СтихиЯ
реклама
 
Александр Хуснуллин
Понедельник... (хвост)
2006-07-01
5
5.00
1
 [все произведения автора]


Знавал я одного типа...
Он умудрился у себя на предприятии заработать репутацию алкоголика, собственно говоря, не особо-то и употребляя... во всяком случае, намного меньше, чем говорил об этом в курилке.
А однажды освободилось довольно крупное административное место. Стали думать и рядить - кого на это место поставить?
И наш "алкаш" - увы! - был отметён сходу... как сильнопьющий.
Узнав об этом, парень взвыл... но было поздно :) Репутация!

Так что с выпивкой надо быть поаккуратнее. Это ваш покорный слуга Кот понял давно. Помнится, попросили его разрешить великий научный спор, бушевавший в одной из лабораторий кафедры 'Электроники и Электротехники'. Приобрели тамошние рукосуи кристалл натрий-йод. Желтенький такой кристаллик, симпатичненький.
Только хранить его надо в керосине, поскольку на воздухе кристалл моментально разлагается. А делать ему этого было не положено, поскольку предназначался он для серьёзных физических исследований. Цель и методы этих исследований постоянно варьировались. Помнится, так ни хрена и не надумали... а пока шли научные дискуссии, приобретённый кристалл требовал керосина. Причём немедленно.
Народ в России смекалистый. Поскольку за керосином надо было куда-то ехать, а бензин почему-то был отвергнут, научные работники решили сохранять кристалл в банке со спиртом.
Был на кафедре ЭиЭ такой лаборант - бывший отличник боевой и политической подготовки, демобилизованный деревенский тип по имени Миша.
- Спирт - он всё обеззараживает, - глубокомысленно сказал Миша и в знак доказательства, тяпнул мензурку-другую. - Кидай его, не ссы!
И кристалл булькнул в пятилитровую банку спирта, и плавно лёг на дно.

- Что же ты, Миша, мать твою за ногу, баран армейский, натворил! - возопил его старший товарищ. - Надо же было в отдельную банку отлить и туда уже кидать!
- А чё? Нормальный ход! Щас я его... - и Миша стал ковырять в банке алюминиевой вилкой, пытаясь подцепить кристалл.
- Ты его так разобъёшь! Не трогай!!! Пусть уж лучше лежит, потом достанем!
И тяпнув ещё по чуть-чуть из той же банки, пытливые умы разбрелись по домам.

А неделю спустя, вооружившись химическими щипцами с обмотанными ватой лапками, дабы не повредить драгоценный кристалл, приступили к извлечению оного.
Ан нет! Шиш, как говорится, вам, господа Ньютоны-Ломоносовы! Нет кристалла. Растворился!
И хрен бы с ним... списали бы, как обычно списывали негодные реактивы и прочее оборудование... Но возникает вопрос - можно пить спирт или нет?!!
А вот это уже научная загадка. Вылить спирт рука не поднимается... да и не родился ещё в России мужик, который запросто в унитаз пять литров спирта выльет! А пить - боязно. Тяпнешь на свою задницу - и привет. Склеил ласты.
В общем, народ напрягся по полной программе. Мозговой штурм был в самом разгаре, когда к несчастным прибрёл на шум Кот.
- О! Кот!!! Давай сюда! Смотри, закуска есть - огурцы есть, сыр, хлеб... а пить не можем!
И обиженные разумом лаборанты перебивая один другого и сваливая вину друг на друга, дружно заныли, вводя Кота в курс дела.
Кот глубокомысленно сел на стол и воззрился на банку. Видимых изменений в запахе, цвете и прозрачности спирта не наблюдалось...
- Химию учить надо, - веско сказал Кот. - На что распался кристалл?
- А хуй его знает! - радостно сказал Миша.
- Эх, Миша... сразу видно, что ты учишься на вечернем.... На натрий и йод! Ионы, понимаешь? Это такие ма-а-а-аленькие хреновинки... Вон-вон, один как раз побежал... даже на глаз видно... хе-хе-хе...
- Ну и что? Пить-то можно?
- Натрий, он в супе есть! - натужно высказался один из быстрых разумом Невтонов. - Соль, она же - натрий-хлор!
- Голова! - согласился Кот. - Теперь разберёмся с йодом...
- Не хуй разбираться, - радостно вскричал Миша, осторожно наливая спирт по мензуркам. - Мы йодом царапины мажем? Мажем! Значит - полезно.
Аудитория, сражённая железной логикой, дружно сдвинула мензурки.

Кот вежливо отказался от выпивки, сославшись на неотложные дела, и поспешил откланяться. До самого вечера он периодически позванивал в каморку собутыльников и с дрожью в сердце представлял себе, как будет вызывать 'скорую' и опознавать с ментами трупы...

