1.
Их гнездо я обнаружил совсем недавно, буквально три недели назад. Произошло это тривиально и просто. По стене ползло насекомое. Приблизив своё лицо к обоям, я разглядел КЛОПА. Клопы, товарищи, это сущий ад... Их не выведешь дихлофосом... Их не выпроводишь восвояси из квартиры при помощи китайского ядовитого мела... Клопов можно только ДАВИТЬ! Давить! Давить!! Давить!!!
Проследив путь гнусного насекомого, я обнаружил их многочисленные мелкие гнёзда под цветной оборкой обоев, отставшей в некоторых местах. Под этими бумажными створками клопы развели своё отвратительное потомство. Пространство вокруг "гнёзд" было залепленно омерзительными точками клопьего кала, похожего на тараканий.
В сердцах я схватил то, что первое попалось под руку... Это был сборник романов Джеймса Джойса. Обычно я чрезвычайно щепетильно и бережно отношусь к книгам. К ХОРОШИМ книгам! Но сборник новелл Джойса не числился у меня в списке "хороших" книг. Вольный поток сознания человека, абсолютно далёкого от реального мира. Принципиально прочитав именно эти три романа, и не найдя в них ни капли здравого смысла, я без особого сожаления использовал книгу, как орудие уничтожения пакостных насекомых...
2.
Я давил этих тварей корешком книги! Проводил ЖЁСТКО поверх оборки обоев. Клопы с громким треском лопались, выпуская наружу гнусную кровавую пакость... Кровь. МОЮ кровь! Дело в том, что блохи и клопы пьют кровь только определённой группы... Клопы погибали с треском и чавканьем. Корешок книги Джеймса Джойска стал бурыи от крови и я вспомнил, как проснулся посреди ночи, из-за того, что почувствовал зуд в ступнях... По опыту, думая, что меня кусают блохи, я просыпался с зажигалкой в руке, стремясь сжечь нежданных кровопийц вместе со своими волосамми на ногах.
3.
Клопы - это смерть. Клопы - это страх. Это существа, насекомые, призванные Всевышним, чтобы пить нашу кровь. Если в доме завелись клопы, не поможет даже керосин. Остаётся только одно средство - напалм!
4.
Клопы, вши и блохи пьют кровь только нескольких определённых групп... Когда, после того, как мы охомутали нашего Кота противоблошиным ошейником, блохи, соскочившие с Кота, стали пить мою кровь, мы приняли необходимые меры - дихлофос, ДДТ, и Ядерный Дождь. Против блох это помогло... но! Мою жену эти блохи и так не кусали! Я не знаю свою группу крови, так, как уклоняюсь от воинского призыва... Но, как бывший нарколог, проходивший курсы на добровольных началах, знал, что кровососущие насекомые-паразиты чаще всего "выбирают жертву по вкусу"... Это заставило меня похолодеть...
5.
Жену клопы не кусали... как, собственно, и блохи разведшиеся в нашей квартире в прошлом году от сырости... Было черезчур сырое лето... Меня они грызли, как я грызу дымящийся бифштекс с картофелем "фри"... А вот клопы...
6.
Я готовил ужин три часа. Отварил сосиски, пожарил крупную яичницу-глазунью, отварил спагетти с сыром, вскрыл банку латвийских "шпрот" (они самые жирные), порезал белый хлеб, намазал его толстым слоем сливочного масла. Погрузил всё это великолепие на импровезированный стол, в виде широкосиденчатого табурета. Откинулся на спинку кресла и... почувствовал, что у меня болит поясничная часть позвоночника.
- Котёнок, - обратился я к своей жене. - Дай мне пожалуйста подушку, которую я купил за 350 рублей...
7.
А подушку эту мне продала дама, припёршаяся к нам на работу в качестве агента по продаже всяческого дерьма... ДА ВЫ ЗНАЕТЕ!!! Косметика-хуетика, амулеты-шмамелеты... А нам эта СУКА продала ПОДУШКИ, набитые сосновой стружкой...За 350 РУБЛЕЙ!!! А для КЛОПОВ, видимо, эти стружки были домом родным... Короче говоря, на подушке этой спать было неудобно и жена моя просто перевесила её через спинку дивана...
8.
Ночью я просыпался от жуткого зуда в районе ступней. Зажигал свет. На ногах алели волдыри. Следы укусов либо блох... либо КЛОПОВ. Но про клопов я узнал позднее... хотя, об этом упомянуто в начале этих записок...
9.
