Все генетальное - просто!…
РАССКАЗ
Я не люблю порнографию, особенно, когда с ней приходится сталкиваться не в интернете, а наяву. Но этот случай произошел задолго до эпохи интернета. В наше время он набрал бы – ого-го! – сколько лайков. Но тогда даже этого слова не существовало.
Прохожу медицинскую комиссию в военкомате. Военкомат располагался в старом двухэтажном бревенчатом здании. В так называемом прихалапнике очередная группа призывников. Это парнишки шестнадцати – восемнадцати лет. Приказывают раздеться до трусов.
Раздеваемся. Заходит офицер. Майор или капитан. Уже не помню. Но это неважно. И командует:
- Стройся!
Выстаиваемся вдоль стены.
- Смирно!
Все на уроках физкультуры проходили элементарную строевую подготовку. И знают, что делать. Офицер глядит на нас и обращается к одному пареньку:
- А ты что самый тупой? Не знаешь, что по команде «смирно» нужно держать руки по швам?
- Не могу, - отвечает паренек и прижимает ладони к паху.
- Как «не могу»? В армии нет никакого «не могу». Есть только «надо». Фамилия?
- Сидоров.
- Руки по швам, призывник Сидоров!
Тот с мучительной гримасой вытягивает руки по швам. Ого! Трусы топорщатся. Такой внушительный бугор.
- Это что такое, Сидоров?
- Ну, это самое, товарищ майор.
- У тебя это что постоянно?
- Ну, почти. Как только увижу девушку, даже букву Ж, так это самое…ну, поднимается.
- Да! Такого у нас еще не было. Ты это… в туалете есть раковина, так ты облей его холодной водой.
- Есть облить холодной водой, товарищ майор!
Уходит. Вскоре возвращается.
- Не помогло, товарищ майор. Даже еще сильнее напрягся.
- Ну, блин! Этого нам еще не хватало! Ты бы это, Сидоров, подрачил бы что ли.
- Как можно, товарищ майор? Это же против естественности.
- Ладно!
Майор махает рукой.
- Держи там руки! Прикрывай срам!
Хотя сам думает: какой же там срам: вот ему бы такое, тем более, что жена всегда под боком. И соседка есть симпатичная. И в военкомате молоденькие сидят. Но судьба всегда несправедлива. Кому-то чересчур дано, а кому-то не очень.
А ходить надо из кабинета в кабинет. И вот из одного, благо, что там пожилой доктор, доносится:
- Ого! Ты что таблетки принимаешь?
- Какие таблетки, доктор? Само.
- И долго у тебя это…ну, продолжается?
- Часами может продолжаться.
- Дааа! Завидую тебе самой черной завистью.
В другом кабинете молоденькая женщина мерит давление, слушает легкие, сердце. Врывается к пожилому доктору.
- Иван Иванович! Я его не буду слушать! Так такое!
Иван Иванович уже знает, что там такое, и спокойно, но не без иронии, говорит:
- Милочка! Ты доктор. А для доктора всё, что естественно, то не безобразно. Когда вас водили в морг, ты не падала в обморок?
- Не падала.
- Ну, вот! А тут наоборот. Жизнь кипит. Я бы даже сказал, хлещет через край.
Молодые сестрички выходят в коридор, хихикают. Те, кто не видел этого призывника, непременно хотят его увидеть. Так и называют его: тот, у которого всё время стоит.
Когда одеваемся в прихалапнике, спрашиваем Сидорова:
- У тебя он всё время в боевом строю?
Вздыхает.
- Обычно.
- Ну, так завел бы себе кого-нибудь.
- Как это?
- Ну, какую-нибудь бабу-давалку. И бегал бы к ней.
