг которой и вращался шлагбаум. В результате, после того, как первая стойка будет срезана, шлагбаум, описав дугу, свалится прямиком в болото, которое словно для этих целей начиналось возле самой дороги.
ХХХ
Не знаю, насколько это возможно, но Птер рассказывал такую байку. У одного из его друзей-наркоманов была собака. Такса. Однажды, когда этому приятелю было хреново, а собака мирно спала на своем месте, он решил над ней подшутить. Он накрыл спящего пса железным тазом и принялся остервенело по нему барабанить руками. От страха бедный пес обосрался. А после этого начал спать сидя в углу на задних лапах, как служат цирковые собака с кусочком сахара на носу.
Кстати, В Ростове в районе Сельмаша одно время жила собака без задних ног. Так вот она умудрялась ходить на передних.
Но вернемся к Птеру. Одно время у него жил пес по имени Мэйсон. Однажды, оставленная без присмотра дочка умудрилась достать Мэйсона так, что он ее укусил. Тогда Птер застрелил пса, сделал из него шашлык и сожрал.
ХХХ
У Андрюши, когда он еще жил у родителей и не ехал на иудаизме, жил кот по имени Моня Рабинович. Больше всего на свете этот кот любил гулять. Стоило ему попасться на глаза Андрюше, как Андрюша хватал его за шкирку и со словами: «Ой, Монечка, ты наверно хочешь гулять», - бросал кота в открытую форточку. Жили они тогда, правда, на первом этаже.
ХХХ
Как-то раз в Ростов приехала делегация из Китая. Заключили они серьезную сделку с одним из крупных ростовских заводов, ну и решили потом это дело обмыть. После этого захотелось китайцам пройтись по городу.
Мимо проезжали менты-ППСники. А так как одна из традиций наших ментов «трусить бамбук», то есть брать деньги с работающих на шмоточном рынке китайцев, обобрали они и этих людей. Ума же задуматься над тем, что китайцы эти хорошо одеты и вообще выглядяСтраница автора: www.stihija.ru/author/?Михайлов~Валерий Подписка на новые произведения автора >>> |