Было Воскресение. Я сидел в кресле, листал "Путь Бро", Владимира Сорокина и нехотя косился на телевизор, по которому шёл повтор Юрмальского "КВН"-а. У меня болела проясница. Остеохондроз... Специалисты давно советуют мне обратится к мануальному терапевту, но всё как-то недосуг...
- Ириха, - попросил я жену, - Дай мне, пожалуйста, эту ебучую маленькую подушечку, набитую сосновой стружкой!
10.
Тогда я ещё не воспринимал мелких толстеньких насекомых, как КЛОПОВ... Я думал, что это лишь залётные детишки тараканов, ненароком забежавшие от соседей... Я ошибался...
11.
Подушечку, которую подала мне женя, я подложил под спину. Позвоночнику сразу стало гораздо легче... но, чем дольше я лежал на этой подушке, тем мучительнее становилось моё состояние! Поясницу раздирал нестерпимый зуд. Поначалу я списывал его на то, что сосновые стружки острыми краями выкололись сквозь плотную парусину подушечки и теперь жалят мою нежную поясницу... Я изменил положение. Зуд остался прежним и даже усилился... Вспомнив о БЛОХАХ, я запаниковал, вскочил, выдернул из-под себя подушечку... и ОБМЕР!
12.
Подушка кишела КЛОПАМИ. Лиловыми. Мелкими и крупными, толщиной в ноготь мизинца. Они кусали меня, сосали мою кровь... КЛОПЫ. Фиолетовые от насосавшейся крови КЛОПЫ лениво перемещались по поверхности подушки.
13.
Я заорал, как сумасшедший. Мне были до тошноты отвратительны эти гнусные паразиты... Они были медлительны и ленивы... Они сосали мою кровь... Подушка кишила этими тошнотворными насекомыми... Я помню, как я громно завизжал... не заорал, а именного завизжал... на низкиз, визгливых тонах... как никогда не делал... даже когда усыпляли мою собаку... плакал я всегда потом... не ввергая в своё горе других людей... и тем более - друзей! Друзей я берёг! Берёг... КЛОПЫ!!! БЛЯДЬ!!! Клопы... это же полный пиздец! Блохи скачут, их можно истребить химикатами... их можно передавить ногтями... Они щёлкают, когда ты их давишь! Но... блоха, увиличенная до размена человека, способна перепрыгнуть стосоракаметровый барьер... Блоха - несколько очеловеченное насекомое... В конце-концов, её можно затравить ядами...Вши! Опять же, возьмём ВШЕЙ! Вши живут только на площади волосяного покрова! Простейший способ избавления от ВШЕЙ - это брение на голо! Но! Достаточно просто помыть голову дегтярным мылом - и эти мелкие паразиты перестают нас беспокоить! Но КЛОПЫ - не такие! КЛОПЫ - это вселенское зло! Блохи - прыгают! Вши - скрываются! Одни клопы нихрена не боятся! Нихуя! Нихуя не боятся эти вишнёво-лиловые паразиты, которые плодятся, срут крохотными какашками и пьют мою кровь... Я ДАВЛЮ ИХ! И ИЗ НИХ ЛЕЗЕТ СГУСТКИ МОЕЙ КРОВИ...
14.
Этой ночью я проснулся от зуда в области ступней. Жена говорила, что это блохи... Когда я давил КЛОПОВ по обоями, она не отрывалась от телевизора... А эти толстые мясистые тельца лопались под давлением корешка книги Джеймска Джойса... Джойс помогал мне в борьбе с этими отвратительными тварями... Я проснулся от зуда... На ощупь нашарил зажигалку, надеясь зжечь неудачливую блоху, ненароком соскачившую с моего Кота, на меня... Я чиркнул колёсиком по кремнию... И онемел... В МОЮ СТУПНЮ ВПИЛСЯ ЖВАЛАМИ ЗДОРОВЕННЫЙ, В ЛАДОНЬ РАЗМЕРОМ КЛОП! ЕГО НАЛИВШЕЕСЯ КРОВЬЮ БРЮШКО СЛАБО ПУЛЬСИРОВАЛО... ЧЛЕНИСТЫЕ ЛАПКИ УДОВЛЕТВОРЁННО ТРЕПЫХАЛИСЬ...
15.
Я почувствовал жуткую слабость... Потеря крови, это вам не шутка! Я и так не донор, а тут ещё... КЛОПЫ какие-то... Я алкаголик, а тут - гигантский КЛОП пьёт мою кровь... У меня и так больная печень, а тут ОХУИТЕЛЬНО БОЛЬШОЙ КЛОП СОСЁТ МОЮ, БЛЯДЬ, КРОВЬ!!! Не хватало ещё с ума сойти...