- Нет, я так не могу. Может быть, это у меня какая-нибудь болезнь? Вот представьте себе: сижу на уроке. И вызывают меня к доске. А у меня это самое. Ну, как тут пойдешь? Говорю: «Я не учил». Хотя учил и мог бы пятерку получить. Или: «У меня живот болит». Хотя пацаны знают, какой у меня живот. Смеются. Или на перемену вышел бы прогуляться. А оно вот тебе – здрасьте. А как я буду служить в армии?
- Слушай! Да есть такие таблетки. Бром. Кажется. Их даже специально дают в армии, чтобы не было этого.
Тут встревает другой:
- - Ага! Будешь два года глотать этот бром. Выйдешь на дембель. Захочешь с кем-нибудь. А у тебя полный облом. Висяк.
Разводят руками.
- Даже не знаем, что тебе посоветовать.
-
А вообще-то мужики, особенно молодые, особенно неженатые, любят делиться своими сексуальными подвигами. Вот кто-нибудь – распирает же – и начнет:
- Вчера Эльку к себе привел. Выпили бутылку вина.
- И чо?
- Пару палок бросил.
Мужики разочарованно молчат. Пару – это ни о чем. Лучше бы промолчал. Хвалиться здесь нечем. Вот Костян на прошлой неделе одной чике пять палок за ночь бросил. А Серый целых восемь. Вот это орлы!
И тут приходит Вася Орлов. У него года два назад наступил какой-то переломный возраст, и он ни о чем ни думать, ни говорить не может, как только об этом. Увидит впереди девушку, догонит и начинает закидывать удочку, знакомиться. Чаще всего рыбка не клюет. Но Вася не теряет оптимизма. Вот и на этот раз послушал других и, весь сияя от радости, сообщает:
- Вчера такую деваху склеил, симпотную. Здесь – во! Здесь – во! Пошли к ней. Ее предки на дачу уехали. Выпили винца – и в постельку. Ну, поцелуйчики там. Раздеваю, само собой.
= И чо?
- Чо чо?
- Сколько палок бросил?
- Восемнадцать.
У мужиков глаза на лоб. Не верят. И Вася видит, что не верят. Начинает горячиться.
- Не вру! Утром спички пересчитал. Хотя еще утром пару палочек бросил.
- Какие спички? Причем тут спички?
- Ну, я, как палку брошу, так спичку из коробка выкладываю, чтобы со счета не сбиться, чтобы наверняка. Еще с вечера коробочек возле себя положил. Хорошо, что коробок полный был.
Мужики восхищены. Вася видит и очень доволен этим.
- Ну, это еще чо…
Вася, когда начинает волноваться, у него слюна бежит из краешка рта. Иногда он чувствует это и вытирает тыльной стороной ладони. А ладонь потом, естественно, о штанину.
- Утром пьем кофе. Ей на работу надо. Я спрашиваю: «Ну, как ты? Наверно, всё болит там?» - «Где там?» - «Ну, там, где я это самое, пихал его всю ночь». – «Ничего не болит. Я же девушка, Вася». – «Как девушка? Не может такого быть». – «Так ты же меня не туда. А между ног. Я ноги-то сожму, и тебя кажется, что туда».
У мужиков челюсти отпали. Потом они заржали в жеребячьи глотки. У некоторых даже спазмы в животе начались. Доставил такую радость людям!
-
В нашем доме по вечерам после работы за уличным столиком собирались мужики, забивали козла, курили, болтали.
Телевизоров еще не было. Не сидеть же весь вечер у радио до отбоя? А тут общение на свежем воздухе. Общение расширяет наш жизненный опыт. Должны же мы в чем-то богатеть, хоть в жизненном опыте. Говорили обо всем, в том числе и об этом. Это нам пацанам тогда казалось, что мужикам ого-го сколько лет. На самом деле они были молодые. В наше время в этом возрасте только начинают присматривать невесту. Мы пацаны крутились рядом и грели уши. Запомнил рассказ дяди Гены.
- Да, раньше были мужики, не нам чета. Дед Андрей…
Деда Андрея все знают.