Однако, как говаривала одна бабушка - в рабочем желудке и долото сгниёт!
Ни черта с этой шатией-братией не сделалось.
Вот так-то :)


***

В 1977 году МИФИ-1 праздновал 25-летие. Событие, надо сказать, знаменательное. Кот в то время ещё не был лаборантом, а был беспечным студентом, весело прожигающим свои молодые лета в преддверии тяжкого труда инженером-ядерщиком.
Как-то так получилось, что куратор группы 1Ф27И Синяпкина Галина Григорьевна, за которой когда-то ухаживал сам Курчатов, углядела в общей бессмысленной толпе студентов именно Кота... и предложила ему возглавить группу хохотунчиков-развлекателей-паяцев, словом всех тех, кто должен придать торжественному концерту в честь 25-летия МИФИ некий КВН-овский оттенок.
- А то там все с тоски сдохнут, - серьёзно сказала Галина Григорьевна, глядя на Кота с высоты своего роста.
- Хорошо! - легкомысленно согласился Кот.
- Но учти, - строго сказала физик Синяпкина, - никто не освобождает вас всех от занятий!
Кот понял, что вляпался... но природное головотяпство не позволило ему вступить в дискуссию.

Опустим прикольные истории про репетиции по ночам, про то, как Кот увлёкся одной из артисток-студенточек... что уж прошлое ворошить :)
А разворошим мы это самое прошлое с момента начала концерта.

Зал утопал в полумраке. Поблёскивали медали и орденские планки, - люди в тяжёлых тёмных костюмах солидными заслуженными фигурами навевали на артистическую бригаду благоговение и страх, схожие с экзаменационными...
Впервые в своей любительско-театральной жизни Кот за сценой тяпнул сухого вина, чтобы не волноваться, и... и не проняло! Тогда он тяпнул ещё. И обнаружил, что забыл свой текст, как ведущего той части концерта, которая мудрыми усилиями преподавателей-курчатовцев должна была напоминать 'капустники' КВН-овских времён.
По замыслу был выход на сцену, - Кот впереди в тёмно-синем костюме и ярко-красном галстуке, - потом Кот что-то там говорил, а далее на сцену втаскивали Машину Времени.
Устройство Машины, кстати, в отличие от уэллсовской, было простым - железная клетка, в которой возвышалась горка магниевых опилок. В опилки были погружены два электрода, провода от которых за кулисами заканчивались банальной электрической вилкой.
Некто, чьё имя утеряно за ненадобностью, должен был воткнуть вилку в розетку в нужный момент. Искра, вспышка, дым, потушенный в этот момент свет на сцене, плюс барабанная дробь и удар по тарелкам ударника студенческого вокально-инструментального ансамбля, торчащего тут же... словом - отрепетированный эффект должен был быть потрясающим!
Дьявол, как всегда, попутал все планы. Началось с того, что кто-то из приглашённых ветеранов начал занудно читать партийные документы, напирая на то, что все атомные герои-первопроходчики неукоснительно следовали вехам, обозначенным родной КПСС. Зудел он долго... и за кулисами вся артистическая бригада добросовестно гасила стресс сухим вином и водкой. К тому времени, когда неугомонный партийный старичок закончил, студентам было уже всё равно и сам чёрт не брат.
Итак, к моменту выхода стресс сменился буйным порывом отбарабанить свой текст, дождаться аплодисментов и продолжить банкет где-нибудь на свободной квартире. Заиграла музыка ансамбля... какая-то странная, как отметил Кот. Вышагивая по сцене он увидел гитариста, который с приглушенными матюками пытался приладить обратно выпавший из гитары штекер. Студентик на клавишном синтезаторе страшно фальшивил... ему, видите ли, мерещились две клавиатуры вместо одной... слабак! Один только ударник Андрюха сиял и с нечеловеческой силой барабанил залихватский марш.
Кот оглох. Сделав лишний круг по сцене... сквозь грохот Кот (да и зрители тоже) отчётливо услышали, как режиссёр из-за кулис проорал: 'Куда на хуй пошли, балбесы?!' - колонна артистов остановилась и живописно рассредоточилась по сцене.
Кот резво поскакал к микрофону, запнувшись каблуком о собственные штанины, - клёши от бедра, 42 сантиметра внизу, туфли на платформе... неотразимый юноша!
Юноша умудрился не упасть, бодро прискакав к самому краю сцены. Передний ряд зрителей напрягся было в испуге... но - пронесло.
Кот схватился за стойку микрофона. Микрофон на гусаке-держателе плавно повернулся к зрителям. Теперь он смотрел прямо в зал, нависая над передним рядом. Кот потянул за шнур... и проклятый микрофон повернулся, коварно ударив Кота в ухо.
Зал повеселел. После всех выступлений, а особенно старичка-партийца, впервые стало интересно. Кот долго боролся со строптивым микрофоном, пока не понял, что публика пресытилась схваткой. Он попытался выдернуть микрофон из держателя, но тот сидел в нём намертво.
В конце концов, Кот произнёс свой текст, вцепившись в стойку наподобие Фредди Меркьюри. Публика с любопытством наблюдала за ужимками Кота и благосклонно аплодировала. На заднем плане гитарист безуспешно боролся со штекером. Машину Времени потихоньку выкатили к авансцене.
- А теперь у нас в гостях... посредством упомянутой МИФИ-ческой Машины Времени... - Кот сделал леденящую душу паузу, - ВЛАДИМИР... ВЛАДИМИРОВИЧ... МАЯКОВСКИЙ!!! Поаплодируем!!!