Моё тело окутало холодное оцепенение... КЛОП продолжал сосать мою кровь...
На журнальном столике лежали ножницы, это я помнил, так, как полчаса назад, перед сном стрёг ногти на ногах... Специалист по педикиру я, бля! Я схватил ножницы... рукоять врезалась в ладонь - так сильно я сжал кулак... И ВОТКНУЛ НОЖНИЦЫ В ЭТУ ПОЛУПРОЗРАЧНУЮ ТВАРЬ!!!
16.
- Что ты делаешь? - услышал я голос жены.
Большой лиловый КЛОП, сосавший мою кровь, лопнул, как только я прокоснулся к нему острым кончиком ножниц. Лопнул, как пузырь. Как воздушный шарик, проткнутый булавкой.
- Зачем ты так, - продолжала жена.
Голос её изменился... Я резко вскочил и нажал на клавишу выключателя света. Гостинку залило ярким светом стодвадцативатовой лампочки. На кровати, вместо моей ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ жены, извивался ГИГАНТСКИЙ пульсирующий КЛОП!!!
- Иришка... - начал я, но понял в следующий миг, что земные слова более недоступны.
- Иди ко мне! - приказным тоном сообщил КЛОП. Членистые лапки его наравномерно шевелились. Полупрозрачное брюшко блестело при свете лампочки... У лицевого хоботка болталась полосатая кошачья шкурка...
17.
Я в холодном ужасе выскочилд из комнаты, повернул на два оборота ключ, и вылетел на лестничную клетку. Неожиданно распахнулась дверь лифта. Меня отбросило к мусоропроводу. Я крепко ударился головой об радиатор отопления лестничной клетки. Я почувствовал, как по моему затылку бегут тёплые струйки крови. Я потерял сознание.
2...
Вы бывали когда-нибудь в Психиатрической Больнице?
Вам СМЕШНО?
СУКИ!!!
Вы смеётесь над письмами, которые шизофреники размещают на бесплатных информационных сайтах!
Что вы знаете о психах? А? Что? Психи ли они?
Скоты....
3.
Здесь я в Безопасности! КЛОПЫ не могут достать меня! Здесь есть ВШИ... Но они легко выводятся дегтярным мылом или дизенфекционным шампунем... В конце-концов, можно просто побрить голову... Это я и сделал три дня назад. Обрился наголо.! Вши и Блохи отныне не властны надо мной!!!
Четыре раза в день меня кормят наркосодержащими препаратами... Когда я только что попал в больницу, мне вкололи двойную дозу аминазина... Я тут же потерял сознание. Очнушвись, я понял, что меня пичкают совсем не теми медикаментами, которые мне нужны. Устроив скандал с Главврачом, я выпросил лишь дополнительную меру химикатов... Мне три раза в день давали капсулы с неизвестным медикаментом, который именовался "ПОРТАЛ"!!!
4.
Но! Настали долгожданные выходные!
Домой я возвращаться не хотел... Моя жена была отвратительным прозрачно-лиловым КЛОПОМ!
КЛОПОМ, который сосал мою кровь!
Меня взял на своё попечительство Павел Панкратов, мой самый лучший друг... К жене я не мог веруться... Она была огромным слезящимся лиловым КЛОПОМ!!!
5.
Паша сказал мне, чтобы я не волновался... Но я знал, что за мно охотятся КЛОПЫ!!! Тем не менее, я извлёк из этого всю нужную пользу: препарат, под названием "ПОРТАЛ", которым меня до беспамятства закармливали чёртовы негры от психиатрии. Этого препартата не было нигде! Я проверил интернет! Я проверил Медицинскую Ассоциацию!! Его не существовало! Он был незапатентован! Он был не проверен! Вы используете в своих целях то, что не подлежит человеческому восприятию!
Мой адвокат отсудил у Психиатрической Клиники "тридцать тысяч рублей"...
Паша не был в Психушке.
Моя жена была КЛОПОМ, который пил-сосал кровь!
Я был в Психушке... Знаете... Там не так уж и плохо... Я помогал посудомойкам. Я мыл посуду. Я кушал галоперидол и корректор его, циклодол...
В Психиатрической Клинике не так уж плохо... Там кормят четыре раза в день - первое, второе и третее. Я там значительно поправился... Я отъелся... Я шантажировал сестёр и врачей тем, что угрожал им раскрытием испытывания незапатентованного препарата "ПОРТАЛ", которым они кормили меня первые четыре дня, пока не появился мой Лечащий Врач...