Ему лет под девяноста. Он согнулся и телепает с палочкой. На улицу выходит редко.
- Дед Андрей рассказывал как-то. Заспорили мужики, у кого…
Дядя Гена прямым текстом называет мужской орган.
- … значит, сильнее будет. Один кричит, что у него длиньше, другой –толще, третий, что у него шишка большая. Дед Андрей, а было ему тогда шестьдесят с хвостиком, говорит: «Не, мужики! Не это главное, длиньше там или толще». – «А что главное?» - «Главное в твердости. Какой мужик всегда побеждал, в котором было больше твердости, чем в его противнике. Это и на войне, и с бабами так». – «А как же ты узнаешь, у кого тверже?» - «Так это же запросто», - говорит дед Андрей. Выносит он ведро двенадцатилитровое. «А ну-ка, - говорит, - Сергей! Ты всех моложе. Сгоняй на колонку, принеси ведро воды!» Все удивляются, что это такое дед Андрей задумал. «Ты, - говорит одному, - на крылечке встань и никого в подъезд не пускай. А ты на верху встань, и никого из квартир не выпускай!» Совсем мужики загорелись. Что же такое задумал старый? «А вот теперь идем к лестнице», - говорит. Ну, лестница у нас, знаете, на второй этаж крутая, деревянная. «А теперь, - говорит,- представьте, что вы на своей бабе лежите, ну, или на соседке, ну, или на какой-нибудь крале из соседнего дома, чтобы хозяйство у вас заработало, пришло в боевую готовность». Мужики-то все молодые, недолго это дело привести в боевую готовность. «Ну, давай с тебя, Степанушка, начнем!» Степанушка штаны спустил, хозяйство торчит. Дед Андрей вешает на него ведро воды. «Вроде бы держит. Это хорошо! А теперь поднимись с ведерком по лестнице!» Степан со спущенными штанами, на возбужденном члене у него полное ведро воды висит, поднимает ногу, ставит ее на ступеньку. Ведро соскальзывает и падает. Посылает Сергея снова за водой. Следующий поднялся с ведром на три ступеньки, кто-то на шесть. Федор оказался всех сильней, поднялся до маленькой лестничной площадки, с которой лестница поворачивала на второй этаж.
А уже оттуда ведро скатилось, громыхая по ступенькам и заливая их водой.
- Ну, давайте я попробую! – говорит дед Андрей.
Все:
- Да не надо, дед Андрей! Куда тебе, старый? Он у тебя теперь только для одного и предназначен, чтобы помочиться.
Но дед Андрей посылает Серегу за водой. Спускает портки, что-то там пошептал, и елдак у него, как подъемный кран поднимается, набухает, увеличивается.
Да еще такой становится, что многим молодым ходокам на зависть. «Вот тебе и старик!» – восхищаются они. Повесил он полнющее ведро. Елдак даже на миллиметр не прогнулся. И пошел по ступенькам. Да ровно так идет, лишь левой рукой за перила придерживается.
Из ведра ни капельки не упадет. Дошел до лестничной площадки, развернулся и идет дальше. И только на втором этаже снял ведро и портки натянул. У мужиков, само собой, челюсти отвисли. Если он такое в шестьдесят лет позволяет, так что же он по молодости вытворял! Вот тебе и дед! После этого мужики смотрели на деда Андрея с восхищением и гордились, что рядом с ними такой человек живет.
Кто-нибудь, прочитав это, скажет: «Какая гадость! Скатился до порнографии, как какой-нибудь…» Ну, что же мне на это ответить? Порнография тоже бывает разных сортов. Есть, конечно, и такая, что смакуют в салонах. Беее! А есть и такая, что строить и жить помогает. Мне хотелось о такой. А как уж получилось, это вам судить, милостивые судари.
Страница автора: www.stihija.ru/author/?Хрипков~Николай~Иванович Подписка на новые произведения автора >>> |