По плану в зале должен был быть погашен свет, в темноте - вспыхнуть магний под барабанную дробь и литавры... и на сцене возникал бывший одноклассник Кота Сергей Полунин по кличке Прохор. В данном шоу Прохор изображал пролетарского поэта Маяковского.
Волнуясь и дрожа за кулисами, Прохор с ужасом наблюдал, как позорится актёрский состав и богатырскими глотками дул водку. Однако дрожь в его ногах не проходила...
Увидев, что Машина Времени уже стоит 'на реперной точке', Прохор хлебнул ещё один глоток и ломанулся к сцене... но слегка ошибся направлением и влетел в закулисное пространство. Фишка была в том, что лет за десять до описываемых событий тихо издох студенческий театр МИФИ, рождённый ещё шестидесятниками. Спектакли тогда ставились с размахом... в богатых декорациях.
Задолго до нашего шоу неубранные декорации были перекрашены в революционный цвет. С них сняли дверные ручки в тех местах, где в фанере задника были прорезаны двери, зашпаклевали щели и нарисовали гигантский профиль Ленина. Теперь от праздника к празднику Ленин привычно белел на красной стене.
Итак, Прохор шарашится за сценой, ожидая вспышки и прочих спецэффектов. Человек с вилкой в руках ожидает того же. А паразит у рубильника пьян и любезничает с первокурсницами, совсем забыв о своём долге...
Зал ждёт Маяковского, Андрюха упоённо барабанит минуту... вторую... свет всё ещё не гаснет.
Увидев сие, человек-штепсель понимает, что происходит нечто ужасное и втыкает вилку в розетку!!!
Увы... ничего.
Человек вытаскивает вилку и втыкает снова... вытаскивает и втыкает, вытаскивает и втыкает, уже ничего не слыша вокруг, донельзя увлеченный процессом.
Прохор с ужасом ребёнка, заблудившегося в темноте, мечется за сценой, спотыкаясь о перекладины и подпорки и сам того не замечая, матерится. Фанерная стена задней декорации ходит ходуном, отчего кажется, что Ленин хохочет и гримасничает... и невнятно матерится.
Вдруг Прохор нащупывает на фанерной стене дверную ручку, благодарит небеса и могучим ударом открывает дверь...
В пыли и паутине, споткнувшись о порог и чуть не упав, он, - к удивлению почтеннейшей публики, - внезапно вылетает откуда-то из ярёмной вены Владимира Ильича Ленина со словами:
- От, блядь... здравствуйте, я - Маяковский!

Андрюха, у которого уже кисти рук устали выбивать тревожную дробь, с размаху бьёт по тарелке... она срывается со штатива и с оглушительным грохотом падает на пол сцены!

Перекрикивая грохот Прохор орёт:

- Словами трудно что-то сказать
Завидев МИФИ панораму!
Налево посмотришь - мамочка мать!
Направо - мать моя мама!..

И тут сзади него оглушительным пуком вспыхивает Машина Времени...
А спохватившийся 'Человек У Рубильника', увидев вспышку, ослепившую первые ряды зрителей, выключает в зале свет. Полуослепшие первые ряды дружно вскрикивают, ошибочно полагая, что ослепли навсегда...
Прохор во тьме орёт перефразированного Маяковского - гонит текст.

Когда свет таки включается, Прохора уже нет. Вместо него стоит, как зомби, бледная и застенчивая девушка Лена. Когда гул стихает, она, с остановившимся от ужаса взглядом, взвизгивает:
- З-з-здравствуйте! Я - АГНИЯ БАРТО!!!

***

По сию пору Кот хранит нагрудный знак 'МИФИ-1 XXV лет', вручённый ему лично Рэмом Васильевичем... Цитирую: За прекрасно проведённый вечер'. :)

***


Эх, МИФИ, МИФИ! Давно уже бродят по твоим коридорам, галдят в аудиториях и отираются парочками в укромных уголках совсем другие ребята...
Каждый раз, приезжая в родной Озёрск, собираюсь я пройтись, заглянуть в институт, где я оставил частичку свой души... но - боюсь. Боюсь увидеть твоё лицо совсем другим, не похожим на то, что снится мне, что помнится мне, что вызывает тоску по ушедшей молодости...


КОНЕЦ (?)

Страница автора: www.stihija.ru/author/?Александр~Хуснуллин

Подписка на новые произведения автора >>>

 
обсуждение произведения редактировать произведение (только для автора)
Оценка:
1
2
3
4
5
Ваше имя:
Ваш e-mail:
Мнение:
  Поместить в библиотеку с кодом
  Получать ответы на своё сообщение
  TEXT | HTML
Контрольный вопрос: сколько будет 6 плюс 5? 
 

 

Дизайн и программирование - aparus studio. Идея - negros.  


TopList EZHEdnevki