6.
В Психиатрической Клинике были ВШИ.
ВШИ были практически у всех. Единственное средство против ВШЕЙ, было бритьё "под ноль". И я остригся. Обрился. Обкарнался. ВШИ были у ВСЕХ! Они грызли глухой ночью наши лобки, увитые спиралевидными толстыми волосками, ибо мы обрили наши головы! Они зудели в наших головах и лобках...
В нашей палате был странный шизофреник... Всем его было жалко... Он и сам был жалок - худой, тщедушный, очкастый шизофреник... Он был заядлым курильщиком, но сигарет никогда не имел... Такая у него была патология - отсутствие сигарет... У него был проломлен череп, потому что он, глухой, ночью подошёл к трём пьяным уголовникам... и попросил сигарету. Они его избили до полусмерти... А он теперь, как заведённый, ходит по "мужскому отделению" и говорит всем: "- Дай мне одну сигарЭту!"... Так и говорит... "СигарЭту"...
7.
Я - человек курящий. В Психиатрической Клинике за Сигареты можно было купить всё! За сигареты можно бюыло купить Человека! Больного, Шизофреника, Параноика... Но не СЕКС!
СЕКС я купил иным способом... Была молодая медсестра, Света...
Я не чувствовал себя ущербным в каком-либо плане, пусть меня и считали Шизофреником! Но можно было... Туалет один. Курящих много... Среди них много ЗДОРОВЫХ, - парней, которые просто косят.... От армии, от работы, от семьи... Выходной день. Суббота. Меня забирал мой лучший друг, Павел Панкратов. Он повёз меня к себе на работу... Мне нужен был ИНТЕРНЕТ!!! В Интернете я в очередной раз удовлетворяюсь - препарата "Портал", которым кормят шизофреников Дальнего Востока - НЕ СУЩЕЧСТВУЕТ!!! У него нет регистрации!!! У него нет патента!!!
Я звоню адвокату...
Он смутно говорит мне, о возмещении морального ущерба... Я вспоминаю Жену... Я вспоминаю КЛОПА! Я вспоминаю Свету... И ЗВОНЮ ЕЙ!!
8.
- Алло!
- Да?
- Света?
- Да, это я...
- Света, это Юрий Грымов...
- Что...
- Это... Юрий Грымов... Ну... Клопы, вы помните? Клопы? Дрянь всякая? Шизофреник с высшим образованием? Помните?
- Ах... Юра... Что же вы... Чтож... Блядь!
- Что такое?
- Блядь! Медуза ужалила!!! Сука! Шлюха ебучая!!! Стерва отсосная! Блядь!!!
- Света...
- Блядь, как жжёт-то... Сука... Блядь... Ебаная хуйня... Больно-то как!!!
- Света...
- Да пошёл ты в пизду! Хуй ебаный! Пидорас хуев!!!
- Света, я ведь только...
- Да пошёл ты в хуй, пиндос ебанутый!
9.
В Психиатрической Клинике творились тёмные дела!!!
Очень тёмные!!!
Темнее, чем у Стивена Кинга!!!
Темнее, чем у Лавкравта!!!
Темнее, чем у Коэльо!!!
Темнее, чем у Эдгара По!!!
Темнее, чем у Рэя Брэдбери!!!
Темнее, чем у Эдгара Берроуза!!!
Темнее, чем у Сергея Лукьяненко!
Темнее, чем у Питера Страудба!!!
Темнее, чем у Хантера Томпсона!!!
Темнее, чем у Генри Каттнера!!!
Темнее, чем у Терри Праччета!!!
Темнее, чем Роберт Шекли!!!
Темнее, чем Генри Гарриссон!!!
Темнее, чем Виктор Пелевин!!!
Темнее, чем у Леонида Каганова!!!
Темнее, чем у Игоря Князева!!!
Темнее, чем у Иисуса Христа...
Темнее, чем у Змия...
Темнее, чем Темнее...
10.
ТЕМНО.
211.
КЛОПЫ!!!
Этих СУК надобно давить корешками книг Джеймса Джойса!!! Эти суки сидят под обоями и в подушках!!! Дави подушки!!! Дави Джойса!!! Круглые РОВНЫЕ клопы... ПОЛНЫЕ пузики... ЧЛЕНИСТОНОГИЕ брюшка... МОХНАТЫЕ отбросы... Лапка... Усик... Волосок...Страница автора: www.stihija.ru/author/?Борис~Сыч Подписка на новые произведения автора >>> |
